经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤
* y0 R7 d6 H% L  H: ~　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！; B" `8 |7 _* }% b" P
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！- m6 v& x. i3 r4 A; `
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！; [4 J( g' i" S: p1 J
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”6 q! k9 m. B$ e
　　6、我：那是我们物理老师。。。& n, D/ ?% G9 G+ L
　　同学：教什么的阿？9 h+ r% p8 q8 R
　　我：化学。。。1 H  r$ @% P) R1 H* y
　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”1 V% ~* ~4 I* f4 [" x6 j- ]0 g
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
' W% f, X/ f# Q1 g/ a1 S; q　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
1 V% r9 h8 B8 i5 k" j& G　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
: ?6 p: F0 j  J! {' S$ y　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。8 D$ A- W: S! c2 C
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
. H; K9 M: C* o　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
, K* h8 N" t* r$ F- Y　　这时候，一个选手就抢答了。
  @* O# d! H  Y/ q　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
8 x: ^# c. H2 Y$ A' I* J" \　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
7 p6 }5 y# \' H/ M9 b3 N　　13、上学的时候2 l$ L, l$ d4 F- y- h
　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”
$ n% x7 Q( |1 c8 d7 z" ]+ }& Q　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”: I# D9 D! N' C
　　　大家狂笑我被笑了4年! E& G4 y5 U% }
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
8 y& J2 ~1 Y* v6 S“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
8 s! i4 h. z; w9 ]9 N) G2 `　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
4 Q7 S: l% x0 ]3 s5 C　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”; Y8 O) n1 z& V% A) @) g8 ]& V
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
' P2 n3 J" ^3 Q16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
7 g0 Q+ U& X2 ]8 i' r7 U　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”6 k1 z3 ]& Q- S0 C0 d6 W# t
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”2 a# `+ X7 j: k1 ]' a* K
　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
" J: W: I0 |3 j- `/ W' v, r0 `　全场鸦雀无声。。。- X* f6 u5 Q/ a- Y7 z, Y9 F
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了
' o; a# d+ |3 ]5 P3 [& P& ^句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半) m# t5 s. N( y: u1 f, g
天，大喊：“撤退！”
5 g7 S0 ~" H  B2 ~7 ?# z　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这2 T$ C- `- l- h
题……”
$ `  [4 Y  n1 G! _* V, u　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
8 O3 a& ]1 b+ L& n! Z% h' `2 v　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
# r2 v% ?- Y/ f2 \8 n: x; _　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
- g1 m# V* y4 ^3 r' r　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”9 L; P! Z- n" [9 D; @8 E
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里
* s9 ?! s/ N. y% [. k一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
1 h% v3 q8 _) w2 q$ J7 ^　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊- e! [% |- n  I5 l! p/ R
调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～! s( Z1 B9 J7 w+ ~; u3 q
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
3 ?1 F  [8 F' X0 q" |老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴* T2 y' ~! V- ^% w1 M
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。+ O$ H% Y- P# m! B4 N5 d. k
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想
8 u% e3 M% \  i8 J* u. K7 n起来，那个寒啊！4 `  x' v7 f% ]% p* L
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学
; O5 ^8 {2 o( \; B# n来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
' i3 z) d' M' f! ^+ V　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要8 c) `4 g. z+ E3 J" \% n! @
升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然5 H; h8 p3 E8 e" O: z
后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时3 r; h. w$ _  u/ ~6 Q- Z$ X0 b: @
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新  \1 l! B3 g6 N) Z# `
　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢9 }; D6 Z3 p) z$ _  x7 x
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐
) D* K1 Q# V* \/ M3 P哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
8 g3 P5 b- M3 p　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有: @/ r  J# L% C) `9 }
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
/ U$ s( L7 e' P2 A; X$ q* d　　　　金’、‘法金’？”: W$ ]6 \. r# f2 r$ \- {+ b3 F1 L$ }
　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀..../ ~6 X$ |$ z4 A, y: p
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
& C* m, s+ [, R　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
9 B  T7 i, p% W8 s& B) M　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
8 B2 U) [& Q% L# L9 {　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
% h4 s+ a, B4 t/ n一直狂笑到下车~！0 @; m3 H% R$ q0 j, W8 g2 E
　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，
1 y" w9 _; Z/ N; s8 J我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后* H# b* r- m& \
爆笑~~
+ a! q" k. _+ ^  J1 l$ g1 \　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电
# R, ]( l4 N) M' O5 V2 w0 y6 J2 m了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？7 ~  A6 x  _4 L/ I4 |6 g7 N
你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
1 |; i0 X3 D) A7 q  U傻！
9 \7 D# {# E( O7 f　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛. e* K: w1 Q  H! D  r
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。2 K% ^( ]! O; W' a/ U& y7 `
　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。, T1 L) f9 s. H. Z7 `& t
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
. Q+ O+ G  S  s+ f& C( J: Y" e　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了
+ K, |- U8 p& n4 S) p9 E2 `吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动& C4 r$ R' U( \& h% d
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕
4 P$ u8 Q0 e0 t  H* W( A" G8 @会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~( p$ d' h: j! f9 [5 o
　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了
" A" n2 @  S7 \/ i7 Z! o6 s+ k啊~~我射了啊!& G. v4 W4 s+ V3 _  @! z
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口. h1 E8 l- l7 u, m- {3 T/ A9 H
就问:“老婆........“
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/ n2 ]' U  J: i　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
  K" \0 i& F+ A  w求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我$ I- V* P" o" ~7 u3 R
（摸）默~~~！！！
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" Z) }# O' B2 q. r　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
; B7 Y( K4 n1 T来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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/ u2 g: M; C% Q( S4 o9 e1 T　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
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　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句" s  K, O4 d+ H6 I: r" N
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。4 l8 F! L3 h% E  D
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　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......* P3 S# z4 D5 C6 ^0 [- D$ ]4 h
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) o9 _% e; J) d4 z8 Z: u　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新- W& q$ d7 G+ D
7 B# x( P' S9 {, w+ `7 M
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。
4 Q( z9 o3 l) `% g  f过了2个小时.蜗牛还没回来。' k6 F; h) k3 G- w
乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!" h# I" J. O' W- J. A+ z
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑