具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
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$ f1 A$ S# F- Y! Y# W, D问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？1 t4 ?! o( L: Y4 r, h/ v0 p
答：江湖骗子。7 j1 q6 l, h" J2 ~1 n: c
错，是CCTV。8 |/ ~, {5 y4 l8 k9 o0 f& X

- N- U" w' B. P* r) N问：比上大学还贵的是什么？
% Y5 J8 m' Y% D: o3 O答：出国留学。: h5 V( m. o& Z; O
错，是幼儿园。( l& p" ]% ]+ x! E% ~1 \% L

# n3 a& R' i7 |# E问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？5 Y! C: Z& @. i7 {! Y: Y% Z
答：是在跳伞。  I+ C0 E: I3 ]2 m; ?
错，他们是中国股民。+ m: [) E( D/ D7 u- _# g5 K0 @

& Z3 }& X# F" _9 ~' N1 N* G: B* F问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？0 ^" }2 j/ J2 T) p7 @6 q
答：降低了。; |# q% t: |. o- @
错，是负增长。
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& q; x# [$ y" z  `问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
& s8 {" _( [* w, ?答：是抗日战争。
( N3 Z5 J# h& u9 V- `错，是城市管理者执法。
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) e7 |! N& \& |. R/ V% u" {/ V" C问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？) g% @0 X- g, b+ Y
答：没有。( U1 Y" q- M1 j) J) I
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。+ _0 p9 D! m8 M3 s

$ ^6 {* ?6 w- v问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
/ Q- W  p/ \8 w% ?- Y) W+ c答：骗子。
0 [# R: M( ]/ q  m0 r错，是统计局。1 x' i$ G' w- X1 R! a

' {+ D; }) G1 T1 v/ t2 G4 d问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
; Y4 R  U0 `5 e! x, R5 p答：二奶。3 W9 R5 ^" A' O1 D6 L) @7 W
错！是银行。( @& w+ V9 H" ]- f* G* n: i

  N0 H2 B# a3 M# x: a" u% b问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
% K4 H; }: X1 D% M; f/ g答：空气。, w4 w; Y2 R3 ~$ y
错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕0 b2 e, \3 L6 f5 i& u* j' E

- t% O6 L1 `$ A+ M. H7 }& A6 ~那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
% q( ~+ y+ M0 l　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
. d5 K5 _% X: \) _" Q　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
# Y% [* s1 ^6 b: R　　车上人窃笑！
3 ^  x7 u6 O3 l! ^　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 3 M  |5 b2 E# E% q. \4 N) M
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
& N% y  r( X& O( {& I9 o    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
/ p- O6 `' i! I; Q5 Q☆☆这是路上上班的朋友遇见的 $ i( ?+ I" X9 @( A% C
　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
6 \* S/ S/ \+ E- O! [! V, w. Y　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， & ^- M. v9 y/ U  k  R2 o9 k
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 # x+ J0 j  C; H
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
4 K7 k( R$ D8 s. V　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 ! K. J* E3 m9 G( e) Y2 v
      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
3 I* D- L7 D% A# ?4 `! i8 z2 ~　　全车人暴笑~！
6 a3 z  F) [( y! F/ y: |　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
+ w) l  p: Y1 @! e　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
. t7 \, n/ c2 H  x. n/ ]3 U6 W) L/ r　　全车人暴笑~！
9 n& t3 E* v7 @" z2 N6 Q% l  w  _　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 4 |3 t# X9 G/ h. b
　　全车人再次暴笑~！
: F0 I' Z3 I3 K7 O$ K( a　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” " g* M' ^5 }$ r5 n2 z. W+ O
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡
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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 5 |; Q8 L( P/ Q3 y# U6 H2 I# W
　　“001号！” ' w9 b, i! L+ C2 X
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
$ f4 k7 a8 h. T　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” / W6 M3 B3 T3 l5 i; q
　　“开种猪厂的！”
7 l$ Z8 n" Z/ Q　　“002号！”
; ?& S: t7 p5 p7 h! a　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
' B* B5 |4 N- Y- y　　“003号！”
/ E$ z) ^! y! A3 y4 z, z- x+ w　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
. F, ?/ P+ N0 k( m6 U　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
4 m/ M6 N+ d+ ]* j. \% u　　“004号！”
- R9 J5 Y# Z. z0 a- C2 Q# u　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 - u# y: x. ~3 |; W, Y) I: S
　　“005号！”
% C! {# F2 @% s0 \0 n　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
/ @( k$ F+ c4 t& _8 E8 O　　006号！” 9 ~+ n3 ?3 X5 u3 ?# |
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” : j4 N1 ?7 K4 w2 u! |3 k% z
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
2 }" j+ y6 f: T/ b0 E2 c　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　& i* U- j) d% P8 F6 V
　“007号！”
- Y5 f$ e0 J2 n4 Q; b　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” , L. |. m* a- ]
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 2 z- s- Z9 ?: D' M4 n& \
　　“008号！”
, \. x7 O# f- K; `/ u1 p　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 9 s/ D3 U7 L1 s4 j& f
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
5 m% O9 {3 R" A# L; g1 `/ Y　“009号！”
1 _% m$ m; r+ a# ]0 f　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” . }! k& L$ S& U2 `. w
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 " L9 U$ d/ J. E0 y! `5 v- c
　　”010号！”
- ^* v' l! s. c　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 4 e8 u; A6 y& c. R( {# J
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”& e0 a/ [: N) _) C! a' S
　　众大夫：“还真是哎~”4 f. Y% H) N) \2 n$ ]. V* ^
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
# M  E$ l! ^$ e" w/ E# f. J　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！) i* W/ {, D2 B8 I# w
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　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~* R0 w4 |; G" {9 r4 r
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　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……9 M7 C2 q0 I" q! r  {5 c0 Z

2 x3 F) `9 P7 b  t' Q1 m5 c5 ^. @　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！; z. y) G- S. q) k# d7 {0 H) u( _

8 v. u  x  Z! D　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！7 E# Z$ C3 t* T

6 a, S6 K3 Y! `　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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% @6 e3 t/ x% l6 x) j　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
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: d+ Q, S/ s( X# Z8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
% T& u' D1 D. q# r/ n+ W, Y。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
, e, X8 A# x0 Z5 t* m# R6 q/ \　　“一堆碎玻璃。”  `& n$ i: b; x  \6 L0 c. B7 ]' X

/ O2 _+ J8 Y4 W4 ]9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“) L% N( ^; ?% f3 \6 k- L# A, z) M) J
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10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
+ P  L! u" _, K+ h! `. a# V　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
% L0 ?4 N7 _5 i! j& L2 F- [　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
5 K* s6 S' H+ m& i4 Y　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”! G% B, ]$ W- ^( q* m7 J9 i
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
5 {5 ]. A5 r# P/ V　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
3 [: G% q. I" e8 z/ H　　我们排队的所有人暴笑几分钟
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) c2 C" N% F4 G( ?0 @11、高考检查身体的时候0 Z. s" u& X. |. E0 i& k
　　测试听力3 f& h& m  D6 D2 g. M) N
　　医生说：“苏联。”' m; Q* I& u" a! G) `7 A
　　男生回答：“初恋。”

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李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
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$ r( i2 k2 i' P2 K) i7 t( J　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 3 q) K0 q# u# e* ]

% B# l4 E7 W6 [! G% U! q　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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2 K$ H1 B. G* o' T5 o2 S% ~- Q　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── 0 ]3 A5 e7 x- Q/ _" `

5 O" N: |. O" l5 x. D) N　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ ( V* a9 c# z) Y6 B/ }, I! b) U
; s5 L) O% u# \
　　林ＸＸ：你打错了。
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　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：跟你说你打错了！   m/ l9 v- K' L$ l
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　　说着就把电话挂了。
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; t* w  [5 \& h$ M. k9 v5 D　　之后，小华爸爸又打电话过去── : y1 f- n3 }% f; {$ A/ r) C  R

3 G" s9 ^, ^3 g) u; L: I7 h7 c0 Z　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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. ?/ ]* ^7 j/ e　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ - e. {) C) p' K% x+ V  V9 F+ v
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　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 3 X- {% D, v' q# e: [
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　　又把电话挂了。
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　　小华爸爸又拨了一通──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 2 h  `  C; X2 j) S2 V( ~' Q( D$ D! V
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ " p$ J3 I+ S6 T* F3 O. L2 _8 L

1 }) ]( C/ s8 e  l. {　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── - j1 `1 c! ~2 e3 S6 z% z) k

' ^/ v  g/ J$ z) O7 C$ J　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ ; }. B, n3 n3 q9 W: B6 @
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　　说完就把电话甩上。
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1 q3 Y9 x8 g% o/ Q+ b5 P& ]　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 : k0 o+ @! }+ X

; Q8 P3 k1 S* K) t2 K$ U( @. l1 i# ~8 G　　小华爸爸又拨一通过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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; w3 g" h& A  _　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… & D7 z, l7 P" v- G, L5 {% k. I

( s" [5 O& t2 ~% C. W! @　　说完就更用力的甩上电话 8 M2 j: e! l0 [
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 ! H" f2 V! M% }2 P) x

7 ^6 l8 {' @( }7 F' y; ]& L: Z　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── ; j& g- p5 @6 ^8 z

/ \2 W/ N& |8 \$ s　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
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　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
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　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ ( \. f5 k5 J& j) S$ n, x) [: c* |) P7 K8 u
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　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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. Q! F' a1 s8 P2 A7 c　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ . y7 A% l) Y4 t+ L/ Z/ \. y
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… + S( M' |" g! e' S8 D& Z
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　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 0 a6 K# n$ }) o. D, E
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 4 Y9 a/ {" w8 Q7 `4 J$ u# S
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　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 , B3 v4 A* Z2 y2 u* m: I2 ^
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
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8 k, s. h6 F  ?　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

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有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. - P/ J. l$ g$ B( {$ V7 W

& |. D8 |" ?- ~. P& m4 {+ K/ s( E9 E　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
0 ^+ Z6 o! d; s- A" d0 [恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

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婚前
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　　女：你原先有过女朋友?
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/ L5 ]7 C, ~1 j8 Y/ t8 s1 ?) J　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。, p% _- ^0 [0 G$ E% D, J; _

0 @: V0 z3 f+ b" v　　女：死了?怎么死的?
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　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。1 [; L5 w. l% Z7 }) c7 z  C# h
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?; \$ X4 Z% V3 D5 w' s
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　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
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! n, \, w9 o! w) e　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。- T% |, |1 H* N9 g$ K
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　　女：(红着脸)有那么好?" K+ [: \  b9 o' \5 w" B0 a
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。3 x+ l% |; P1 K4 z
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　　女：马屁精--你有理想吗?& B+ A0 _" U# I( p7 c. @; R
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　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。( C* H/ c4 p  y; ]

8 ]' D- `3 U# c　　女：你……对爱情的看法呢?
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( t  o; D+ c  G8 O! S6 ?5 q　　男：只在此山中，云深不知处。
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/ v# v. B3 M2 e. c6 w　　女：那你喜欢读书吗?, N/ n$ V7 E3 H* X- n$ i& b& {
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　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!" v/ i/ X9 Q- q9 p. i% `

- Q0 r2 G8 X* o  C% Y　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?% k4 f; o+ O$ e1 W# V; w7 x1 [' M
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　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。3 g; K" A' t% {( W' S4 w6 J$ n
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　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?( b3 h  Y$ _* H

( b* \# Q+ @0 f2 i; }5 l0 v: ~. E  e& e　　男：一片冰心在玉壶!1 F1 Y0 K( h9 i0 H( b! N) h' Y
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　　女：你保证不会对别的女人动心?& b* `2 ?4 }- `6 ?

: ~( Q# G7 M* ~; k　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
7 q2 j; P: t  Q# r, h8 o: |$ r2 R2 k! p- t% ]2 g* X) w
　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?- s; k0 l8 ]0 ]) s

8 q: a( u# r. b3 d% ~1 h　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。3 w5 D' U1 u* h
) k8 p* ]$ }/ ]9 K4 @& c
　　女：不过……
  I  ]+ f) u; P- x( [  W
9 w' Z7 v) E/ y# ]　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!6 ]) c# T( f9 ^% c

% |* P  P: j3 r　　女：但是……
1 P' f( q- Y- u0 R2 @
) g( y4 v( v$ Q9 e7 _) M  ]& Q　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
) }; a" G/ s7 W- f! k1 D) U' a5 J+ M5 A" X! a
　　女；好了好了，怕了你………
0 \* c. x. g$ O( ?4 u6 R+ r' F8 Y
! y- l7 ~1 u' d; a6 d# _7 ?: h　　婚后
8 E1 M( R9 j3 k
+ k3 w3 ^+ p3 J* q# L' W　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?( h  s+ L  ^$ Y4 d, J4 v1 U1 J. O
+ F+ e/ D# M' G/ @# v4 j
　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
  W% H7 @  E/ n  }# {
6 C( O2 U. V8 I　　女：那为什么当年还和我结婚?+ }/ u) I  d  b3 j

5 ?# h3 e# M0 p　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。/ r) V0 n+ q9 m' X$ C

/ M6 Y8 \7 O, I9 ]3 W　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
$ \: g: U1 a5 [, V( d( b; M
! |5 I% o6 C) D  {0 e　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。- o) _& k# v8 B' x

4 h+ H) W5 S8 Y　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?
& Z2 k7 g" _) |
  F4 W" Q* f. u; ^( |; {6 G　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!( `' V# b6 F# ?' `$ \

& \9 @1 y; X0 N5 M　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
9 h' L9 [9 _: o, K: {( p  e/ V# _' m9 d
　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。! J8 w0 a, [9 Q; X( N- U6 v' i
* P# ]# k6 d5 G  y; }
　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……" V2 U+ b4 ?  |' M" [( n7 `4 V$ V' M
1 W0 |9 D! z2 r1 F% X6 B. _& k! ?
　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。" O6 s9 b! O* }2 H7 M8 u

$ D2 T' c  O: N5 e' c% B+ g　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
: @: O( ]+ D/ T/ p" C# q' ~( _  [3 }) m2 g8 X2 Z- x
　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。3 ?& q5 m0 @, u3 U  \. H8 t
9 J/ }+ ?) |5 E9 b
　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
/ l9 H: g* P( |1 Z5 Q- m7 L4 i- a# v/ @8 K+ t& k
　　男：且把浮名，换了斟低唱。# [/ o, @  r" ]1 r$ c. ?

; x$ Q5 C2 W: ~3 o　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
+ M) D6 l% w$ w, Y/ d
. E" g0 N/ f! G* p( `$ S/ X. l　　男：不忍见此物，焚之已成灰。+ _1 W, o) e) ^# r9 J" P* ^

! b  u& l4 ^; P. B9 h　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
1 s: v" H- P) g
4 X* U0 N: K, Y2 l" m6 ^8 j+ t7 e6 x8 V　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。7 p# |* Q6 {) h9 a. |. O
( s. v$ v4 q* h
　　女：我要不同意分手呢?8 m1 L; E' O& C0 I5 Y

& Q( Q. P7 E& P! h　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
  B# H- N; J8 ?: K: p. P; ?* C6 c! M5 i$ |- q0 X
　　女：好，够绝
; P: A$ r  R4 r$ e/ `4 u) g/ ?
& I2 _5 @' ?8 u: u9 z* t7 Z9 O　　续：男女互换先
1 M8 F/ H  S$ L0 L5 D8 G) U5 z* |) N/ }
　　婚前：
. o" v5 X% r9 Q0 o
  l; n6 c  ?! @  ?. J& s% l　　男：你好靓丽哟？
3 B! b. `9 ^% C
+ C) X' I, }( y+ z4 }6 ^' a8 I　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
4 }+ N3 K, U  e1 U' D+ P, o! _! p, i1 h
　　男：你还待字闺中吗？4 T4 A3 n+ z1 R5 S" B: f2 P

* r9 Q: I' a4 x" T　　女：独立花前，更听笙歌满画船& q2 a' f7 Q0 x3 v7 R3 b
1 E% a8 y; r* ?, X9 ^& W! O% j4 r- R* }
　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
) G4 l% P7 x( l# {0 Y3 g
! [1 i- t( I- h$ g- a　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）+ P  U# m/ i5 X. c8 h, v; p% f

2 V: E+ G) t  r2 N/ a　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？: s# h: f! }5 Z3 u( J& M7 @% M" z

& O* a6 E+ ^' o- {& n, D  u  A/ o　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
. b. M4 P6 t; z. K5 Z* @" ]8 r
' ^1 V0 {) Q; I2 v$ L: w　　男：喔，吹了。你很伤心吗？: U/ D% J5 q: h. {5 A
) @) B6 ?8 `# _0 ^! _
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）, V9 I4 s9 `5 x) |2 P; F) e4 L

( f# v7 _7 {1 I. s( U: y; ^6 Y　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
7 X$ f+ ?. R" b" u
* b; K9 S5 e! c5 M5 a/ B- Y　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）1 Z# c0 @' f, O+ n
7 B  L. e6 g' s+ G4 G
　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
* h5 x! f( C! y8 k1 Y$ J: c* ?. e
　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）$ X3 L$ o# L/ s3 S# {( x$ o

) _8 v$ b" O1 c3 |5 L; Q  d- w$ V　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？' r! m" P2 n9 G9 `* a$ v  w

, R1 N; g4 i  e　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
& P+ o. B! A5 x) Y' Y  d8 K. ~+ j8 E3 |& ?6 U) l3 H2 ^( D
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
6 ^* a$ H' V  q9 s# ~. D+ a7 p' N
+ |$ T' e. o" ^: u% }/ x0 D4 M+ p　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）# Y  T% r- q4 f0 ^; z
  w+ F: C, I2 |7 b2 |
　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
. a3 I2 a* j" W0 {4 h
, M: V0 k: r5 W, P( t6 P+ b　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
( Z$ S% P2 p0 b8 L
  T3 e4 ]( G4 B0 w' c; C; A　　男：你我能长相守吗？# K, ^. c% ]& c6 n- L, ?
8 L% e: T5 n3 P) f
　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
9 q/ j. W" @; v  A7 @/ m5 ?! J  v: g' ]
) u& d9 t* A# k, H　　男：真的吗？
4 P* _$ q  }$ l6 V  |/ N1 Q* T+ X5 y  `
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）# D* r9 j; g6 Y. }! l* x
" G6 {0 I, P& n; }8 I
　　男：……7 C+ L6 |  x/ P

/ x( ^3 \) e& N7 o4 N# S9 Q) S5 d　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）- K# J& [& v  L4 d
$ a0 y% P: d# r
　　男：好，好。非你莫娶。3 I+ \6 w$ w, i& i

& ]+ K. c+ K8 n4 F% w% t% ]5 v3 H" z# p　　婚后：# M2 ^* [! T4 N: O5 w
$ y3 Z7 c' ?% X, d
　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
) K" t6 ^/ c# D0 R& N7 E+ q
; P" p+ L7 d, X" l　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
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　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？6 f8 B, X) Z4 z; t
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　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
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7 G, ?+ `4 b! c5 J　　男：（电话）是吗？我也想你。" l' h7 A! |9 U, @+ n2 s

: ]) B/ J1 f% _; p　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）& u6 L; m9 I$ Q6 y% ~3 [

0 T4 _) t' v* Q! ?1 `/ z　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
" J. L4 H2 P% z0 Y# \
2 E6 T  X3 N) Y) \+ j" o　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）7 G6 g9 M7 {; ?9 K! K5 [

% A% }6 t% P* u4 D$ s' W% o　　（出差回来，发现蛛丝）
- e  C: g% J) v
, t% M/ A* d' p5 ~* F. L　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？; [/ E( ]7 Q! \' b
8 V# L8 @6 }* J
　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
+ M& r  E2 w% l, Q/ H% M- R; ?! t% Q, [* }" U& O1 ?& D& {" ]
　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
  x2 b5 k" Q4 c8 N! B% u6 @3 D# w: r# h# s0 G$ I/ R* E
　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）; E+ @! g" A  @4 G* ?
2 H2 y* {# k, N6 v
　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？1 T& ?8 K, F0 b6 |: q9 ~

9 @; T, E) J+ S* `+ H" D　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
8 o3 g; p1 P# E) b1 f; y' v3 m/ \" Q
& g' X; c5 X( q8 v. {　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？) h: A. P8 p6 o5 m% x  G

, x& o; }9 O$ u# t3 f% N　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
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) ?8 g" |* t" _! t0 S+ X　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
! S, X7 {1 d- n' H0 J! e* ?8 Z, h
　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）  G9 ~$ `5 n  C7 r  }: P6 i

/ u- w8 R3 c2 z" S* A  O" h　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？- R  w5 U7 W$ P2 S

7 d$ o5 o+ `# E' T( d　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）0 P$ Y# C1 }. R8 g" Z

6 U. w# w( R8 }5 d# b　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？! N5 K$ W# e& U+ b  P( U( w0 L4 Y' L
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　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）" }0 j3 d3 K' U3 B8 x; q- y
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　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
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+ |& E. J' @+ s% R! d9 ?　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）) [( g& }: c2 V9 a0 i/ v

/ C& _% y, |1 l　　男：（气得说不出话来）你，你……2 G: V9 C7 W: b( i4 j  _
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　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》9 q' v+ W, E& S) n6 }# B
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　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
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* U# V6 P! {& I7 E  y5 K7 `" y4 c" L　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
7 _6 X5 F' ?( T: K
% J; R- H7 r! P7 E1 d, |　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
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　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）) V) D* N; |5 H  Q' Z! b3 F
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　　男：哪你还这样？
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2 x7 Q7 F+ b9 ]& S. o4 b　　女：红杏枝头春意闹
2 T+ A+ `" F! F* s: O* ?9 A$ Z' z5 \, u# Y6 ^4 ?
　　男：是你主动的？- x' U- l! d! K8 L! v- B

3 \6 s# g; N9 J( F4 g　　女：一枝红杏出墙来8 u% n* G" F+ Z3 t& n* ]
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　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机) l8 p. K6 N" j5 {, _/ i/ [
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" 5 [3 O3 {4 Q. [- ?: t+ ]$ Z
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
$ M, o( j, n! M; C+ H交警晕，牛人加油溜走。 ' M/ d+ a6 v# y
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" % ~: P; o: M0 i1 g! o( O8 c+ }) L
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" ( b0 g% z) f6 C& E
交警又晕，牛人开溜。 7 U% p) n, a5 `' I5 k; w
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 9 a) C  R0 l- T
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
1 d; B+ ?) q! O8 o交警："我孩子都上中学了。"
' h' f6 V/ R0 Z司机："那你把结婚证拿出来。" ! h' Y. p+ t% y0 a# M; j  u' u
交警："没带。"
5 h% A0 ^+ q9 q2 j/ G司机："没带就是没结婚。" 1 h+ U$ F3 i1 w! G3 I  T
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
! Y2 M4 K* m) W# l0 h司机："我也没带驾驶证…………" 5 T6 _- _1 r% m9 D! l( b
交警血喷，司机狂笑绝尘而去6 h  H3 v/ K7 f1 h( B
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！   A2 ]1 e, R$ F* w
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 5 Q( O5 F/ A* t' o) v+ a- Z9 U
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ ) `3 ^! V2 `7 H) s- e% v9 @3 j
职员：我双休日可以休息吗？ / u* z% h( h+ a
老板：当然了！这是底线！ 0 ?4 p: E( o+ R
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
5 W3 @! S+ k( b" P- P老板：不可能，谁告诉你的？ / k$ y  O1 U& O& j
职员：有餐费补贴吗？ 8 s( B0 y" V, D" _& F  y+ |
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
. }' L- g; g, C% }  G职员：有没有工作猝死的风险？ " u$ ?! V" X, A3 ?2 D0 z* ^- y
老板：不会！你怎么会有这种念头？   J) Y! @# |: y: j2 u
职员：公司会定期组织旅游吗？
5 e% ^+ m! o, W4 t! E老板：这是我们的明文规定！ 7 S0 C* U7 [) T+ O0 @# n
职员：那我需要准时上班吗？
( [- x( g, c8 s( k5 n; j老板：不，看情况吧
$ v% h2 [4 z4 ~8 s  J' O职员：工资呢？会准时发吗？
0 s1 P* r7 k. {& ~& q老板：一向如此！ # o4 \$ T# z3 u. I$ O% E) Q1 V
职员：事情全是新员工做吗？
! b( Z, _: X% Q, b! ^% r- j9 o' U6 g老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 0 }, T) I  Y/ |* k1 K
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
, N1 Z+ o, x' A老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
. U( B* N2 _1 ?2 k1 b职员：你不会是在骗我吧？; h3 K7 r  M5 H6 r, A
( F* L3 ~- d" V. d; O
你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书+ ?% Q  v0 A2 J0 R- T

9 p3 H" @  r2 D2 N: TDear空：9 q! \* |& e1 y) R% A0 X

) @1 }  E& c8 n3 o6 w4 J2 P我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
% }" ?5 O8 M% ]5 t! k3 ^
) F; \/ l; w" [4 v+ }5 [6 O# S对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。% j: o: W) D2 z/ K

; {+ Y5 s$ i. j8 K( q; P; n4 ]那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？5 Z# F& D& Q# G1 K6 m

* T8 I2 ~, F; _4 _空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
! e4 _* R5 X: x6 G* I0 L6 N) V6 u. _9 m5 d, O
空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！/ R/ p$ C7 R: s3 C" n
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空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
( _) z( r& O+ v) ~% k/ F, G! C0 \9 y8 {) u0 J) m7 ^! z% }
空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
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我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
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7 i  e; B" l9 O亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！- M3 Z* x) Z8 W! o

" ?+ a) s( o2 a% j: N爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！+ d5 b/ D/ w$ ?" Y+ g
; r/ R7 _. D# T- j; t
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。& q& `; y4 M" T% {. C6 }7 K# D, T
- w+ Q) L% U6 G3 m2 f' H0 S
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球! z" a* \" F1 N' Q. q

* c0 }9 D' O2 L# l  \0 W2 k5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 1 Q( S; G: V2 s9 ]; O' @
2 E9 b0 H( w4 `
6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
6 r" k) p6 I1 H, Q$ E) |- N$ C
! C; o- d3 D. M1 Q7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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* h% F. ?' @4 u8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
5 a3 Q: O, b  p% U
6 W, V) x/ |( C8 C" a; p9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ ' ]& N1 F* H2 ?: g7 t: ]4 {. K
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
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" N2 z7 }8 Y% S* |1 X# l11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
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! t/ C' h# s0 i& r% {/ e12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 8 S0 b+ Q. X: Y# h# T
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
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# T9 N* C+ l- p/ _$ k3 X14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  6 c7 ?: W' N# F) x6 H8 |. b' R

% l1 \) v/ H( u: \4 W+ R# S7 h9 e7 |. ]. ]男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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# d9 u% A4 `% x4 l+ G二奶说：“跟你说，你也不懂！”  7 P; s% [: X8 l' z$ e3 R
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男士的父亲问：“是不是折旧费？”  % U2 T" c' J8 m4 i1 A

8 c* k$ v% \/ ^6 w# T; `, |1 ]3 R7 Q+ V二奶说：“差不多。”  
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男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”