具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
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问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？' e! q6 S. P# O$ F! r$ p
答：江湖骗子。3 n# ^0 \, h6 R
错，是CCTV。5 s( j  Q& g, B- }% X# {( t7 t; d
) E. K) t9 V. ^/ x8 [8 g
问：比上大学还贵的是什么？
. E8 L$ n* ?) `; B答：出国留学。
  y% f0 f. @% B- L错，是幼儿园。
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问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？3 g" T9 }# o5 i. h- k
答：是在跳伞。! [+ {+ c! i  b) o* F+ |9 G
错，他们是中国股民。  P& R9 [' h$ L, w

) X' c2 }9 j; v问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
6 N4 S, O1 `) i0 C+ u7 t# b( K答：降低了。
& q4 J' @' V/ T( N& O4 j: |错，是负增长。
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问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？/ |: ~3 j; m8 t# p5 Z
答：是抗日战争。
8 f0 [+ m3 J" a错，是城市管理者执法。
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- M) q/ p( q3 {, ]3 m7 b问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
( l+ H. |& P* |; c) Q答：没有。
$ `2 P7 u8 S- A9 o- J. x+ d9 Y2 ?错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
7 d# e3 C: u! k. `5 k
$ z. E7 ^) ?" G5 e) f* L, \问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
, E9 O8 V8 ]4 R) o( Z. G0 j答：骗子。; \' i' q/ O3 W' z$ `- P# R; s
错，是统计局。
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8 [$ J5 F: d; @: |& s问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？+ }; ]5 j  W: i8 R" |
答：二奶。
; K1 r3 N& M, V8 s+ E7 D1 ?/ ^错！是银行。
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; c: [, z4 w9 B5 M问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
6 D3 X+ X- M! z/ H+ n6 v答：空气。+ H0 {9 e4 Y! u0 f- F! k( m
错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕
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, M; W6 C: J3 L8 G  ~那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 6 U7 \% _6 ^2 v' Y
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
( l5 _: U' T: A+ D! }1 X4 ?　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 7 Y8 z8 p% B( M8 V. x& }' G9 q
　　车上人窃笑！ 9 F3 V. P2 q) x
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
" A# A5 C% r- B9 L9 I　　男子冷面对道：“你能治啊？” $ {* T8 x4 Y8 I  E
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ - g, A% C& S+ a. b* |6 S( ?! N
☆☆这是路上上班的朋友遇见的
. X! l5 V0 a" K. j; U( l$ \  K　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
' K0 q: i# Z2 V, P- r　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
8 g( A5 W2 g9 ?) `+ Z& _& v　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 ; P" x6 M; U' n! n. J
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 ! j/ ]8 b4 i9 a; }$ o/ N
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
) @6 q! w5 Z4 K5 I* O7 w* L$ @      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
8 b0 p( T5 {0 l　　全车人暴笑~！
* g: Q/ ~0 b! f" J# _' G9 g　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
: h0 i* ?( D* A( p" H5 d6 [+ ^4 t+ @　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
& P5 j4 ?4 O# R( f# R. ^  z) O1 U　　全车人暴笑~！ 9 B0 X. J1 t+ t' D& y
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
& \: S- d" X0 u+ D- f　　全车人再次暴笑~！ 8 B9 G* N* e2 d5 W/ \
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
3 H; b! D& z! r　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡
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1 ~/ ~& F* H( q学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
, S$ e6 C) l7 i4 F* l6 P7 W　　“001号！” 2 `" `. W( o$ U% h, |' N
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 8 L' R' A, K- s( x/ ~0 b- i
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
! Z' j4 x& |7 q1 z. U　　“开种猪厂的！”
, q4 p" {# C4 z6 K( u3 l　　“002号！”   s9 _4 V2 ^1 f/ Y
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 0 V: B0 U* e. {4 N) B5 z$ ~
　　“003号！” ; X8 @( W* R3 t
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” , \. d7 i' N" K* W( X
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 & ?' \4 j/ u5 p; F* P0 Q! E1 R
　　“004号！” 0 i; ?) ]* a+ Y
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
' t! I& v# L' ^3 _9 u) [; b　　“005号！”
5 g5 e$ ?0 k# }$ ?* B9 m　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
0 [9 d/ Z# Q+ x% O5 F　　006号！”
7 {0 I- c9 X3 u* p4 V' t　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
! G# |( O- a) U# S  P　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
7 N. p" p: B1 h% @5 g3 B　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　% N- o" {9 c4 ^7 l- E# p9 u6 y+ ^
　“007号！”
9 A, S4 N& [) z- }! e　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” : b) V- _% _) W9 Z; B
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 ' O' q3 Z$ w/ H  ^) R; w0 X
　　“008号！” 1 ]2 n+ M; x" d3 ]- z& j
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 7 ~' w  B  ?/ h  b; f2 T  N
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　/ |' c7 P& G  g) h+ [% F3 I
　“009号！”
1 e+ n' j' M) O6 ]$ @　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
, }" b6 t0 m$ {$ Y; L) j1 D! x　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
! T: u; ~6 I, b' f4 ^　　”010号！”
( p5 M1 J# ]7 B" B) V　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… , \9 ]6 }. Q) e$ J4 X' c  S
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
/ o% ?" G6 x0 ^2 q% s1 M　　众大夫：“还真是哎~”) y) g  E4 y3 E8 g2 o" ~
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”" }. L) c+ N  G$ w! M4 r
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！, x6 ~- S( Z6 k5 d* o' K- j
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　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
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　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……7 w% ]1 i0 Z9 S& e% K  _

" C# U( G& e% s8 @7 [0 [* ~4 E　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！4 Z9 u! ], q; u" M9 R& S
" P. w/ g- `( K, ]
　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
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* w7 C! l4 h7 ]! r+ A, j" ]　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”6 r+ G' P, @1 B0 t
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　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！. n! K, e7 ~8 Y1 Z( C0 d; @
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画6 L7 T( [7 b0 p7 i" Q
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话0 c! q- {" c. N
　　“一堆碎玻璃。”
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! |( W1 K$ _2 r4 ]* q9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
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4 V3 X4 c4 R) l- H/ s10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去  \% _8 K% A8 B6 Y# Z: Y
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
8 D8 B/ I/ V: Z% {8 N- x# [　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”; i- E0 \) S) N+ s- I. @
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”3 k2 k, f$ L; X  e, N3 p
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”  I  _) S9 s- g5 x4 ?* w
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”/ H6 C) ?$ D1 D: |
　　我们排队的所有人暴笑几分钟. c8 {- p/ s' d3 Q

8 s8 ]2 C, z8 R+ \' H+ E11、高考检查身体的时候1 F* g% M6 R- {; y
　　测试听力7 h* B6 `: o4 p$ \  ?) U( M; w
　　医生说：“苏联。”* s# Q1 J) {& z2 N) C  J1 ]
　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」7 ^$ w6 y6 L) s$ |$ e% ]4 ~2 M
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　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 # W3 N8 k" F, \# S2 ^

0 v& ]# t* a/ t9 t: b  c; i　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话…… + b! q3 I  ~, E0 r! E

- n) E# T/ K7 }- B; }' ?! x　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
5 L( |3 ?! b9 d' W& S! F6 N/ @
' v$ q7 W; G; \( S　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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+ ~5 n5 l+ b# ?6 p　　林ＸＸ：你打错了。 7 Y( o) \, {2 [9 m. h
/ d3 ]  }0 ~9 ~( J! T- \
　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ - O  l+ `% z/ @

7 ~8 D. p; j8 Z; g　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ " c$ |" U* p  o. E) X7 r
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　　说着就把电话挂了。
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8 s: Y8 S# x9 ~, m" G5 j　　之后，小华爸爸又打电话过去──
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4 z* [; ?& ?7 C; j, u　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
. @7 j% w, `) _
; u- a, r+ I( ]! ^# K3 Y　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 1 z3 k* L2 i) _

0 e: S6 b) \1 r* u　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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) S0 [9 X4 \& N; H" y& i　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 8 d6 n% A6 Y8 e$ Q5 _7 y" y* u

9 Z) N0 [# d7 T$ V( B  y" q* `- w　　又把电话挂了。 ; h. g' E5 }1 \- a2 q- W* _
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　　小华爸爸又拨了一通── - R" r% i/ J1 ?$ d- w+ v

8 U' t" @" _7 n4 b7 G  p　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 0 u0 a% E# M$ X' |' E

/ t) |5 f( S; m* q　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ , G! {4 L6 ?( g1 c

1 y) J/ t# f+ p' [/ E# g5 R% Q7 b. v　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── ( m( y7 l) _5 o* Q9 f
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　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
9 l* v/ ]2 P2 U7 Z; Q" q
) S: ]% F5 W. v# k5 X, Z6 e　　说完就把电话甩上。
3 X+ g  k! t0 `- s
/ i7 T5 P. O+ H, a1 A" X9 E　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
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　　小华爸爸又拨一通过去── 8 b, L2 k  w6 T* g* k

( ~' B+ P% D: s/ G0 V　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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% M- H. S) F* h5 @9 x1 y　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… : ^& U5 @% v4 Y- ^; C* g

% D2 ~0 O3 V+ p6 {" b( [　　说完就更用力的甩上电话
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 - t  L, z# g+ W& D

5 N  b# M6 L1 g1 u% g　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── * w8 N. Z* @" T

6 z/ x+ Q/ N' x. c　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… 9 j0 s# A5 H& u3 P8 n7 A# @7 z0 v# W; D

; h6 w7 j! Q: l: v# G　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
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9 s4 h1 U/ C/ D- \6 c% A& g* l1 d　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ 1 O& o. d" T- h+ @# }) U

2 h' }; U% j  }: I% y　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 2 |9 s' {8 y9 M
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　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？   C- n1 v. I" c$ K5 E! Y9 E
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
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　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 8 H5 C; e/ R9 A2 G. S  k
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 # m' ~+ b& K* g5 x. V5 V

" A! z4 h; A8 ~/ o) n　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
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5 D' O' H. i/ \) i% _6 t　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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, D3 {( R" ?% ^  C' s　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " 0 o5 A3 L% `+ ~3 p8 i+ [  e

! k% D6 v/ D& T9 r; G& E6 {' @　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
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( w- Q+ P' J$ b8 M( {( y4 e　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... & i& R; _/ }0 E0 c" m& r

- E$ ^6 g* ?; m6 t　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  ; d. g& i7 d; U% K& O  u4 y
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前$ H6 X; _  Z# d, e1 K
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　　女：你原先有过女朋友?
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　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
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　　女：死了?怎么死的?
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　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。5 i! B7 ?% V9 L7 _4 c
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?3 l5 Y: E6 N" Z" z2 E5 Z: i

& X4 ?: f# z: Z$ y' |% z- |& u  g1 j　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
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　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?9 N, s3 F; o. o5 a

$ Y8 X8 J6 G" v! X* [- Z. C　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。9 @; c, g9 d  b2 \! `
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　　女：(红着脸)有那么好?& y; e1 q, d+ F$ B0 F
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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/ o% [( V, G5 z2 B- b# _　　女：马屁精--你有理想吗?7 n. S" g+ J+ a$ ]& [

" u7 L+ V: a( L' w0 u" V" E　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
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　　女：你……对爱情的看法呢?3 O2 x4 o- z$ W2 j0 Y0 C

6 G  l  f% {: B& J7 P　　男：只在此山中，云深不知处。) x) i+ W/ D' m+ c1 T) p" I

2 J2 D9 t/ o- C; P$ v' \　　女：那你喜欢读书吗?
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6 T5 N% F! ~8 ~+ o* S$ n* o　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
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& t( k9 y$ _3 t3 Y4 j　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
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: |, a# Y" ]: v' r4 i$ F; x+ ^　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。. X+ S* |7 ~7 H; D0 X6 i
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　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?' I2 \) ^0 s$ p1 H5 ^
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　　男：一片冰心在玉壶!, r1 o9 T! S9 f3 K% z0 c9 t" g' U
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　　女：你保证不会对别的女人动心?
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/ I0 U' Z  q3 ?" c& k; p8 j　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
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　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?; A1 y0 T( n( W9 I8 Y2 p* O( a

4 k( y* m& a* h1 I& X) d8 k　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
6 U4 O& ^" ]" ?2 B( e- W* S, q5 K0 l# }  B
　　女：不过……6 w' d1 W; f# j/ X% |; A
9 ?8 o  P8 |3 M! i3 g# F
　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!( S) X1 M6 W6 ], H! |3 Z
1 t+ u; f5 L' N  I/ _( x8 \
　　女：但是……
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5 b/ M' J( Z* R9 C# |/ h, X　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!7 r, F; ?7 j: ]
; j0 [1 P! H! D5 ^; q
　　女；好了好了，怕了你………+ D0 |. g1 K* l9 i& A% p2 b

, _9 O! l% w- H% ?5 ~, ]　　婚后
+ `) G" V, U) `$ o& ~
0 V7 u) z3 b3 Z- S! l- {' D　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
7 m7 E2 d  C3 F2 l2 n! @' w8 g. Z( W4 g# ^6 |5 D: g) C
　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。7 h. W: I' y2 A8 M( T

# s+ K! m3 X) \' i1 M1 z3 F　　女：那为什么当年还和我结婚?
- q. p) \/ V5 |6 b+ U
0 w! U( U/ e: }# s( L3 I　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。- B0 n' Y9 v& E/ ]8 I4 \

- S2 Q5 ?, E/ G3 h  {, T  _. _　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。& i7 X* ?  N3 y' N: @
8 `' G& Y6 m; E' C+ f# g
　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
3 H" A1 a( f% p' |3 N6 p( [/ `3 G0 w
　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?, h; [: B' W7 h8 `0 [5 ]. n8 Q
3 @& v: t( W/ K9 b
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
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+ h" q& A. }) u, W( q　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……: b: ?) Q* t0 T2 F+ t
5 A8 C8 T' ^+ k3 u# S; _, E3 y
　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。: B. H/ Y9 u1 u+ v
+ P3 s: [! q7 @4 @: L. K2 B
　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……; ~  X7 k: N0 W9 Y0 c* K% Y
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　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。1 t; [( t2 Y4 A4 f+ j
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　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!' @) [- B) ^& W- K

, R! _$ _7 x4 ~; v$ A; f7 _  g　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
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) ?1 z, |) _' _+ L- Z　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
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$ s8 d" B. ^% c6 j, X　　男：且把浮名，换了斟低唱。+ y# K6 T( ^: Y( H5 c) w

9 ]$ Q( \/ V  F3 B* }% f　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?2 c4 e7 c# l1 f9 S/ Z
1 P' B: d. h9 j+ n* `% ]
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。& T+ C. `5 A+ U8 J
) W  Q( o3 Y* `: a& t& o' r' R! G) R
　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
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　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
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5 H/ Q) W- e) ?　　女：我要不同意分手呢?% ]+ D' u: l: V+ ~4 J. Z2 b4 @

: t0 C8 g$ U+ S8 b$ u( s　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
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# s0 t" T* r+ K/ V: N* h8 j" z　　女：好，够绝" t1 [, u7 d3 |, D

2 q  w/ O% x% [* b" J9 @　　续：男女互换先
  m7 `& C( @7 `& |
4 V8 H6 h: t  V# M8 q　　婚前：7 ^% G: Q( @( D9 b
- X8 n, R( l) N( E0 X" v
　　男：你好靓丽哟？, g7 S  n3 q& N5 B( U" S

$ `) e$ x# O9 `% O/ D' U0 A　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
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; _4 w2 v$ n* D' \( W4 {. @　　男：你还待字闺中吗？# M% I+ k0 ]) k0 x2 M7 h1 z, e

7 a/ z" V- l# i" T+ `6 Q6 X9 Q, X　　女：独立花前，更听笙歌满画船& ]  O, O4 c2 F6 o7 q

& J& P/ F( Y+ g. V& f, z4 l" {7 a　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？" I  r: Z+ U& U
! }0 L$ K4 h7 H$ X+ x5 U5 N
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）; N8 M  f% H) p; S0 B
$ F4 ?9 K$ H5 F) m& ?
　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？+ C) l1 L" i6 S. q
! E2 i- _! L: u- l. _
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪0 Z5 X* a+ A5 y/ r4 Z' s$ S

2 |, {& X+ z2 N" \/ v8 R8 E+ s2 h　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
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　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
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　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
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　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）$ c9 q. }* y9 j  ]& N" B
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　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
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　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）* s% E; |* z1 C- O& E9 ~9 l
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　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？5 }" X8 B! T  H( n& ~

1 {8 W- ~+ Z; O- M* X　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
3 ^9 z: W# S  q. y4 q6 _$ O( ?& K6 s& w0 j, |7 T* m
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
0 Z# R; m4 Z! `  O- H. e9 V0 k9 n( T' F3 p4 M( r! s
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
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　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？% h4 q* s" W, ^, c9 x5 s8 F, W

( D4 f5 a. g* D8 ~　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
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　　男：你我能长相守吗？# Q; |: V3 u$ j4 G

1 n& P  N2 s3 L) i' M　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
7 Q& n7 S% d7 Q8 |- S  I: w
: f- z* }& g3 I9 G" l; v　　男：真的吗？
6 f- G2 V9 g% a3 u" o4 m( M+ @3 h. `' U
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）2 q( e8 Z/ i, }$ A. x* E
0 I# J' ?) x0 p% }! |; u4 `7 k# y
　　男：……) g: r) _3 X6 N! a2 }

, X/ A8 `) l5 n/ I　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
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　　男：好，好。非你莫娶。8 P2 R/ v7 `4 k
7 h- c" a( O( B- n' j: z7 }8 q7 ^
　　婚后：
" M9 L, p3 e! Y
2 c5 ~% A8 N2 P% J/ F2 S6 M　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
: d6 J. ]& w# |7 a; c
$ L9 a3 |# c' g- v: Y　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
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　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？5 R  z1 U& c1 b" t& S& c
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　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）  m: p) W' `+ M( ]9 I
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　　男：（电话）是吗？我也想你。" g* E1 c: [) i; ]( h$ B! B

2 @4 d1 Q- j& w, Q; g/ K　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）5 Y2 q2 N1 f& ^: Q6 [

4 ]; Z' S5 u) d8 V3 Q1 w　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
( ^1 g/ ~, f" Z8 B
: S2 E. Q  g3 Z　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
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- j  d, h% b/ P+ x  T: N　　（出差回来，发现蛛丝）: f4 Q5 P; _  a+ o0 F# W

# H% y" T: n0 w1 d( J* ]4 N　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？8 y+ o" P1 y. R0 v
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　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）. T5 `0 x$ B8 h: N
* A, K: v* o+ i2 {4 ^$ N2 J
　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？9 T6 o! i) }! g9 d. b  J4 L
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　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）  s! p- Q% V( I% V

( o! |: m& W1 N( H3 k　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
1 h6 H  m9 A& n; F6 y( O; ^: i  V! \" P0 i: D2 e( F
　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
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　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？
  G2 C+ ?; |  T+ x
/ N' G3 v$ a$ `1 L& n$ h　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
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　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？4 b& f  n4 _" N/ [6 _5 F# }
' }. X) h' T3 M! n5 \5 f) z
　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）: W- H' E! {+ U6 h, B

% x6 O( }, k  m4 W# t$ r( L　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
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4 X# A+ r  i; g( i　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
: ?3 u7 {: _% H
8 }% I/ L8 w0 w2 \* |　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
6 A% O' K6 q6 m" b7 w/ w  z- C* Z: H( Z5 W) |& g- q
　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）+ M# S# J( Q% _* n, ^8 a

! t. m  {; {: O) @; R0 M" \　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？$ B" M7 y, W: u# h: M" ]. n

8 e, e- e7 ^' v$ |5 ~4 I3 U. Z　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
5 p" J5 {- l& E$ [! Z- f
9 |, _' L& m5 P- A+ R1 a7 e/ E6 F　　男：（气得说不出话来）你，你……; G( Z5 S' Y* s: q  q3 y

  ?3 V/ Q" O- n' F8 G" D7 s/ v　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》4 w2 @! j7 ?* g6 l9 s1 w
0 o# @* W/ U3 l" k9 @  g
　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
% o8 A7 c" S1 }% I4 k& n/ H  r; q) ~9 s" N# R2 @5 T
　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
9 a+ Z0 _- |$ T( [7 J! T* t+ p( U
# x  n$ c. L% _! K, k# j1 v　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
  l' y& h$ s' g8 |) M: ?) S/ C! C1 r+ _, s: I+ h9 Z" E3 L* H
　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）5 B" q' D  S! S) X* y3 i( g$ j. G
1 @  \, p! N1 n/ Z  b! b" S0 }
　　男：哪你还这样？
$ k" e' C  R7 [* e+ F  T2 [. T$ @. @' @$ Y' U# t
　　女：红杏枝头春意闹
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+ b/ |* @% [9 H$ A/ U& e/ p  z　　男：是你主动的？
4 d2 r, Y$ K  e( T' e4 c3 E! h# A( S; G: M3 A
　　女：一枝红杏出墙来" r& }( X7 s7 S" Q6 V6 }
1 _1 X: u0 H; J+ S4 D. i8 Q6 Y" V
　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机2 c) \5 \( [$ L; X
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
6 J0 h8 V$ d4 J8 _4 o司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" ! v. d" h4 R6 C8 T
交警晕，牛人加油溜走。
) o" ?% y3 V" o不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
' z- ^/ L1 \; _6 U* p6 l司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
' l) }( k* ?  f# I) C交警又晕，牛人开溜。
% o3 k6 A5 _5 Z% d, z须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
% Z" O2 Q* F  u5 V司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？" . E/ Y( z, k6 M: R+ I, e/ f/ y
交警："我孩子都上中学了。" * X/ A: H! r8 S! K+ L8 S0 v
司机："那你把结婚证拿出来。"
3 T/ |: Y% i4 j& q- r" B3 B. u交警："没带。" 5 r% ~/ i+ a1 u( a
司机："没带就是没结婚。"
5 C2 q* g8 h6 J  o/ E7 P. X: p交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" 2 {1 B8 B- y6 D/ j& n) ~+ |
司机："我也没带驾驶证…………" 7 S9 u- e* v7 K' |1 ~' K
交警血喷，司机狂笑绝尘而去; V6 h5 j% J. A! p* t5 D
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
4 X! t+ n: E9 h) ?- A8 D. N职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 5 p) ~5 u4 R% ?, t
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ + p1 C1 O) Z7 F9 `2 Z8 T
职员：我双休日可以休息吗？   d8 ^7 z: q1 e2 d- K. q
老板：当然了！这是底线！ 7 Q/ ^6 d9 a( Z
职员：平时会天天加班到凌晨吗？ 2 a$ Z% Z: y0 n
老板：不可能，谁告诉你的？
3 O- g5 Q/ U- y' L, e, i7 G& \职员：有餐费补贴吗？
. j3 p7 @' `- Q7 K4 d8 O& q/ D老板：还用说吗，绝对比同行都高！
- o0 B" Y% T& b7 U, R4 t8 u职员：有没有工作猝死的风险？
8 Z4 v* p4 N6 i% J* ?老板：不会！你怎么会有这种念头？ - j# ]/ o# M3 \1 f1 o
职员：公司会定期组织旅游吗？ 6 G7 v% m" }$ [
老板：这是我们的明文规定！ 8 |, f! C) e0 f0 p5 P9 b
职员：那我需要准时上班吗？ / f9 r- {, W2 O, F$ b! @3 B( a
老板：不，看情况吧
  x% J/ U* h# H' Y3 ]2 ^职员：工资呢？会准时发吗？
  E" j$ r7 d0 P: U  `8 r: w老板：一向如此！ 5 T7 K" V* Y" s1 C; n6 s
职员：事情全是新员工做吗？ 8 z3 S) H, T0 X( y- ?
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 8 M! b' P/ t& j/ @9 \' H1 S
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ % B# E2 ~6 {6 l' X9 A7 R
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ 8 k1 s: L  h1 F+ I+ u
职员：你不会是在骗我吧？% \& }1 o6 p" l! L) y( s
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你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
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Dear空：( ~+ f% C4 A/ m8 B; A0 I% h
$ h0 }$ C$ a7 a; q
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
8 O7 P  l7 U* H5 `7 w) R
% Y+ z9 x' M3 ?5 M( w, |对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
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- F: W# e& x' m: ]那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？' \9 I1 i& W" M

8 f* x5 s& A  w* C  n$ i2 t空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！0 v  g, g1 K+ R. B: ?) E7 x
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空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！) `+ V% _7 j$ b& [+ S9 R
7 t% T, t2 d6 h6 d) Q3 H0 p" D
空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
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7 g  \/ i6 G$ b; m空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。+ {: Y  \9 ~) Q' e, f9 q
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我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
5 ^/ K2 R$ `0 s: P8 s4 J6 J* P5 K* R1 |" D
亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！* N$ D3 m) Q. {* t

1 p( B6 x2 r6 p+ L爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
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+ I+ P2 v4 p# V2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。, }& N. |0 h$ V: t

, o- {, l$ o' e' ?: y- s3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
% t( e% v. [' X* C& T# c' e2 R$ [: `% {% I
5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
) A% p- N6 a# N' k; a& B: C" G! O# i* p; M' x5 L& [
6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
3 L% m0 i+ H, T* {0 W" `) N) `$ l% f
7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 ' z4 M( Y+ K, W/ E" I

* G3 T! h" u8 {* k( j8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ ; k4 d9 e/ s! t' ?4 P

3 c- @( `1 \% x4 x7 m6 `4 s9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ + p8 ^& x6 Z1 S& _- C

- |3 _! V5 ~8 `- B4 Q2 @10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 7 x$ M' b. H: l4 \, L8 O- o

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11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ ) ^! ]3 r! s- R
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 2 {! Y" ]! X3 ?1 z6 A) ^0 b/ Q
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. ( s; `7 f5 R+ B! C- P6 b

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14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... % X* K" F/ L4 ?. Q5 y) N/ V. W
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  7 {# X8 b7 }- a4 D

1 y: q3 u! j" w3 x% F二奶说：“跟你说，你也不懂！”  1 P) ?5 T0 H" R4 z! z/ i
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男士的父亲问：“是不是折旧费？”    U2 \7 P  v0 x1 q1 ^7 f7 I
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二奶说：“差不多。”  
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男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”