大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。9 b( R0 [  k: |
  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。  N% c8 P5 Q1 R
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。& t: g/ ?  [+ J, }
  过了几分钟。" T( H3 p( z( \5 @
  帅哥回头 。微笑 、
+ F& i) H+ e6 d# v  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
4 `: E- Z, {5 u+ R; z  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）" b9 e9 Z. g: j
  帅哥接着又说话了$ j/ ?0 g: O+ l
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。/ Q2 d' e( o* {7 ^3 a
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。
2 q! X4 Z( o7 q/ W$ D于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——4 L& k6 l" v  Q
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
7 L, v9 B: S( t9 y' i每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。, Q9 A1 i6 b6 }' U1 q, q
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
' `$ x1 ^5 r& `$ X7 `6 r; G男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
) H' H; O% Y* y$ z& D　　下面有一行小字“我是女的，不怕。” ) E& a2 o$ p9 ^' c
1 Q% _4 N- T% N; h8 N
2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！ 6 I8 _/ Q8 W& w; L4 I

& p. b1 L; B% w5 i  T2 [3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
' Y0 t9 J/ Y. _! P5 C: x) f6 k. [6 ^$ u- y4 b: m
4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。
" z  K; `8 L$ S) p# J0 K  {, d/ r$ O8 J1 M% O$ F
5.分担痛苦
' U- {$ y) g( j5 B　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 3 F8 v+ X; ^+ y$ f5 X% _! W
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” 9 G- D$ a" W( v5 n) h* I3 ]- H
1 \9 w) \4 V. |) ?8 y3 B
6.政治犯 0 n* r, t9 @2 l1 H* w
　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” . y% |8 P" L, E9 }
4 U7 K: T6 d0 f# C  n/ r) h& G
7.挂钟 8 M7 s+ E0 i7 z; M2 ]' w6 h5 O7 S0 U
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 $ ]1 S+ E# o; |/ ]
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
* c! M% _- X( K( o7 k, x/ T0 ?4 h9 U; @8 V, |$ |/ G. v
8.求知欲 ' D/ Q+ o5 o( _- ~6 G. }
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
7 G8 P0 f( G7 o6 d0 Y# @　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
! N3 w' t& j4 H% W
+ R5 u0 l  H1 s5 d( J% Z9.人身保险
9 o% b. l6 `9 I" M4 l　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
* x8 s: }( L. ~  _+ s( x- l2 ?
5 _+ ]2 \' O5 U8 r4 }10.保险措施
. `, A, ?' i' A  E- c, P: W# y　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
2 T, j; ~! I5 {. E　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” 7 e  `& v- K7 p
9 ?2 e* ^* o2 E2 b" w
11.妙解 - q6 u' M# c3 x, l' i) O
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
# c. g4 y# P; w# \, y$ M　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
: |- b, u5 h' I　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
- y' a7 [3 Q3 M  X$ @+ e& I- B9 \6 w
12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 4 t1 }# D9 n' m* I7 {! Y& X0 F
1 ?6 T7 a' i& F

* D& U6 P; B/ x  f/ s1 I" c13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” ! h0 p* o! c" n

  D8 p% S. O- f+ i) s14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ / U7 N5 D5 E0 I3 O" @, O

2 r' x; v* r# {: D4 g/ k% P$ v15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！ ) o$ }; L7 A' i" s6 E. X0 P! ^4 j# j- K

+ m8 k: x$ I/ s/ Y) \16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 ' x, E* o# m  J
1 H7 L4 I- }% R
17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 ( G# [+ d. n& N3 M3 w2 s6 C( G

( W& G- y1 s, m! k+ j- b2 ]9 G% H6 ?
18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ 0 e' A7 J& A( [1 W
" m2 O; T+ R0 U# a. L

! A. A/ M' @# ~, {19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
$ z& t8 T( m+ x7 D7 G" S  d+ v" ^/ p$ k/ p# c5 a5 K
20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
7 S& C# h4 {( h0 k9 A
/ w' W7 |. J  j& M. ~7 |( w$ x0 `3 Q4 ^9 f1 j& {2 I* j" w- p" X
21 甲： 你年薪多少?
+ F% Q! v  _  ~( x+ X/ d乙： 800万.
' K- k# e* B# q# V, J. `( q: q! P% O$ f甲： 那一个月有80万哦!
4 Y. u! ?! A- A# U; t3 M9 H乙： 是的,这是基本工资. " t, B. Q: j/ [4 D$ @
甲： 不错嘛,做什么的?
8 D8 z4 L/ W7 \4 @" z# @3 e- p乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
  ]! y# @1 @  q7 X4 L& h" H. g' q# z* Z
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句
- H, y6 g9 A4 G2 d9 _  J* r( q1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
2 a8 I8 V/ p  F　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”# o. p9 g/ c8 R) z  f
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）+ E' \/ z1 X5 R9 j! _! r' H
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……* C* P/ A$ Q$ b
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。8 w" [9 p& ?6 v- f! c
　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……6 D* Y" X. M: ?! h
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”) s$ \4 ~6 h+ l2 [- `. ~* m
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。, f  Q% ^+ y( d+ i' |; ^/ t: q; I
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
4 T3 p1 N' f' h# h' r5 e6 U　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
/ e3 j# N$ d; B3 y　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。& V. C! T8 E1 g# p: W
　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”+ ]/ r/ D4 w& h9 A* x9 ^$ t
　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……; F" u  v. y6 J) `1 v% |8 _$ ~
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……! X6 L8 |1 \0 E: H7 y; d. M4 Y% i
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

大漠风沙色

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
5 d- r+ H# t- ?  U, g3 l1 T1 [# L+ T6 n- ]
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
; U3 g, X! P2 d' U8 l
" v0 t% u/ t5 k, h; F& w) h男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

大漠风沙色

小学生的妙语作文选（爆笑）3 Z$ D7 P; ^% R0 M; M
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
. x( S& a# u# U; ?& L  R２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ ! p+ h2 Z+ @* k
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
7 j0 w. u5 n$ W8 T, {! [% I４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 8 `) G; y% n% Z* Q0 q% A
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 7 a" y! H- D. y1 k' [& Z
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 5 z7 A& J4 @+ ]) A3 g
……” % c9 s9 `( W! x/ Y
７．长城长啊长，TMD真长。
+ g  p3 y. |8 c８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
! |# v' V: M* J& y/ p1 N8 ^９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
: E, i5 r3 x* {+ _' Y5 b有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
# q! P. S3 g% G- e7 [+ B8 w! u１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 3 v1 r8 R0 M+ \/ h2 k" H
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… 4 b% n) }1 i3 H3 E% `
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… 7 I- b. `8 b: F! G( C# F
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
" j4 B$ N& R+ H１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
  l/ O1 }, z1 B0 I$ Q% H' `１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
$ D# C4 a, J. |１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
7 J) E0 P- U0 B/ U$ m3 G１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 6 H) Y* Z! x3 l" h; |
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
' Z) |4 X" E! l7 P" J１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 : R( F2 P7 F( m
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
$ l0 N! n8 J, ^/ I; u  V２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… : S2 v/ X! Q. B5 d% ^
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
" \  a& m. R5 Q' a* r２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ $ Z8 V$ L7 ?- v# F0 x
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
, Y2 `  n* I; W: t( {* `6 f第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 " p; b# D, B+ G
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 % R& `+ R  p* u3 J; V2 G
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
3 v) \9 ^( o) g! @, W6 b２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
: o9 j9 N! n, O2 I２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
: x* g7 `' R. L+ m0 W1 f２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ # I3 m; z. a/ r/ @4 ?
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
3 o1 @$ }. l! B, e# i: v* M３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 8 v& [1 ~0 X' m" N9 o( D
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
! o" q: G9 C$ I. I8 [" \３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 3 J3 ^5 b, \7 `9 Z2 W. |. o+ t
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： 9 k' _% @; z! _5 [9 P8 B2 g
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

大漠风沙色

跳楼; x; a: X7 s) M+ q0 l2 R6 d2 a' u) W
假如你要跳楼，/ V8 G" X/ Y: I# p) h

; F7 Y$ q' S# W+ Q" S7 q如果你想变成肉酱请到十楼，9 R& r9 u* S! z
3 j1 j: a9 u3 Z: N
如果你要痛快一点请到九楼，
& J$ o' H  l% h2 Q, }- {6 J# ?, Z# ]* u0 W- H3 S) M) u
如果你还想喘口气请到八楼，
; K% L7 x' [. g; s# L
/ D& y! E+ V8 d+ E" D$ O; x! z如果你还想挣扎的话请到七楼，2 {2 {* M8 J. l5 N( \- T; i1 m; e* t

& S! G4 |0 W2 L( W2 y& A& X如果你还想留遗言请到六楼，
% o) q# f0 D  G' `8 F' O0 [' y' ?* l+ ]' h9 n! a
如果你只是想残废请到五楼，
* Q: u4 I) c1 a6 R, M/ M) v3 j8 ]8 ]; `& ]' ]: J
如果你只想住院请到四楼，
# m# A' k' z6 v9 R7 }, o! |' c3 a1 J# O* b/ L
如果你纯粹想吓人请到三楼，
" h# ^3 V3 j  r" h3 |1 N2 V! U( U8 I0 I. H9 Z3 D& `" A: W3 ~( @
如果你只是感兴趣请到二楼，, e# a2 x3 c* ~# B& |) Z$ Y+ a3 l
7 `5 U3 x; b* w0 K  [, ~1 `+ q
如果你想被骂神经病请到一楼，# ~4 I8 o  Z$ c+ y6 @# e4 g

- F+ V* Q" a" B; t# h: U如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

大漠风沙色

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
0 d0 J5 ?9 ?* Z: u+ N( |- F　　 男生齐喊：日完---软。 3 }& s  z5 I4 g% C. g4 w7 X" T+ @
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。 . s7 O7 v6 ?* p$ K
　　　　女生齐喊：日完俺---软。 8 W. m, x8 c1 P3 ]5 Z+ m" k
　　　　班长纠正说：日五晚---软。
- c: M2 G) b, N) N$ j, B　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

大漠风沙色

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 0 m3 T$ p$ |! d6 S& a+ A( d" d' m
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ # G+ z3 Y- [6 _
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

大漠风沙色

中国最搞笑的姓名* w0 j8 N5 E* ~

' u* O) u6 _7 F8 H音乐老师叫“管风琴”
; z( B3 h" h+ g/ i/ W: K$ \
8 X2 M, L. T  L8 n. t; {8 |健美老师叫“陈亚玲”: k. L; d  K7 N5 D
/ u' P9 w( E0 U4 ]. E
医生叫名叫“段珍”(断针)
" I- s$ h# c9 z1 j3 u; ]5 Z! l1 |6 x7 q3 M( C; g. F+ c4 X5 q& Y  B! R
司机叫“吴安全”  y8 Z/ e" u) m% W" V8 ~- S
2 q; ?( {/ X; @- w( V) w
锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”7 [7 H4 t  C# v6 v' x) I( n7 p
4 S8 w" F* `. G3 l7 j& h" W1 y, P9 J2 o  F
. c+ R: M% _$ L7 M
如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想) U: J2 d+ @( \1 k9 T9 N
4 J2 x1 V( t& o# d3 p2 X
韦君智 (伪君子)
8 f) |& R, j7 k! d# q' g
8 T2 ^/ a8 w: n王国钧 (亡国君)
9 i: r( r8 o2 L& X3 @
; g* d$ @6 _7 h- Z- J9 J  B曾桃燕 (真讨厌)% C1 s! C8 e, I  k& d

" o% J; r- p; l% p; l张朋 （帐篷）; D/ A: [3 I8 t0 J$ N9 H" M

& m* B' {/ }/ S' C7 g赖月金 （还是男的）
8 u( ~9 ~2 _/ R5 J+ f1 `( R* F5 R: ~% J: [1 ]2 V. M* u+ O- N
姬从良 （很好很好）
: X6 O9 E3 R& K8 H( {+ v3 l- q& z+ t
* e" w! S# X6 X2 l! A" m范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了5 B& C' i$ s8 D/ F$ Y

$ ]/ x3 q4 o/ C$ d& \项洁雯 （想接吻）% f6 k, N* d: B" I! T$ @! n7 l

' ?- Y; ]3 t6 v! \3 _吴观生 （无官升）
9 l- Q, V, A) j* O/ }& ]
' r5 m5 {% r  n8 \6 G毕云涛 (避孕套)
4 u9 _+ X  x4 W4 X" s, I: C5 y+ d  _9 m6 U7 _! M9 L/ d9 @, K; |
韩祥生 （还想生）
- R  s; `  u/ ~8 v' U4 `$ c. z, \
9 o& {2 b' F9 ~  y0 J薄耀楠 （不要男孩~~）
$ \. b* Z) o$ B9 ]" {- |
! E2 t4 w, E! j" |; y朱嫦粉 (猪肠粉)4 k/ a) M1 @! c8 q

$ M( O- ]  t+ b0 Y5 n$ e黄叔兰 (黄鼠狼)( z% d: w( D2 }% Z9 f2 M

0 V& h1 u0 y/ y/ T1 |' D0 `' z粟一柯 （树一棵）
$ Q( r) Z" K% I" A8 i. K
6 u/ K/ A1 F: U曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
% _. o  W# G# y) P& ?& A
3 s- z, l/ A( {: r7 V% Q苟学玑 (狗学鸡)
; S& S; m! @  x/ e* k) {- m, D! i& H& Z" N7 z
罗体仁 (裸体人)" e/ v5 T* U# g/ n; @
0 N2 [* P0 |0 n
伍花珠 (吾花痴)
, [$ m9 k1 q8 L6 h) W9 }0 v4 w3 D2 r: {5 t0 O0 g
曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了7 Q. n" y# |5 S; {: o
- E5 _$ Q# [: J) T6 N
吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。2 M' f! n! Z2 V3 f) E. G
5 g5 O$ f, D' `0 O3 k
花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！7 \% \3 s9 n9 b

( \/ V4 S" l2 J尹浩 （引号）
/ H* b$ i! L- h
: Q& z) l! C/ q. n# p# K郑再镐 (正在搞)
. o& a2 [8 |+ F% _/ k2 G8 [
# I0 D5 P9 r! I1 a1 d! k) |9 m7 q# C袁工 （员工）! R0 P+ u5 [9 i+ v% G8 c3 y9 m$ ~
  y# M7 Z8 {  c8 U( K6 D
吴工 （蜈蚣）
/ M, o, N# f6 I& n: m# |; q: |  j
矫厚根 (脚后跟)
  C9 t5 Q, p; `/ _, j1 a# h0 R
  [/ H. [4 \/ Y0 G朱月坡 (猪肚皮)
- ^: y- n4 U4 X5 Q3 `; [
/ v) n+ C7 P) g* g: W( J陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹2 k& T  |- G2 {5 f4 \8 J# e& b
0 d% ]# _4 Y' u! T; j9 M: p* [
陸良典 (露二点)
7 r  t. L5 y2 ^4 b" a- V0 y3 g5 `1 Y! g1 O! O* s7 ]- }! Q
陸姍典 (露三点)2 u: X: |: h6 G) @' ~

8 K! c: _3 ^: @- l) e9 O( J申晶冰 (神经病)  g% u7 Q% b4 e; W+ ^. |  }

. k7 w8 x* O+ a  b朱纷 （猪粪）
& n- {6 d, g9 Z9 v* T% G" Y+ K
麦盈 (卖淫) 当心被捕！* D  M* \6 _4 Z. o! ~

0 q" e- p6 l: W( f! H! u岳京 (月经)
. \  \& X2 n/ s) |3 {: \, d
" q5 q5 Y; x; e" c3 p魏安复 (慰安妇)
( d9 r& P6 E4 J% }. e9 s: b8 ^/ J5 C
夏柳 （下流）
  ?% j5 b( D8 O" _1 p2 @* T& U, ^, I. \7 ~1 ^, ~
曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！
8 ~4 D  o3 Q! c+ U5 l. @4 w: O* ^  a
- S8 U- [' x% S6 W- Y3 _: x秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！
0 q1 K4 i8 z% f
' u, C, V$ Z( h段明 (断命)
; M+ L4 C6 P0 a8 P# [' [/ ]$ C9 F# S% u& k6 Z9 H
范建 (犯贱)/ r* n, x! x0 @# u; g! M; l

3 p) T5 R9 F( Q5 h+ Y; A( |, D8 G杨伟 (阳痿)
: D6 O7 w: e" `3 v, O& F" |/ P8 y& u# M
李建仁 (你贱人)% q5 Z, R/ k+ R% Y
) l9 ?' z' h% ]. W/ V" x" `
沈得健 (生得贱)) q' W4 E- d- B7 C% q# o2 V0 R+ J
0 M" P# o( t5 s6 F
史定 (定死)
! t& c3 v9 h1 \: W2 W4 x5 P- K. r+ x/ j; z/ w: V
朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事- X+ W' r  N4 S  {
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……0 p. E# S0 F1 F9 n4 v1 O
　　穿着三点式在野外等了一个半小时。