具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
5 M$ J9 e' O" ~4 Y/ S. O6 M/ [1 k4 J/ [2 ~
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
6 v' `+ p8 }( D答：江湖骗子。
, C9 U* I' e) W5 y; p错，是CCTV。2 B6 v; R: w9 N3 J9 ]' h$ _4 _" K
! M( r4 r- X9 @* f( L
问：比上大学还贵的是什么？
' d; q3 q' l3 E: ?" S答：出国留学。
7 u6 g9 N* t5 O% [0 p* ~错，是幼儿园。
- _* t  ?0 v* i- Q  ~3 v  Y
# P9 U& z- ~6 J7 v/ T4 P# u$ N问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？: \7 u( t( l/ I
答：是在跳伞。  c9 h, V$ ~& D6 E  a6 E" t, G
错，他们是中国股民。
6 X( |% J' s- l7 S5 k$ X% N: O2 p' f+ }# E9 q3 b7 ?* \( o! M7 {
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
) W7 k; B$ Z, e) e* ^1 ?答：降低了。$ G) l; u- c+ \0 x8 w
错，是负增长。, B9 U0 f3 e0 X2 p- j* D

4 O: o# }) a0 `; \5 U8 p; z问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
7 K3 J" |' G( Y答：是抗日战争。/ d* y* V7 l( S9 s
错，是城市管理者执法。
+ y( M  t2 w( K
$ [5 E3 F2 {7 ]& ?; r问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？7 _4 \' e, i) ~9 u  j+ z
答：没有。+ J& D3 z  b. d
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
: G5 B8 P. a& r9 s. k9 W4 v! J- p' e! y. a' m' f+ m
问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？# F5 g3 |6 R) S; Z0 [
答：骗子。
  \5 m9 u% X* T( d- F! H错，是统计局。  j3 D4 Q  Z  i. Q8 I

( i7 X1 n' }2 A% k/ Z' p$ G! Z& Z" b问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
  c  }9 i& H0 v7 R答：二奶。0 |3 U' h8 M1 s8 g) L% V* K% A% S. }
错！是银行。6 ~1 \5 r" b, N* }/ e" G
+ ~) C' t7 _1 W) z
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
0 R8 z' @, {3 c9 I$ @9 n& t答：空气。6 q' [# S, j9 b9 c
错！是相关部门。

大漠风沙色

公车上巨搞笑的一幕
1 V2 N1 l/ V/ h6 p, _  a
/ z( O  {' }( J. W( S: \那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
) L, z7 P) d6 ^3 ~; R+ W　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” * y6 ^$ j& I0 P( _
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 3 F2 G- F- f. e; E
　　车上人窃笑！
4 ~: j' B0 ~5 f, I) T( E8 ?　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
) x+ H% P# M$ i2 f$ \　　男子冷面对道：“你能治啊？” ' F5 x7 K# P" j, ^
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ . J; e+ u- C) u; q
☆☆这是路上上班的朋友遇见的
' n! O0 z0 L0 @; p" r) i2 t( a- r9 l* U4 p　　公交车上超挤，有一女人站在门口， ' _0 ]2 z( Q7 d3 u
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
7 X+ U4 P9 y; E4 W　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
5 B+ Q2 I% \, B* `* j! h　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 $ T' B7 g( J% z1 n; E% b% h
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 ) y2 n4 @6 i; J: |* w; I( _
      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
* o9 V5 s, }, I6 e　　全车人暴笑~！ + F) R4 Y' B' ~# T5 @
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
- k! R! g$ P4 _  s& A　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 1 X. ~/ `+ A! T0 o
　　全车人暴笑~！ 9 }- L  R! j& y; ]$ M
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” ( K3 H: P. u5 ^' s0 O1 f# U
　　全车人再次暴笑~！
& A8 k1 F3 {) D# }- V　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” * Y5 a1 y4 ~! x* D- \
　　全车人暴笑不止~！

大漠风沙色

开学点名，老师几乎气绝身亡9 D! u3 ]& m# W  z  O5 G$ T
; r! e/ Y# y" `% P0 V# p: K

! V& j  q( x& Y  ~* {5 y( D' K3 O# ]: H! c
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
' c& y1 @- J/ b　　“001号！” 7 P0 v8 I( w" h' U
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” ' z$ I- p8 a, `% A/ w
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” # L8 E! B/ _2 l! v  h
　　“开种猪厂的！” % m! k7 O  e7 _. w; o- S5 E+ m: n
　　“002号！” , p" f, q4 B2 \
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 7 X  ^1 ]3 o" i: N5 k
　　“003号！” / R; s0 _3 \" H2 ^
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
, \9 W1 H% |+ H) u" z　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 ( x) Q: t' ^" @  x
　　“004号！” ( b) C0 I! n0 z3 n2 m  U  l0 P* i% C
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 6 S) U7 N; K) W, [' E
　　“005号！” : E3 s* K1 l) N0 m6 j1 K
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 + n6 V: O" w$ u6 W
　　006号！”
# V8 W2 ^8 O- n( a　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
" S0 g7 ^( i1 _* f+ D# Y　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
( P/ }( i" x8 d' T# X1 \& E* s8 E　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　7 v  Z/ {& ]8 c( O$ Z& \, ]
　“007号！”
- b+ R7 \' B) N8 t1 l　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” " a1 z$ y" O7 b" S; t7 @
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
$ n1 q9 P0 R2 k( S7 s　　“008号！”
! n# z* S2 |) A- ^6 N3 v7 h2 [; ]% f% D　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
1 U, U' x! ]0 D　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
, b3 Q; h7 N# a/ |" ~　“009号！”
4 o- x) [5 Q, I- T　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” % n' S. i2 U; C
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
/ |2 h* q9 Y. P7 N3 Y: R2 z% j- m　　”010号！” - U1 N* `2 w( E+ g% S0 Q
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
0 @( b! e6 G' c6 |: A2 A+ _- Q　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

大漠风沙色

体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
0 C7 f7 R9 B& f, j, o0 I( A0 [3 P　　众大夫：“还真是哎~”
8 Y  g1 C! }; Y1 H& |　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
& `! D7 C3 p& M: a　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
/ s- a8 N( G1 D1 b
0 j2 A) C+ V' K3 {" q" j　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
8 e4 h8 _% W5 U& H
& p1 P+ l! X# a( w0 M　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
+ }$ b8 |2 {% m3 W0 s
4 e! C: L, \1 E% y　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！# C& o5 ^3 P* ]2 L) C2 v' z9 Q
$ _- s2 v! A) O3 b7 G# P
　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！4 V6 q. R) p: G, [# ]" g: v& o

0 |9 G$ N4 m  W7 H. L" }　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
# W$ _! G% i! Z7 }+ Q8 c0 U: d/ k. u  g. @! M
　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！+ Q% Z& H: G2 R4 n* C8 T2 A) E
/ {. q) ^. D! v4 ^& T3 _
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
1 T2 p9 W5 K+ k& e# ]1 u- h4 e9 q。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话4 \0 X7 j/ Y2 U3 E* V! u) l8 b
　　“一堆碎玻璃。”' e2 T% D5 B2 k' I: R- f
2 N0 B7 x* |& I* M# O/ n* J
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
/ h; e$ G  l6 C- r, v& f3 Y. H+ K* J+ J! r) X# l4 l7 T
10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
& J/ ~. g$ z( x; O　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）7 ~, ?; i2 G0 Q. O9 {% ]
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”2 ~) x: d) F0 M+ j+ v1 i  f
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”; b% a: s1 y: e. |6 `7 w0 Y" I
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”3 W1 B( B( Q6 z6 v) s
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
( w  a4 T, C. ~/ S3 G1 a" O' q　　我们排队的所有人暴笑几分钟
$ o5 B+ x' w; b; L( Q4 D  u8 p
  @- [0 F+ ^4 a# u( a11、高考检查身体的时候
- g3 `8 v" z8 g% J9 _　　测试听力
' A  w" H4 {2 Q+ ]5 E　　医生说：“苏联。”$ J9 \6 w+ Q+ f# I* L; S
　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
: A5 ~- a5 S* }6 r- |
; e: q$ k( _. C9 U) b" ]1 X$ @( w　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 5 X, S0 U- k. j* I2 ~: h9 W0 R
. S3 `' |3 Z" \! F# w
　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
+ r, A; p  x) i8 D2 {% b: [" O: t
　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
" d  n6 H5 a  m; ?# w5 O% J
% `; v9 R: X+ n  v7 m2 V　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 7 g& p: i' L- T( d: b8 f/ F
2 l# t' Y& u) ]5 N, O
　　林ＸＸ：你打错了。 5 T$ h. n( h) J
$ p. z9 V" O$ I. ^6 X$ R) q
　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
5 b5 p  G+ b9 X0 Y3 D% W% ~
6 ^: i7 ]) e% I' S4 k3 v" y  F　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
0 \- h" q9 B1 b  ]5 }+ ]  T8 K' q! X/ [0 ~
　　说着就把电话挂了。
1 y. \2 t- {/ ^' {* U" T$ ~" _
1 c6 ^# O  }' \+ w% w: z- u　　之后，小华爸爸又打电话过去── . [- a9 E/ Y: M4 z8 h+ C3 B
3 v+ E% Z6 j& g6 T/ ?, [  N  @/ g6 i
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
1 c1 D2 Q& P% G! I# I5 Y" Y4 @4 D! T5 u* _: j9 f
　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
/ u# G9 f% p8 x7 F' _0 n* w8 {; n( |2 m) D
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
" B: G# n5 |  U' w
( E, o- f- }, `4 ~* S1 d　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
: ~" z( u  Z/ O0 C; C  g4 |
7 Z1 s' p+ |2 k9 d　　又把电话挂了。 4 j+ r$ A7 h. p6 S0 H' L5 x) K

# H- D% ^7 j, \- e9 b! p! ]　　小华爸爸又拨了一通── $ W- D* O8 ~+ z

8 W+ Y" A. z( A7 W　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
+ ^, N4 P# N7 i; l1 k  @7 ^5 I5 f% [  F
　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
- y0 z! p5 g0 d8 A; f0 Q% }+ ~. u  r! {0 [( l/ @
　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
$ j4 i  a' |# ~. G% _( v, s0 Z5 u+ o: p
　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ 5 q) l( ?1 O6 C' f' G+ Y8 \

+ w/ |& y! P6 Z　　说完就把电话甩上。
! k* t: W, B- c! P* k5 Q6 b1 O6 Q2 g, v* d6 `1 N. X2 L( ~$ H; f/ T
　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 : P) \5 U3 l" [; r
+ d! C3 J( v; k
　　小华爸爸又拨一通过去──
. w7 L  p" ~3 D+ P- j6 X: [% T
, V+ _3 H0 s. {4 s# Q  S+ \　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
0 H  A$ t' r1 M8 u; t, d, o1 A7 I% i0 v# y+ J1 a2 P9 J; k+ a
　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… ' n7 M, O& F; J; h" u3 B0 h- Z! s

; l% }) Y4 D2 R4 W2 X9 `　　说完就更用力的甩上电话 5 a# D/ d; [- }# `/ H: p
8 e5 I4 y' F0 B* R& c  b
　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 7 q, D+ z* f& _4 N) w

3 z7 r, c, ?. k/ n　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── / Y: @1 d' Q1 \* h8 A$ T  Y

: g" a7 n7 Q4 l8 Z' m　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
+ V# r8 n6 j: R; n1 o. j! I$ j& H! B
　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） 7 U8 D" J$ j" V) {! Z, e! u

& q; f9 t2 Z( O/ H% h　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ # R% E& w) {: |
9 Y+ A6 j! G, I+ x
　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 " _) k; m' _' a$ P
+ E7 b# `+ M/ Z. Z3 q
　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
5 [7 Q* S2 Q! Y3 h: u
# [( y# ?6 n; y) ^　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… $ Z2 H( m, O2 `" ]3 E/ j
" O6 e3 }! r- ?7 j0 R, h$ w4 X0 X$ y
　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
5 I/ z  Y8 ^4 q5 B9 X1 \
0 e( Q/ R; S3 V　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 0 ]( ~6 N1 `- Y4 r$ @

3 r- T7 @# K" H( G( Y: O　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 # w9 o# t) v. b# g4 ^; X/ l

/ |  }/ z; L0 }" ]+ `　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话── ! @8 r- E  a# D; B) ~- X( \
! k; ^% {7 O1 p: f0 h7 k
　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要…… % @+ ~# o' n. ]& x/ N! Z# k
+ l8 `/ a) ^& s* u* n
　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
9 z! _( [9 k% y* r7 ]  X" G7 d* N" q! a4 c* ~4 B/ ]7 q% q
　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. 5 b, C4 u$ @! e8 B/ _& a

- D3 |$ t/ Y; U, T$ J1 ]; A　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... ! L- k0 {- @2 p, f$ c
% [3 T. F6 V8 C0 j3 ~
　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
+ n2 N0 |9 Z0 A恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前: k0 Q3 x* I( e. t
1 @. _5 F# a# K8 }
　　女：你原先有过女朋友?
2 y# O8 d2 ~4 G5 j2 v4 B" G+ m  V) o0 A2 N  }
　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。0 R5 }: d+ }, R2 p' T
$ e, t* L5 o0 F4 D! q) ?# Z
　　女：死了?怎么死的?
9 K- Q$ `( Q9 T2 O# u( C# d, O4 U
2 D/ y3 z7 G1 I! U1 y　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
5 W9 C& ~' A1 w7 T" _; Y/ S' H" ~
/ Z. g- S* S2 C' j　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
% _- J% ]/ @" V1 c/ {7 v% [; }4 \0 i6 G
　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
- M4 B6 h0 b; S: b7 z* ~
" F4 z0 m5 P% ]8 e　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
+ t# |# Z2 z- }" H0 x
. V5 s8 t  S) Z- ?: f( U! l　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。" ?7 Z8 k* B% ^. q/ k2 x; P

6 D* M: W( J7 [　　女：(红着脸)有那么好?
$ U- s; Y* P! q2 L: M# [+ r, c- c! a0 {
　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。! F, C( V, e+ C- \+ C

  e; o. N4 W  k" s2 u1 b. }8 j　　女：马屁精--你有理想吗?
, N+ k6 E  F6 Y
" \' }, }7 Z% a8 m. I' c　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
4 g- F1 _8 c7 h# H: c8 v% g. f" ^' K/ o7 @. }1 Z
　　女：你……对爱情的看法呢?  U. G2 p+ N" @! r

; _) x+ U4 ~" y9 Z1 G( X. I. e　　男：只在此山中，云深不知处。, _: U0 q* N1 K! D

5 u, i6 @7 @# X& M$ s　　女：那你喜欢读书吗?, m' a5 n: N# y* Q# a  f7 `
- T, b9 ^- w4 {
　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!* K7 i. p# v8 V. K) y

9 q$ ~* U: |9 M/ D9 W8 T- f　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?! d1 T: u; Z  x/ j) R
+ l& G# }6 ?9 m. Z- r5 E) d) ?
　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。0 j3 n9 d* f2 C. {) i9 e

8 E, ~3 V7 l8 [4 y' |　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
1 J7 i, n3 V& E! {# a% G# f! W! }6 z9 d1 Q5 r9 V0 P
　　男：一片冰心在玉壶!& P7 w; t% [. F4 y% }
. A1 @3 V. \+ A) @0 E" [
　　女：你保证不会对别的女人动心?
5 r+ [3 l, P* \$ H1 s) n
, y  Z' J2 K$ m) Y2 R4 ^; M; c　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
0 N! _: t1 F: P$ ]  q
! p5 @4 M, I: E/ X/ f$ L　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
5 @: X/ O1 D) e2 Z+ s; O
- D+ i# B& q, y0 D0 o" b+ q6 [　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
1 x) B7 k; g$ q
1 Y- ?2 T- f1 e3 d6 b) B% C　　女：不过……
7 \* W7 g* Z) P% h6 g* x
) A5 k; r- w  d# C6 l) [" s　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
" c0 T. Q3 B, S* u! s, o0 z' j
6 n9 w- j/ |3 U* L　　女：但是……% W- z- g- w% b: |1 v+ p
' E# c$ s, x9 Q# X' ^
　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
* ]9 P+ i# y) z+ W2 i
0 C8 J, a' ]9 x& X2 [. ?: P　　女；好了好了，怕了你………: r# u! L1 K2 S' t& u7 D: g

" I% [/ y4 n0 F* U* q$ `7 o　　婚后
0 o5 [8 g. `# f: Y: H
  M1 f( ?( Q7 l$ S( M　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?/ B- N2 P, S0 Y; [; @% E

4 K. N! z( d- |2 D7 c% D3 r　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
( P! l" F- x; O# b( B: [$ M1 {; W( w9 D1 H$ p
　　女：那为什么当年还和我结婚?
! b1 q! F' ^2 h  J6 @# t) B% j; b; }. i0 a
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。! M) d, B3 C4 s+ r4 m  S4 z& q

1 X- ^" h  m7 s　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。* q, s' h9 a6 R

7 ~; m2 `3 x: |. ?- X* d& o. T' w　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。: s" W/ Q8 Z  G- j
1 ]+ }, F6 r( r; c8 {8 U
　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?5 z/ i8 k/ \3 j* h9 G  [. f
! e1 x; Y2 ^0 h4 P& K
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!! n6 p1 F' e( }1 f: P, J; h
2 J! e9 B) n2 ~) |2 V
　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
7 c, V# B( }! x3 G+ D
: e2 P) L4 H/ P  B. C- {　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。  r$ S6 A* F0 n" a

1 y0 X, h5 l& I0 Z. n* {! h5 M　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
, t5 P( |7 C4 Y8 @9 w: R
6 p& f1 P. g/ `) Y　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。2 K' B6 h1 B& m) ?

+ T) G& G  _2 R# q　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!4 c- p5 I' m; T/ u$ Z3 f$ U
! p0 X) d# I0 V
　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。" n7 d/ t, G" v  h

% n& v2 n9 b0 s2 d' E$ b　　女：你原先的理想都到哪儿去了?: W6 p; d/ ]6 v$ H0 k" @

+ M+ Z# q2 A* g% ]; h1 w" n8 v6 {+ K　　男：且把浮名，换了斟低唱。1 Z" Z$ {' z  L( F7 H0 }. l

4 i# l# r$ X$ |9 p　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
; B0 |& y4 q% \/ K% T, _8 j$ S5 ^2 D
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。7 B! u$ w1 `/ \) [; i

' X# L- N+ z, c* i6 r3 r3 b　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?# M& n! {! ~( Y7 e

6 S  J4 K- X# r, I　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。6 l3 d! }( |5 r
5 N  v" u$ j5 m! M% f1 v
　　女：我要不同意分手呢?
4 w7 u$ X, d7 A7 Z: x4 r) N  |# T. f0 }
　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。% b# _, l" C6 r' o' h* \
5 Z: U  @/ \/ i
　　女：好，够绝
, Q6 J8 s- I. C% |" j+ ]
( H9 v  h/ H! e, X　　续：男女互换先/ Y6 v; X: r4 q' p, u* s

. W2 c+ R+ M! q  a　　婚前：
7 S9 ]  a+ @8 X% [0 e& r( O  p7 S2 L# V  C" W) b
　　男：你好靓丽哟？0 @1 a2 k$ U1 C4 p3 x
' B2 J# n* V" Z& N/ q, |# w& k
　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
6 s% _: y: ?. [5 m2 @# W1 o2 g% A5 r; E/ @( S
　　男：你还待字闺中吗？
" ]1 ?. o6 y; X4 T) b  c, l2 g+ [* o1 b, G2 S
　　女：独立花前，更听笙歌满画船; I7 d6 ], I3 N4 g. n

; P! r8 H, u* G9 \　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？7 |3 K- H8 m+ L8 d

6 m+ |. v5 P' Z0 G& h　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）* s6 @- R1 ?  [5 e" r- ~

0 C. o# \1 Y7 q9 ~, l9 C% N　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
6 k* }) l, B5 a, N* z0 u' {& ^7 K: N5 F9 A6 b5 h
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪& [6 n5 c/ b9 e) L; ^

$ i* [, \% r  r) ]/ C6 }$ O1 x　　男：喔，吹了。你很伤心吗？% z6 c# e, }* M# U
; `) ], K3 N9 _* d/ k
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）# c/ ^8 L- @6 m+ v, `
! u6 {7 Y" W& c, L9 i
　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？; [7 y' m# {2 p

. @6 ]8 B/ i  b　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）! r/ U  j# o# j7 c$ G6 B
$ E1 V0 A5 Y, O8 x/ }* B
　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？$ u1 r1 s& n6 q+ \

8 v! H; u9 u0 }& `6 C: O6 p: c　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
# T" s+ w0 b  ^1 f4 K
$ h% V6 J- n) \" `9 A* y! D& \　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？/ Z" P0 \# L; c# J$ L1 v+ z+ G  u

2 J  D" E. c& Q) }+ U　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）. Y5 ^: Z% o$ c& f

3 a; l' ~9 [: c# P  C' z3 ?　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？  u. Q) v" M& ?1 P  C8 w1 a2 @
& b$ M% N. E  R% x/ s( a, T+ Q
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
* G! s0 a' T5 Y7 f) }( \0 b; u# S* m, ~
　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？, p5 U% d) F" g/ f# ~7 f7 p9 F
. L- B9 f9 \! p9 q
　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）3 B+ ^% h0 Z' _5 H- _! N
7 j7 q3 c( g* f; h+ _
　　男：你我能长相守吗？
, M5 w& U2 z0 R9 K( y: l9 Y* q7 l$ ~+ z% J+ m. P) s) o# t+ c. \
　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西, |1 w; ~" c0 P' X4 H  e, i
* j8 `; A! X7 a8 e( R
　　男：真的吗？
, l+ k1 ?% |9 ^; i+ D4 a; @- G5 j( r# p
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）
. q" L! P3 K+ l: L2 m3 Z/ k" T- y
+ _6 ]/ t+ ?( L- n　　男：……
% ?: @5 k  H% w& C& W  u# j% M! n. F9 m9 g
　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
/ w. V! t7 s* d% C$ j, a0 K  @, D% f, O. {' Y1 g  B
　　男：好，好。非你莫娶。+ [" u0 W5 V% @+ a3 n9 o
  Y1 b8 H0 j- a6 [: ^1 f" L& k5 ]
　　婚后：
5 ]$ @0 _6 a  g% m6 o# n6 s3 x0 y& w
　　男：（电话）亲爱的你想我吗？% u, o. a' H3 @1 p! T3 {; C

( \+ J% e5 o1 @9 h) w5 F　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
, S5 Q) b- K% k( q! h, U
) n( H/ a5 M5 }3 i　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
4 U2 d9 _1 B) \1 ~$ H: ]) U4 E1 \
* i5 D- p8 {) V# }& ?7 {　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
0 }6 s& G0 Y" I4 k. L7 ]9 X8 W  W1 H- f8 D
　　男：（电话）是吗？我也想你。: y5 _; d$ \0 X/ |

# ^: Y* F( `* @" B% Y& O　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）' I& r: h0 y3 |1 m
& d) ?2 H/ \) X/ x2 K! j
　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
& V4 y3 u8 Y+ V. r$ T3 C3 ]7 f  V) D
　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）- x  i3 N4 p! d2 K- Z' S9 u

% E4 g- |3 ~" X# a. i　　（出差回来，发现蛛丝）7 _) l/ D' j& ?+ Z

) ~3 B+ x* Y. |4 a- d* b　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
! H" E4 H* D( x4 N3 [: g$ O
3 ^6 l8 V$ [' h, c/ r　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）6 g" t& S' e' {& m
4 P  l; K# R( M3 E& l
　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
  y# O) x7 _$ h" [
5 ~, n* @+ [8 w　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
  h0 s, b; b' u' V1 H' k. s
! G5 Q" ^8 C& n　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？: x. D6 N. A  }8 k9 ?( c0 o) h/ M
* m3 e0 g7 c$ U6 H
　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）  D3 b- G% {+ X

! i, ?2 @2 B; Q' F4 e　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？0 _4 X* R7 W) I% @7 A
$ P% s# ]) J9 C/ v: v1 S
　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）5 d' N. l" C, m& h7 j* s" j. D+ g
2 }2 X1 U" z9 q% V
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？$ a  a4 l" h7 p3 Q" O% \8 y

. x; ~; ~: F1 h; \- o　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
5 u1 ?$ m1 c# j" H3 a' ]" X( {. s% w- j
　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？  Z8 ]5 A0 c2 {1 L" A

. ]" O4 n5 u3 }0 ?5 R# h1 w, ?" K　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
  e/ }* `$ o: n4 C9 ~& j0 s) y/ i6 Y9 w
　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
: D$ ~' o" L/ c6 C3 I) `, A
0 H3 K3 A/ h0 X$ L# b: J　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）* I" ^- [  q9 }" M% e* c

" `' P# Y! u1 C' n8 C+ Q) T! |　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？6 x. i2 Q/ V2 s! d
4 q3 ?7 x/ e- k0 v. Q/ ?9 C+ p4 h$ S
　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）* p( r9 R+ H3 g

7 \) Z' A9 I( q6 g# S, X: r　　男：（气得说不出话来）你，你……3 n# r$ K/ P( j7 s5 X7 N
& Y% V8 @% v& J. b% k6 S
　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
  I$ d: ?/ @' `9 q, p& `4 }! j+ ~1 Y! W- Z8 }; M
　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？; C- `1 N  b1 W# N6 I, A

7 l) v$ S5 u+ r* A% z; Q　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
: J9 V% t) j7 v$ o6 V# U' N$ g6 F4 E1 W' Q+ r  J3 X
　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
. i# E, w+ D, Q2 o" ^4 h4 r
( o: q8 O( f' P1 W; F, d　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
; V; B- D. A9 e( J& E) b6 V. R# B' f! V* l/ u/ X& H( E6 K" L
　　男：哪你还这样？
4 N. f' T: T" p1 G0 i
3 b- m6 e5 Q" b1 M% _3 G　　女：红杏枝头春意闹
3 C, Y& J; `2 d7 J6 |) W, ?. i. c+ k0 u
　　男：是你主动的？) U( _+ @, \* m. q- D
2 k; ?9 F2 D! N* \
　　女：一枝红杏出墙来
! n* H4 p0 m- E7 G4 l
5 b3 {! {: \% R, z6 Q1 n+ \　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机2 \! s4 J, K: E. G
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" " K4 E9 Q' z* @  V4 M& |
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" : d( n, _; ~9 A0 S3 H* ?
交警晕，牛人加油溜走。 2 T. @) I; C$ J. Z0 I
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
, k" r9 u$ i6 E) L司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" * Y9 R! ?+ U/ l
交警又晕，牛人开溜。 $ T" |  m) W6 n& t# U  ]
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 . @" q2 s. s3 g$ k& k/ F) ?
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
, p* }5 V7 a0 w* I' e3 L交警："我孩子都上中学了。"
+ J3 ~. a) `9 t7 r6 I+ d司机："那你把结婚证拿出来。" / ]  D; F( m* G& V5 O$ D* g: U
交警："没带。"
0 X: O' t0 r' J8 o2 O9 J$ Y# C8 E司机："没带就是没结婚。" ; D' e. H" ~0 e& _# Q9 T
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" 6 ~( s/ j* W1 m. Z$ r9 [+ S  R
司机："我也没带驾驶证…………" ) Z4 \. n5 _7 v) F6 Y7 o5 T4 W( E
交警血喷，司机狂笑绝尘而去
8 E  q. m9 l* U7 u5 Q: @! n# X2 i请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ 4 h0 d  I, A) c* B3 W; r1 d1 u' t0 R
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 6 J) v% ~) a& k# C1 J9 R, }
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
6 k- w* w, b+ X5 k) d职员：我双休日可以休息吗？
3 l' |- H3 R1 o+ Q6 z1 h4 O- L老板：当然了！这是底线！
$ e9 Z" V- E: [1 U$ ~9 J4 m! \职员：平时会天天加班到凌晨吗？ 3 ]% X8 Q( K8 u9 b3 O
老板：不可能，谁告诉你的？
8 b4 l2 o3 R1 M+ [2 Z$ o% `; y0 c职员：有餐费补贴吗？ 3 w7 X/ U: C" X# \; ~* f
老板：还用说吗，绝对比同行都高！ . Z; N; X0 G6 `1 E) B
职员：有没有工作猝死的风险？
5 x( ]0 e9 g" {! P; }7 ~: i老板：不会！你怎么会有这种念头？
0 f7 a* `* q# O( {" x( L职员：公司会定期组织旅游吗？
8 u5 k# y  e; u" S: [, G( q5 ~8 F$ m老板：这是我们的明文规定！
. \( \5 z6 x# X* v' u职员：那我需要准时上班吗？ 3 E5 b# O! V& U2 Y- G
老板：不，看情况吧
# Y4 n$ Z$ o6 t& J7 y职员：工资呢？会准时发吗？
8 T5 L1 }. F) u* I! ~老板：一向如此！ * L9 t  w3 g( ~  M4 ^0 k& e( k. t
职员：事情全是新员工做吗？ ; f8 V4 G+ ~  Q) m4 c
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
+ T8 S: A6 Y8 r& O+ H$ o7 O' g$ F职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ + a8 p' D0 N% L2 m) l
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
* a3 n+ }$ X* Y职员：你不会是在骗我吧？
! F6 m2 b$ U! B9 J6 T- P9 k. X1 x3 n, ?' [, S5 Y$ L8 @0 m0 {2 B
你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书' ?4 |$ w  i: {3 u* S) c4 m0 F
, v. I8 W6 ?3 W- B2 |9 \
Dear空：
; m& k6 l- Z/ ^: u4 a6 n* Z# j* c& s9 a
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。# o$ g4 e0 t$ j9 w2 x1 d
4 ?- c& C9 S# q" l  J! H7 y
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
0 d& P, y7 S# A: d
- v3 z9 {- R7 L6 S+ z1 _那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
% ^. ^* j' o6 B* ]# i& x  K2 g# M" \& s! U; O
空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
( P$ I5 h! x% p' L; H# U5 x. w# M3 J
空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
  |1 v8 C9 R9 q) n$ ^5 u8 H
2 V+ E, J9 b- e, w2 B空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
+ r' X$ B8 i2 t$ K' ?$ R  I( ~% P; z8 ]
空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。/ O" r9 E/ B# W4 I2 o3 G( V

% e' Q- w* N5 T, R7 O7 f我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
7 B2 L! d4 @, z. z9 W0 e
* p8 e- N0 v1 z6 o4 M亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
3 P. M- d8 P2 [; x+ ^' D' [' @2 L3 i" ?$ f6 j
爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！- J6 U( q2 a+ A0 P3 |7 O; q- `# F

* d' R( L$ E2 E9 P4 s8 C0 M2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
5 S7 F2 E; b' |' C2 B
1 R, @; H2 m" @3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球2 N7 p/ C% _6 r; l* ]& r4 b
! r% l# Y2 J; S, y
5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
. P& t/ O; W+ l0 @5 v; P5 h3 C( @, ~
6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ 8 m* {* Z' ~9 {

# Z& q9 ?& C  T& [7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 8 Q0 F9 k( c6 Z. [- g" _

+ F+ n, e( }; s6 s( ?8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........   f6 Z6 U  Q" a  j
8 h! y; _0 }4 K
9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
* ?6 ?+ k5 T8 w$ w+ E# t% C5 T6 t
! L5 Y, D& E2 w4 b2 E% D/ \10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 ( g; H; y$ p, D" z

+ u2 o2 {, L* X- _
7 s9 B4 K# T9 K4 P11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
7 ^" n1 {* n6 V8 |2 }
+ K! Y4 v/ E' y* H( F12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 % [8 u& Y: o6 I$ _
; g( S1 u- B2 D3 K* M9 J, j6 J
13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. : u7 W0 q8 j" y9 o

" e! J( N% l# m$ A' T6 T/ J* ]4 U6 B
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...   x2 v2 J: E* G! S; `, V- V7 C

# |, v& Z, x! p1 {' l9 ?15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  ' `' s1 j7 w- ^
% G( N, l) ?* P% N5 w8 p, S
男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
3 n3 i# F* M, u7 g9 R3 T9 X7 b( x5 D# A
9 @) `: ~$ E3 H  ]5 Z二奶说：“跟你说，你也不懂！”  
, j7 k( H3 Y+ ~6 d* ?" L8 u6 p2 I' J# R' B0 W0 X' T" X1 n& x
男士的父亲问：“是不是折旧费？”  + a4 v7 S8 |" {

7 M' a: [/ J% O二奶说：“差不多。”  1 b6 Y4 z& y1 m3 b4 [, D& n! @, a

: n- {. W3 X3 m+ `. f3 t7 c( Z男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”