の曺鄵の

【没有犄角的牛】# I$ B8 o% U* h- K. Y$ x* G" T
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

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【卖瓜】
2 B" y4 s5 ]4 c卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

の曺鄵の

【这也是日本制造】
6 ~0 U; a6 W( Y2 D$ C0 {通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。: C1 v7 R1 s1 X  y+ k
　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
5 m3 M! O5 L2 i) U7 E1 I) s: J　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”5 W2 z/ K" P4 O
　　“这么近就要1500美金？！”/ n% e% A! b3 ]- ^6 L% F
　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】9 X+ v. e& ~6 F( W
　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】! ~: j$ x  P' f/ A& Y: R7 s. h$ Z
　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】- N, Z9 w! {) @) E
经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　
) O( z/ T4 W5 ?3 B& t! @- a  b. E2 U+ I, Q% W
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　
) r4 D2 @/ m" m# f5 w# p
6 g8 z' R- O  r- e5 D2 n* E节水：在树林里大便。 　 ! {% K2 @+ h% D3 A. q% |
( K4 `/ I" m7 K/ _! f, `% @! l7 @
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　
. \) u- S0 X1 |3 [6 ^1 v& l
8 [+ d1 d. n6 B- j余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　
4 C! L$ O6 y- u9 i3 P  \; Q! E0 _/ K) U
结巴：拉兔子屎。 　
( P4 s9 G5 \, X1 @  X; ~% }1 Z
爽快：一锤定音。 　
. B$ }' I( I# U% v4 i" N
# C' }+ }( E$ V4 T" j6 k+ D! n细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 / C- h% X  @( N; i

8 ]. ^/ z# N  G/ {9 {怯场：比赛之前总想去大便。 　 7 d: K* I2 G7 n0 @$ @5 f
2 g1 ]% r8 b4 i- J5 D
分享：开着门大便。 　 2 o( \5 d. t3 G9 I

, M* X: ~4 o- S- c狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　 " T6 f/ @  A2 P: @" I

7 O& G+ H. U  E灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 , l( C7 B; \' S
' O8 C* w9 m/ ^
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 $ [/ I+ }, p9 [# Z: z
; S) F3 l; `5 }2 f; o, _, O+ U$ o
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　
6 }$ s1 a' Y0 @  @+ Z7 P2 Y' K) Y0 v* c& o/ t
精明：从不占用下班时间大便。 　
7 ?) x9 ~  x4 d# Y7 |! ]* U* U. t, l2 x
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 & r4 b& F3 y' _5 f% h7 A; K

. s7 A  R" Y, @  L4 L3 ^飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　 8 y. p0 P9 j, Y5 s0 ^

8 |- z* w+ S% d; c1 r4 V& m- O幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 0 c. {, L2 h2 u1 w! }- q6 [; J# a
1 a3 i5 O2 A) C* Z5 C
不幸：裤子脱下来之前已经结束。 3 l' e- V+ i& T& t( o; i

. J, g3 Q3 A( b; c  z干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　
8 B2 X3 ^+ U  @: `' a7 ]
& l+ |% R  V- W7 _卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 4 \: G( E$ i# j& z/ _$ n8 T

7 P; Y4 j* C% L2 _  ~幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 3 [& q& V+ n- b4 [! O! h3 Y

* d) F* I$ t/ ?; _. S. [勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 " k  P; _" Z( e0 m& d9 T

6 ^* `; c( }9 P9 s淘气：一边大便一边画海螺。 & h$ O0 \* x7 k/ s' J+ p& T/ k

4 F- j/ |. }+ q- T. j$ H风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ : o- ^2 s8 p6 E$ z+ u6 S
' {# R- `: w) {& {0 ~; g
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　
/ P) |$ S% m  {  a: A/ \1 Z+ M* u( c; b* K7 p
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 . h8 [4 b- D- `3 Z; u

% i; E* Z. c  A着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。   W* J: u' M: J

  r: {3 I" e0 V$ y$ Q) j7 \顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。   ?; C! n$ C2 {2 [/ m
+ i6 w; X+ R$ L( z/ @& w5 h
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　 : P8 x0 s) Y: r( Y
( v5 r4 P  ^' m6 i& J: O
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 / @7 J3 A/ q% i/ X; \
4 C* o( x" ]6 Z6 V$ F
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 ! l" D8 m' _/ P8 `

8 K) ^# h9 _+ w" T* Y9 ^- P排场：每次大便之前必先放三个响屁。
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自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

の曺鄵の

【最难忘的十个电影镜头 】
, I( \/ Z5 a+ r经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！
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5 n5 _" C* U2 P* m0 S. B+ u<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
! d  u4 g3 w, u( i9 q7 D" z<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸. 9 |" t, Y/ E6 N
<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!
  R! m7 o/ x' H- j7 y) ^4 P, f; Q<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了. / Q/ H, S. @. @+ D( I, R' }6 b0 N3 ]
<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 9 L) O* f9 w; n, t( u: c5 s
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。 # Y, ^* b2 _% s# K3 ^
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
6 ]6 h! ]. Z$ E  S1 Q3 P& z% G: u<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘" k" Y/ Q# E5 \! c" j% `, g

2 L$ K4 j& J2 O) m# M! W教育年轻人信守诺言.   r. K* t5 o+ E5 U5 V7 m! R% S
《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。
2 Q' i: v* ?0 V) k2 B<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量. 0 y. y7 J2 e5 d3 C4 B- c
备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】! f" l/ b) [9 {
经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
/ z8 h1 }1 B# j/ B) J, q' v“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
4 r( M. x3 w1 u* J6 R$ E: X( X& Y“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
# E& T$ o3 m% Y5 i
4 w$ f4 ^3 P8 c. S8 {  O俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 9 v3 g5 u) [- V
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。 ( I: M  h9 x* T0 c
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 3 ]% S9 \# U& }* ^% u. m. ?* b
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
6 \5 d$ D: K2 o% h5 o6 a8 p“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
3 d  [3 j7 n# D' Q) v“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 ) [" \) F& r" U# M
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。 & K) J' H, R1 u8 y8 P$ S  s
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
6 r0 a: T8 }8 f1 Y: l又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 8 O6 n+ A7 [& [% ~! `. ^
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
' H5 `5 F' D- Y% c“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 9 X4 H0 u7 Y4 {, t% }
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”， 2 C4 z) \6 s+ e& S, F% }& |
乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】
" B/ k, w7 L7 k, W, M2 @. E. `  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。
; ]. P) ?, W! I  h' {　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。
" o7 Z6 r7 P0 f/ O9 C' B　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】& K& S& _; C5 y& b3 s3 r
经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
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　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。
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　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。 & d8 m9 n6 Q: ~  A. e: n, Q# F

& }+ ?& r8 n. C5 K　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：） # o+ w5 ]5 a: j- F$ \) d

" ?9 m+ e1 b7 B; z/ P7 g　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
5 H; A: h$ `5 X- d( q% I7 E8 ?9 p
  q3 G6 R- f0 [; Q　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。 - i' f% z* {: r, |

! s) W% I% W, s( w3 z/ k　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
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　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
; a- I, I$ Z( M￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
2 I, G9 E* ~( s6 M5 o1 N+ G& I7 b
; A* U; G! k9 |& D; r　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了； - l9 `' @3 ]" ^4 j0 T  L( n4 F
0 K) A4 A: P- w9 _0 L8 j4 a, X) D
　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 ) z& Y1 B+ D8 {. E

* l  g+ X# b, j　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

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再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。
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8 A( T+ {/ q: n　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“ 2 C+ R; t  d& U* U8 a7 l9 c+ q

( H" ^0 |9 J0 c5 q1 }" z# [5 M* z5 F　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 --
  x: {" D( p! k; H8 i
! r5 s( s8 J5 z6 o1 o8 l　　新娘：咱们XX有力量 , E6 a6 P; m5 `, ]; ^

5 R& N- C' s( x7 a) ~/ ~　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！
4 d( M3 |8 r, n  j0 @3 o
1 v( E* v: u; V$ ^; Y( p  I　　新娘：每天每日工作忙
* v9 _6 }) j, T% ^0 ]5 e% Z+ a- T) n* K1 r# j/ m
　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！ * k2 o$ U) c1 G6 `4 p6 ~
　 ! Q1 X' L3 ?/ D% u
　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。 ! N  P4 J- V% E) T9 p
% [, b# h0 R  T5 N
　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

の曺鄵の

【打喷嚏的说法 】8 \1 j2 ?* p- D/ w& K
经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏* _& ^9 w" L6 g" ]3 P

3 r, _8 d3 K& f8 b9 j　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”3 B+ V4 [3 R, }; ?
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　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”6 x, ~/ o9 d. t" ^" U

5 C- H3 ~) w: v. @+ }8 `! w　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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3 Q4 J& Y: o! G6 `　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”: c9 l4 [8 I2 K4 M
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　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
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6 g" F& x6 [2 k+ q# X3 ?　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”