具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  + w$ j7 }& d$ w! M

0 W, u. E+ x! I6 r8 i' L* h问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？: z# d+ I9 ~2 w. N0 f+ Y
答：江湖骗子。8 v; t8 P. i3 R3 y' O# A9 g
错，是CCTV。, n. }8 J# r+ D& W  Q' E* g
8 @3 k2 c2 w7 y' G, Z% Z
问：比上大学还贵的是什么？
3 r+ c! v, c, w/ X) e答：出国留学。. `" e% q+ H- x
错，是幼儿园。. m5 S8 N/ ?  u- t- F" c* x

1 W% r3 _9 W2 `问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
5 {) E: g/ H; j答：是在跳伞。7 S) {1 q" @5 \2 \
错，他们是中国股民。0 Z, f$ t% u/ o9 o0 Y! z! m2 ~1 Y
5 [" x( W0 K/ ~- u! A  @2 W5 p# E
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？8 Q4 ?* M9 X2 d+ c1 W
答：降低了。) p/ H- F' x: @3 S$ ]5 Y0 T
错，是负增长。$ N! w# i- F5 x) s2 y) g
. ^. o$ X& M) i" L
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
; Z* v. O% ]! D. ~% V答：是抗日战争。/ F6 M5 D" ?0 a7 u; B2 [3 J. Q# j
错，是城市管理者执法。
4 Y" _- o6 J  v. R. g* l) ~4 e3 b8 F1 t
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
' k* P' F- k& p7 C3 C) W答：没有。
: X. w. C, B. w错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
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问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
# E' R8 e1 ~! M答：骗子。
6 s  A: R3 G: p. {5 |错，是统计局。) D8 R% r' W! J7 t4 }
% R, ~9 [6 N5 x% O2 H' K
问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？, i1 ~7 a! a4 z
答：二奶。3 \$ ^' H- q/ _
错！是银行。
  i& h* N& \7 s( z9 E, H# o. j! x  k8 L' e# h" W- w, n4 [1 P9 X/ k/ V
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？$ a' `- {+ F/ U& H
答：空气。7 Y% F- B0 N* R* v
错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕
  e' Q# b5 A+ A3 {5 V4 U/ f: X$ T, ?! d( b; c# d- _  {2 E* M0 g
那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 7 ^( w" N, j' r
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
' e" X4 D! f" E1 B# T( O2 N0 X　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” , T# i0 d* x' w: r! y% t
　　车上人窃笑！ 1 Q2 ^9 O( R, Y2 U
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
4 [, H- m2 `: g! H2 N　　男子冷面对道：“你能治啊？”   w! _' r2 r6 Q' }) X
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
1 i. Z1 Q4 b) t  w☆☆这是路上上班的朋友遇见的 . ~% e1 T( Y2 F8 `2 Q+ P, Z; V5 W/ o
　　公交车上超挤，有一女人站在门口， % s9 [- ]. J" ~9 `% E+ E# C
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
* }' [4 b( `9 t0 [- Q6 y& m+ f　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
( o1 v( B% p" g+ l  a4 o0 X　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 ! t1 U1 v- l9 P' ^! K% J' Q# W
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 8 y- f% l5 t- F; V
      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
: l. m9 f# l1 v/ @' o4 x6 m; w　　全车人暴笑~！ + v7 e( [8 P. S5 ]* Q0 |5 i
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， . c; ?% Y5 G+ U$ l! }( D
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 : j3 w: a* M3 ~
　　全车人暴笑~！
; |# n3 V4 d3 h8 Q' Y- _# e　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”   A1 m/ ~/ p" a  Q/ B6 A4 |7 W1 w* ?
　　全车人再次暴笑~！
& r6 ~! d2 e9 ^　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” * ?* @. [4 S- [/ q4 u
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡1 Z* |/ W7 j9 g7 E- @

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- N% s; a& h0 c  S$ G
" j/ W: z6 i' m/ X学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 6 t8 I/ V! h3 B* I% k
　　“001号！” / Z  S2 ?* d+ d8 R8 n
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” ( @' ^) w3 Q) A/ ?3 C) h4 a/ |
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 7 P. V, f+ L$ A3 ]4 I
　　“开种猪厂的！”
3 a# Z$ T$ B' D( L' |4 m* @　　“002号！”
7 d/ ~- N, O$ x  A/ I　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” - a- V3 V3 \( m/ \: b# q: I6 T- F
　　“003号！”
- Q- Y5 U# E# y; [0 |7 ~, S" }( g　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 6 Q* s5 ]* s* P$ l
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。   c  e* a2 M: n4 v' U, ~' Z# G
　　“004号！” ' [0 S; \$ v5 a" h+ `
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
4 z4 C& m$ F/ v) C　　“005号！”
( W, g5 I9 ~; d. @) s8 T  {5 X　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
- M' O, M0 W; [& `. m5 x7 B, a! X# `　　006号！”
5 c. a/ b. L' b+ q　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
. L; |+ J8 \" n/ C3 n　　“你老爸是开包子铺的吧？！” . i6 N; M+ _/ j. l& X
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　
: N% P. ~! h5 ?　“007号！”
8 ]8 W/ i* i' t1 e2 w! c& g　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
& y0 g& U" J0 J' D9 c0 V8 d　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
) Y; K5 b3 S& I  X' l0 K　　“008号！” $ }1 D4 f# o5 v6 L
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” + A  k% B( u0 X3 }# [9 T, A
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
# J9 P$ Y) Q  a# F　“009号！” % ]9 _4 m' x8 e. w
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
. ]& L: |9 `9 y) c8 [# N. i　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 * \( j& }, B+ v) ~% X
　　”010号！” 8 [. c2 H/ O+ G. {
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
7 K8 w, u. ~2 l6 M3 r% }- ^* B- R　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”9 d" k7 w4 H8 w# \, l1 u
　　众大夫：“还真是哎~”3 }4 U( X' U# }- c, Q; V5 a
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
3 k& ~4 o% z5 W# Q) [0 a0 e( e+ h　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！$ U' {! T4 G1 ^1 ], U. M+ A

' ]: b7 C9 Z/ K. S　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
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　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……5 s! |7 y* F2 E- v. s

' l3 o8 C+ |( Q, ^) l　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！% S7 ^" l1 ]7 R. @4 V+ f
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
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0 ^( ?& F1 c% Z　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”7 u6 [& b# ~( v) D0 r; ~

: h0 I$ ~. G: X6 P　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画9 a- o# @1 @6 e; D" l
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
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; g7 e. y  l; W3 `4 b4 Z6 o9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“) ?4 r2 d/ S) d: b! l& S( I/ |

' u& l& E4 c, j4 K" ?3 l* x10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
( R0 o* a+ m+ d+ [. ^8 B　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）: W0 w) W2 [7 t/ t- S4 j
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”9 ^* T) K6 F6 u2 H9 V% ~$ {# {
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”6 f/ T/ u( O  i1 D
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”# B" y7 o; P; D( t7 x
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”# f6 t5 J& a5 Z3 v
　　我们排队的所有人暴笑几分钟6 ?7 V: L" r' k2 o' P
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11、高考检查身体的时候
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　　医生说：“苏联。”
8 c" }/ b7 H: _" d　　男生回答：“初恋。”

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李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
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　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 ; v. {, z8 h0 [6 p# n

0 r$ ]7 f3 P& _　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── ! x/ p: z: \5 f# B

- x; M9 J7 }" t- ?/ q　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你打错了。
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　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ % }4 C8 Y$ \1 l! i& v3 [7 `7 `
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　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
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* z6 f. c' I- h+ b　　说着就把电话挂了。 : H! u1 j" Z- p8 v, f2 [& J" K% S

: R, S' v6 R4 J　　之后，小华爸爸又打电话过去── & q4 Q( J: n( y3 N3 p
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ . T! `6 w0 G2 U$ t: V& v+ g
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　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 ' ?' B6 S7 ^4 B+ D0 o1 _# U9 j; y

* g* m7 E0 O3 C( ~  z* h　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 2 X; M* f( R% r; C

5 q: P) k) o  A3 |! S/ z' B　　又把电话挂了。
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9 X. T  @: F) u( }; l2 P2 S' R　　小华爸爸又拨了一通──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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4 _" c2 |; I! V% E　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ + s1 s+ Y* n  c$ |* `$ z7 L

: N* T+ U  n2 y: y0 j+ v+ D7 |* a7 m　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── 8 H4 B4 k" P. z, w( z$ Y. j* g
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　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
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- J8 `: Q3 c5 V- m  \0 e　　说完就把电话甩上。
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
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2 K  q) ^4 w" V8 d　　小华爸爸又拨一通过去──
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9 h1 A. k' T8 A" s$ Z  K　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ % o# U/ P1 T2 e  G: k. o  Y

/ r0 `# A" o4 c- W. A4 b7 n" J　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……
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　　说完就更用力的甩上电话 $ v* a- g1 s5 ~1 z9 t9 H

0 H* a) r% h$ e# Z/ i% p　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 5 c; J, G8 Q2 |6 M. K0 ^0 _

. k, |+ N% @- k, u　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
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! f2 ]4 o) p1 {1 ^& B; |　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… 5 q5 A7 p* Z+ \. P8 o

* c% y$ E) e+ j% z; d: ?　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
" T+ I$ {  t$ S: Q% n
& C5 u2 @9 u! ^' P: Z4 _; T- C- x　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ & c. {: F2 P) D$ A" w$ ]

: b+ _! W6 z' ~6 V　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 4 G' t  _7 z+ X$ [7 x8 M- w) M; l7 e& h, @
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　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… : G, L( ^% P3 A

' v( J9 U, L' M6 i  q; q　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 ( i3 X! \" T' l$ C

) S# i  i3 x: H+ g5 \. E　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 * ?( t5 \' k& i

  x1 m: N% @: V) L- g. \　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 & w4 }! @6 o! k( K

. F* g+ a! h; p( t　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话── 9 w! L. F6 Q* T; }/ |

/ ]6 u+ o$ S) O* O$ t0 V　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

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有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. 0 i/ S7 ~8 w6 m4 g' G

4 @- e! V  ?* @/ `2 D2 x6 j% n　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... + n) b' R* N8 S2 g, O' @6 p$ R
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  9 d4 N* y  Z3 Q4 [) z. i
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

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婚前
9 b# N3 D& x. w! K$ k( I4 X: _* M5 z# A" x
　　女：你原先有过女朋友?
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3 T' \1 g/ A$ R! O　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。3 n! |; i% l4 n! X7 C% X6 M; d
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　　女：死了?怎么死的?" o( T, K: g9 D5 y& f9 @! h3 }1 e

9 e3 ^$ R' f" ]1 |, ^! u" l　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
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　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。# H8 Q8 |$ _% M; q0 _

4 l/ {5 S( z& ?3 J; |& U　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?1 H! o' `/ m% W: v
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。& p' X: ~3 g3 [; t# L" q$ b9 Z$ b

9 y( q* c$ ^; D/ R　　女：(红着脸)有那么好?
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。. j1 X8 o% [3 a5 J' l/ ]
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　　女：马屁精--你有理想吗?
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" t" R$ T2 L2 r8 K0 c) k' u　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。, x# [' G6 p9 w* h) ]

: E# v4 ?1 H9 D0 K9 U$ }3 V  U' q　　女：你……对爱情的看法呢?
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　　男：只在此山中，云深不知处。
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% z8 S4 x$ R) L$ T( |& b# @1 _　　女：那你喜欢读书吗?+ C3 D& W: x& _- Z3 d
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　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
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　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
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　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
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5 V3 S4 S( Q* `1 x　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?) [" F7 m5 ^- f, X- }* O* V

4 j7 l& `, }; P. c2 u9 E2 X) k/ s　　男：一片冰心在玉壶!! R  G& {6 M1 E+ A& L& Q. o
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　　女：你保证不会对别的女人动心?
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+ k/ ?3 ?' u, z% g& b, J9 e　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
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1 f* D) H8 [! l7 }- _3 G0 @　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
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2 `( }5 q, h1 S　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
  x7 d- n9 c" M9 {7 R6 {: s& V  Z
3 B  z" X3 d( z1 q　　女：不过……
" L$ }' z3 O: @+ c! }" l3 u
9 h: p+ ^- I' Q$ c　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
' T' T' ~& N3 s' e/ m1 h) }
2 R  O( f2 z/ b+ M　　女：但是……. c: S- z; I& D" f: C
2 o" _6 r4 ^) ]1 S4 u( s6 O: s
　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!* A4 a5 l' |. j- u, d

' H# c; j/ _& ^# ]; R* _- r0 I　　女；好了好了，怕了你………" v3 ^5 U& |' L. ~

1 |- I: X& z  X2 R　　婚后
  P' w6 G" R- x/ _1 d; x' _0 ~  T2 \  N
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
3 C& |1 f; g& Y7 s6 F. x, n) Z. e2 t$ s: E! D
　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。$ a2 d3 B- D) N2 g: V  u! h
% U- a: c6 p5 ]9 ]! A9 ?
　　女：那为什么当年还和我结婚?
! P5 B& Z7 j0 y6 K+ p
# t  O' l, l8 w" y/ ]+ q　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。2 s6 T- Q+ D* ?5 ?$ R
' b9 I3 ^8 G8 X7 D
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
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9 V4 Y: |" E; T# Z　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
, C, w( g3 X- N$ s& l
" _* n6 ~6 l0 `. ?. s" q  s　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?" ~, F( X: Z3 V/ q" J5 A2 }8 y/ `
9 J! s. r: a/ Y7 m& A. x4 R! h
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!8 p  V; G& K4 t. ?: {+ ?
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　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
! O. S" X" g+ e2 \/ V5 H2 i
3 T/ H% c1 n% H! q1 Q  T. a# i. s　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
4 D& g9 M' g6 r3 N0 e- j% p/ l0 T  T2 O- a2 J1 ^% q. i0 ^) a. c
　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……$ J8 \: t2 C3 |( J1 t) o
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　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。  `. T1 T3 h$ q3 b

1 i6 I* x# L7 Y, p- N　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!# z; h' R2 A3 S( U
/ G6 k+ T1 {) H5 Z: `
　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。) i5 m7 o9 p0 l! p% s

6 G; {5 v+ o2 J3 R- a' G! e　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
. X3 T0 X# W# w% h5 C; g! b, S. `. S9 y, z4 [
　　男：且把浮名，换了斟低唱。
1 ~  ?. R1 M, ~* o
$ U  Y8 W" i# Q" ?! O& n8 p- v　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?3 m4 i1 b) }$ j3 i0 ]* S3 Y- u
+ \" Z. r/ ~4 h' [& v3 ]
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
! @  _9 j* w. L# ^) |; Z3 e
- ~# W% n( a5 ?4 n5 c7 E　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
0 E: l; r) R0 k. W6 p5 ], d) Q
- H+ j1 Q2 F* A+ Z% D1 D8 g　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。* E0 D9 p+ ~5 {( I
! M3 |9 k) v# V# x% r9 x( w
　　女：我要不同意分手呢?
$ [  E3 _, W6 o. I2 Z
1 ]( g, U, A" |, ?　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
6 v0 E1 y3 v) |7 _) v) ?6 @8 d: ^
　　女：好，够绝
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7 n  Q: i5 s* R" Z+ h　　续：男女互换先
7 ^5 K& y6 S9 t- `5 X2 J
) p" [  S- b( i: b% J  S: b: a　　婚前：
) n  _8 j: B2 \" z' n, I+ ]: q
. B+ m1 I0 Q; J　　男：你好靓丽哟？
' [5 _- d7 ?& j# {% x! \3 }+ g% u; {  e& |1 }. Z: w( k; J* d
　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）0 n1 t* \7 X+ Q

2 h* F* S; P9 l; Y6 t+ s5 x  c　　男：你还待字闺中吗？
. u" U9 q2 W4 H! ~, i% V+ g/ c# Q7 f2 Z% X! n' t3 r
　　女：独立花前，更听笙歌满画船$ G. V- h0 i) D. R

5 K! t) _( p/ e  X# b　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？, @2 y! X, N* ?8 ?) l7 H
1 o- `( q; W, {8 y+ }; P
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）  k1 |7 Q1 k% O2 q0 T, J( G

% A9 V4 I5 k1 B" c  A; x0 v　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？6 q; M2 ]: A# m
! {( a9 ~# \# Y  j5 G
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪4 o6 Y6 N: [% Y" ?3 y, [& t

3 L9 q& ^. R# i　　男：喔，吹了。你很伤心吗？  E% G* ?8 R6 }8 e

/ M6 F7 \& q/ ~3 y4 L' O' |" H& y1 H" F　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
! P$ I1 V: t: H5 e4 h
# h6 X/ r7 Q3 J5 J- @' D: [　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？, \( n2 Z' G1 i: T' b+ O5 R( H
* T; ^/ E8 V2 [+ a% C/ S. G6 U
　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）* D& d8 f' E* p4 k9 F* T
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　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
8 M" }/ k! o* i; L& t9 p4 T) y. y7 |
　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
0 W$ Q# w4 \5 v( ^: M3 ~) ^) B- I( T8 e) S# k  s
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
4 S1 G/ v, s+ M1 _
9 X  @1 b! o% B& Y/ x0 N' v　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
! z' D' U. j  B) j% A
5 j* x# w: I" p　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？; o% |* l8 o* G: q  C

1 D/ r7 U7 ~% A0 b! {　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）5 n* S5 e2 n9 q) E

5 u: T3 w; }+ D; h0 w　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？0 A* |9 ?7 A# Z( S. i+ e( L

- q  q: X" _2 M) c9 j2 I　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）/ t  j- L7 L8 d% d1 ]
0 P( A5 i! g: K8 S3 Q0 G
　　男：你我能长相守吗？
# m" f7 r, E8 q8 q- }  W
( G0 ~& m, C7 {; J* e　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
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7 [7 F) [: _& o. K　　男：真的吗？
) Y' m  L6 w! @$ }% X4 ^3 q, L- x
( y+ Z+ J8 i3 D& N1 _: E( K' W　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）% h8 w  g7 ]# y- F, Z& r
9 v6 e0 A4 L5 D) @0 A
　　男：……4 w" U4 U; ^  }* i% c; D! P

$ P5 H- u: b% t3 K( X' o* I' Y+ |　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）% I/ B0 H9 Y. Q
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　　男：好，好。非你莫娶。
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9 \9 P4 b% ^* e* Y( p( ^/ [, V　　婚后：
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　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
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　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
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　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？+ j7 Y' |4 v5 R7 F/ d

, _" E5 O9 L- ~7 }# j　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）, C/ p( j$ c) I

- {3 n- z5 ?) @! F; D　　男：（电话）是吗？我也想你。  ^  c3 J$ K5 j0 D* i
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　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
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. n9 M$ L% ~' h/ V. S8 G　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。9 i4 X3 B) q- \5 d5 J

2 J0 M5 b( U* g　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）( m# J0 l# i  w3 }: w( E
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　　（出差回来，发现蛛丝）. K! i% D7 b' Z8 n

3 J/ N& H8 [9 }. [+ w8 a- M1 X　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
( l- {& \5 w6 c2 A
5 g6 w4 U) P9 n# l0 R; M+ E, h( D* P　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）5 ]  h# I8 _$ s, Q. ]& T( q) y; c+ a, C
# b, [# i! |& c* r6 M) x
　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
+ k1 u" b+ N: P2 i
) v$ a" u. n: w, F+ }9 d* v- R# o" v　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
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5 z! k# ~, n+ {8 i　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？1 R& u* D8 Z+ q" M5 h; T5 F8 a
9 |& E; t- j! ?( F
　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）! G6 ?" H! t$ z* x
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　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？
9 g$ S- @4 X+ S* \5 S1 e
+ t8 t3 u9 ]" F3 s　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）$ E4 N. z0 v0 }! P2 \

6 z' M# ?, h( j0 d' S6 T/ U8 l　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？0 F: Y! }+ R8 R5 }' Q

$ {) q% T7 O3 K/ W- g3 l" k# ]　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）: m! o. i, ~# o( q

' H/ p, r8 [0 L- R1 j6 _' x) r& i　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？7 @* u8 Z1 C" E: f5 Q1 e
4 p. @! X3 `6 e2 `/ [; ~) a. ^
　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
9 V- M9 C# ~; i9 p) z
6 P9 J) w2 C% S2 @( H" b6 ~: }! i　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？! L% v- e, R# J8 s

% r' C  c0 k% g& v3 ?" F( s　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
; y& P3 T3 z% D9 r4 _& H* A7 |/ t1 A! k* D0 g& ?; k7 |
　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
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　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）9 D! E4 q5 o8 m' P0 A$ r, V

2 ~4 {! {7 \, T$ W　　男：（气得说不出话来）你，你……) ^1 {: q) U; }3 x

) J1 F( ~" R" j8 \# X: ^　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
. ^0 I9 q$ H+ i9 \
4 K9 q" _& X# o$ Z% b　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
5 \6 C+ X# D  f  l, {3 D5 \4 ?" `6 L- S
　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》, M, Z" n# d3 z# d% L* I6 i4 G

  z% n6 w9 e, E# W! r; O　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
. O8 K6 ^, Y  z0 a! L
# Q$ {# |3 b+ B3 r. D- l　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
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+ A- B7 L7 i! u+ s, D- ^1 Z　　男：哪你还这样？
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6 K) \' V+ o. g) `; y5 V　　女：红杏枝头春意闹5 ]. }5 B& ]" n

$ m$ ~2 K. t" t( D7 O$ }. q0 ?# G　　男：是你主动的？. ^7 x! c$ S) |6 A9 K* k% ?. o
8 N* H0 x0 J- j* J
　　女：一枝红杏出墙来- S, s$ ]- G6 V. V

; I! `0 G5 f  ]& Y$ m8 M0 e　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
4 \' C% C1 {* p& z8 F牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
% K5 q5 F9 F( D, g* K( d司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
7 h9 ~3 D2 ?/ c9 u! W交警晕，牛人加油溜走。 0 d) k3 X; {7 h+ R
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" . e6 S$ }& H$ E* S  m) D0 r! {
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" # O, N& m, N& z( U
交警又晕，牛人开溜。
. M( d. U& S2 Q$ O& |须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 9 E+ ^0 D- s( ~% O1 k, h8 ~4 ]% Y
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
" @3 |. O" Z+ z& B+ ~交警："我孩子都上中学了。"
+ Q6 G. N8 A4 I" t6 m; S司机："那你把结婚证拿出来。"
! Y, V3 _  e, j, ^( D" F交警："没带。"   u$ V. K* E) A# d9 k3 w
司机："没带就是没结婚。" 6 z& S# c& Q) X  b7 i6 G- h
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" ' q; F& e3 _7 b9 E# g4 E
司机："我也没带驾驶证…………"
1 k8 Q- p$ B& {交警血喷，司机狂笑绝尘而去" S; _1 ]! q1 Y% U& l2 H
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
) I% c+ b! }6 J& C" ]" ~* J职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
# C! R# g. ^1 H& C; X老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
% G  B7 i, l. o& a职员：我双休日可以休息吗？
2 v7 c2 i$ g0 {! q5 |& f. _8 L# P" x' k! q老板：当然了！这是底线！
- r. g/ v. g7 z' o2 _) r6 S' p职员：平时会天天加班到凌晨吗？
. N/ B' A' L- }. L* Z7 U老板：不可能，谁告诉你的？
$ x( ~8 O& n8 q; c: r3 I0 z. \* x职员：有餐费补贴吗？
, H5 C  T2 v5 ~8 V3 Z! A老板：还用说吗，绝对比同行都高！
) O: B- A3 Y' j1 @8 r职员：有没有工作猝死的风险？ " y: z% R0 P- `6 U- ?
老板：不会！你怎么会有这种念头？ 8 C* j1 P  G' c* D
职员：公司会定期组织旅游吗？ . `  G% M& n' L4 n: j
老板：这是我们的明文规定！
4 @6 u9 u; c  q$ r职员：那我需要准时上班吗？
! f) B0 ]2 {; O% X$ I老板：不，看情况吧
: d% Z( e, V4 [' w  C职员：工资呢？会准时发吗？
5 x1 K  T9 X- r3 K老板：一向如此！
7 f! I- M$ V( a; a) X! u0 a1 _职员：事情全是新员工做吗？ 0 z: |0 X  v* i5 q9 P( D8 F
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
( B& `3 q* W9 u5 ]! n4 ~% k, {5 c" Q职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
7 V% }' ^/ N# p3 v老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ 7 V8 k8 p% F! e  ^. D  Z
职员：你不会是在骗我吧？/ J! f& P+ z, G, w" ~

6 p# q! i8 c* h( p. P你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
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" w$ u/ p  v) s0 B3 E/ _3 _Dear空：
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我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。# Z+ ]7 }5 ^# V: l, r- W& r6 b% t2 ~

; B' m7 f# Y; [6 ]8 j/ l! a对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。( ]! H  ]/ v  S3 ]3 r

" c9 a! W3 Q/ y: F那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？2 c8 ^8 h/ e0 i) ?" H* B9 H3 a& q% v

4 J6 z- W8 R. D" A空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
# X: y% ^1 ~, I% y+ Z# b
7 w) b, f# M$ h( `' \空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！" B  _6 |3 r- j1 v9 ?
2 I- T  i6 X, M! l+ d: G
空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。2 y6 y, Z9 T. e

! K4 u* t! Z. @$ `空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。/ r% e2 V8 }. d. G, @$ I% z, K

' Q6 s! q4 R! I- C6 q% ~9 o( V我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。1 E4 x6 Y- w+ F  w# T; z
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亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
* Q# ?5 c0 X$ T3 g# p% j7 a4 O) J6 \1 \* N" m- P
爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
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3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球+ c0 ^( K& O* Q" |

9 A2 K8 u! r* Q7 d5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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2 B7 ^# J; l/ @' T% n6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ & `$ I& A# y* d. b. }* {" q9 {+ D& R

5 E5 p& A' _+ \* x( n7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
! G) r) L. s( I6 a- i$ m; K5 _/ k# N4 `9 Q6 ^3 h
8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ ) Y: u& N* K  ]
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 1 j/ ^8 O3 F2 W+ L

2 u5 T5 i& b* u  y# Y10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
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11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ ; Z! p( u- @* _, D: n0 l
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
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+ {5 s5 k7 C3 D* \: K14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  % Q; `6 N8 j; x$ f
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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8 r7 K) P3 `/ E3 K6 I$ A1 h; P/ s二奶说：“跟你说，你也不懂！”  
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9 U$ \; i2 f! @3 y( t男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
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二奶说：“差不多。”  
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男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”