经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤# Y1 G  G6 r1 y3 T0 l4 X
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！
' U) {. d7 O4 }) e+ n1 Q: ?　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
2 L8 B( i% R# K' u　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
* e+ _. h! i! ]: H6 }　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
# n6 I- f) Y4 l# q8 O; {4 J　　6、我：那是我们物理老师。。。
; w% U5 g6 Z) n  E7 b* Y　　同学：教什么的阿？' p& N# O( W0 E/ @- u
　　我：化学。。。
) J+ s7 o, U5 D  F8 ?" t4 ?! o" r　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”& p) R5 Z+ z' @3 I
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．! Q# {" U" g/ H
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
( G0 \/ {" _: T. c3 ]8 w" x　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
/ K( M' Y6 {+ |; e9 q　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
6 j& M1 J% H# [& x3 b　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
0 E- O  w! H# {9 f. J9 P　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
" H4 X/ {& K8 s9 M$ c$ p  S/ e2 v　　这时候，一个选手就抢答了。
; ]' p; D: v  D3 o　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
6 F7 s8 o+ Y. y" @! |' l7 ~　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
6 ]% }. z+ [2 n. |2 \　　13、上学的时候! t4 `/ ]6 u+ j" ~; \; T& T
　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”
- g( E( {$ K& ?( O: U5 ~0 N　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”( _) L3 R! l6 e6 l
　　　大家狂笑我被笑了4年, |, X, @' T( Z* F9 p  i$ V
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：, }2 t  l+ z' ~  k+ A/ l4 O% Y
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
) j3 `/ o$ N- A6 c& Y( }　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
9 S2 p. ]8 ^$ x. [1 i4 E4 ^% F5 H　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”' ~8 k, ^0 d8 ^0 V4 h' k  A( u
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
  X. \7 D3 k, ]( E. v# s16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”5 z2 I6 Q1 E6 ?* O& i, K
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”: k% a# o$ C8 Z2 e
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
! w0 M2 D$ F+ A8 A; u　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
' k9 Y: R6 I1 ^1 g) G5 w7 j　全场鸦雀无声。。。
+ w8 k* \6 U' R0 G! G. W# |, V　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了
6 a: O8 W  U, B& q8 B: e9 x6 _句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半3 }- b. r" _1 n0 `" j7 `/ ^  o# M# N
天，大喊：“撤退！”
& ]& C. x5 Q' O" ~/ z) v　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这# z$ t- w. i5 P
题……”+ l' |+ t5 _1 @, P! q
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
7 F) Y% T+ Z; `' v　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”0 ^& F  ~* g# J
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”+ w4 ?, N" C1 b+ [2 L4 p' [7 m
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
. s4 @. A3 A) g; ~' [　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里8 J  s4 ^. ^9 Y1 v7 T
一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。, `' x+ s. {& _6 P0 O6 k8 @
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊
. B7 R0 ~, t8 r0 P' Z% X4 G调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
2 r( f" g2 f1 A) w  d" _2 s7 a　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
: ~) g( D% |. n( S老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴
  R( u9 s  o5 J4 O8 h5 m+ z" Y尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
+ \% y, H3 \0 u# u5 m8 w; n　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想4 d+ d$ F6 X' \- D0 B
起来，那个寒啊！
4 c$ T1 @7 P1 G4 g# u2 B31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学
( X6 a) ?' m* J: i( o来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
( ^) f; j, P) v; }9 q- |4 I　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要
4 o( [% r: d2 A8 ]% ?升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然
' F4 n$ `5 j6 i后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时& Q. [; h2 S5 m& z1 N9 h& L* X8 A
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新8 y- w( v: S5 e" r2 H6 v5 {2 Z
　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
! S& f: }0 t. t+ F' C, M1 j　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐
+ _5 F6 P5 M( `哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
! ^+ F; m( Z2 U( h+ j, o　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有+ v5 x5 h1 O3 ]& A7 q
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英# z1 b& E& \  C5 q3 M
　　　　金’、‘法金’？”6 J6 m4 x1 `$ h9 |3 |& ^0 b, Q, ]
　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
7 Z7 i1 K& c  P6 n4 e　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
, R  g: G: Q/ u/ K& {# H  F  l4 L! c　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
. g3 u0 I1 Y' t7 i8 d5 b* b4 b, E　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
$ i! S/ |9 Q7 D- g! c+ |　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时# P' o2 P6 ^3 Y6 c1 h0 S: S
一直狂笑到下车~！3 f3 l; D! I3 H& Y0 L; u
　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，
% c+ X7 v( Q# E. f/ P我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后) v3 B0 Y# O" C
爆笑~~
2 k8 R, R, m" e4 C　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电
( I  W* l6 @$ w# F了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？" Y+ i- T3 z  z: C
你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不( y5 I% B" t+ N- |6 E
傻！
/ `4 I: x& `8 k+ n3 ?: g　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛7 y$ y; E3 i' x& @' o8 C' v: ?
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
/ J" |8 O7 z: O4 Q, @　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。5 q, s$ i9 A. f: a% c4 p" A+ w* g
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
' U/ C4 @$ W2 B' f4 N4 Q$ E- w* G  j　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了
* K1 H$ H) A4 A- M7 j( j. \4 h- M吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动( s- e$ g% Y' _9 ?) Y" H
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕
5 Q- e0 j9 l; Q% r# F会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~$ L- Z* D# t# J4 e
　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了7 b& a5 u! O* w& C
啊~~我射了啊!
8 H! B4 ^, V7 w+ O' x1 ~46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口
2 A  S( D5 {8 q2 f, G9 }& M就问:“老婆........“
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) ?+ Z% g+ w& h- e+ b% M1 E　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
6 y! U4 g' h7 r/ A1 ]9 a. W求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我! V8 u2 ?9 q- w9 [# S$ p: `7 ?$ \$ T
（摸）默~~~！！！
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　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
: }2 f0 y, p5 C/ H+ r2 W来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
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! D, F$ k8 T3 q　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
3 ~8 J  O% d: s/ v4 W0 O9 m+ p“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。# l: A. F# Z" I! |! E3 j
　　
; m$ r) P. n& o　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
8 p. F" N/ I  _" V& ]+ V0 n　　7 c; u0 f/ `6 H' ]' s
　　1 A/ J& B% q! y- q/ N8 N
　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。  e( b$ [! N0 X+ b5 ]$ I3 u6 D

6 q5 J# C- Q- ~32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新# }2 h' F- \6 l1 m4 t
' \: v$ o7 r; r. A' E
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。
2 y) p- y5 R2 U% ?- ]# [过了2个小时.蜗牛还没回来。
2 y( N7 l  |( \5 n乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!4 t0 d7 ]) Q8 x; [- ]7 I
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑