の曺鄵の

【没有犄角的牛】
' T9 f7 N! i! o有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

の曺鄵の

【卖瓜】0 N, {: A7 c5 l  H; r
卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

の曺鄵の

【这也是日本制造】
' m- j+ C, U3 t1 R, L- _通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
4 |* b# o2 n$ g% z) ~$ ]( N　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”/ ^9 J. B5 Q5 O# ^# n; [
　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”$ ~# U- a' {' w4 v# G5 Z9 s
　　“这么近就要1500美金？！”
  h" \' |# Y! }7 {% Q　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

の曺鄵の

【奉承】
2 ]5 T/ B* ]( L( J( ]) u　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】
% q) U% H3 t! E$ a+ u7 ~　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】* O" \# ^0 W- |: k
经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　
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- u. D  d; x5 i) w3 F% G/ P. j% u: F9 a/ [值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　
$ F/ r8 ?# h0 H- A
6 i6 V) K4 p: ?) e( ]% V% \节水：在树林里大便。 　
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罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 : v# Y' _$ ]" h4 G+ ]1 Z
( ~: x( M! T& e+ P0 e
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　 5 K% g% U* H) r
, {3 @+ b  q* q
结巴：拉兔子屎。 　
5 W4 z7 K/ L8 y1 U* h$ y0 |# u5 q+ ~% m
爽快：一锤定音。 　
; N7 P( D2 c; C( Y# [  D  D- d
; K) B0 D& M6 j0 c0 z  e细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 / F1 _' Z9 a- z1 {/ q" _  s

0 D5 h) `: u* N7 `* N! c" L" M; S怯场：比赛之前总想去大便。 　 0 [' J) ?4 R: |- ~) c" T
% j" a3 U; O, g5 z$ w9 h
分享：开着门大便。 　
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狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　
8 w& L/ ]9 @- m! d8 y* v2 G7 w
& `0 {8 N; |2 u; l9 V灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 ' i7 G/ L! U% |$ @
) U+ r8 E) l0 J$ ~- W
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 ) r  k1 @7 B, a7 H" z
% [7 G( @8 S0 z2 ?6 M; d* {
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 ( }5 [, E- D( F8 Z8 \

8 i" h$ ]- _1 G% s  \* r  X精明：从不占用下班时间大便。 　 6 e3 h# A; [! w5 f7 S
+ I1 U( V  |8 q( k
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　
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飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　 ( v* h) h9 w& k: |2 k

$ k# [3 j; T: O0 p0 @幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　
5 d. p* f& }2 E9 P3 m
. _9 x4 X4 [' ]- p$ r不幸：裤子脱下来之前已经结束。 . s/ e. L6 F& r

4 `7 j) {/ D# [; r/ g# @干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　
* N/ m0 ?( _( Y: Y- c) @: L0 Y/ T; C+ Y8 l, C' ~3 ~6 j. O4 A
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 ! R* u' |+ C8 k. {

: ^2 G4 u' H" Z" t# {4 Y幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 * U$ {2 Y1 Y$ H7 Y. Y+ \0 K( }6 M9 j
. J% y: o7 m0 a+ G
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
8 j$ Q) I8 L& z# S- o; n: L# u) @
淘气：一边大便一边画海螺。 ' M5 n: K) y+ N6 B1 a. R, r* s

8 r, R6 x' c1 L+ k# ]风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
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* K5 u  ~% n8 U& Z4 n虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　 5 U/ ~5 g! P! c. c  E
5 ]2 r& Q" t) n0 M# a# V0 |
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 " R  o- W! t; G* L$ R
: H& X# e- F6 H7 C! Y
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
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顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
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1 m  |% o8 k" @. Q4 S& F9 _突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　
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浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
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$ J3 X7 ]( R- C9 }# p! M直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 . O4 _. Z6 O/ y) I; g
; t* z, @* H6 H; Z) d) o
排场：每次大便之前必先放三个响屁。 $ p) }7 q( L) V

$ P. @" F% O6 n  ^" d自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

の曺鄵の

【最难忘的十个电影镜头 】
9 {/ N* u1 w6 F$ ?' a- t! J- J, A经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！
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3 s: D+ ]! }$ X7 B% @% d; b<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底. 4 p9 {5 N0 s8 d4 v
<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸. . e: u0 V* |1 u& @. O  }) X; {# l
<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!
5 j+ ^3 a6 s) j; \* l<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了. $ P( L2 X  H6 L$ p$ P  M1 G3 Q
<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。
6 d' `! [# \. v1 }; r, g《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。
2 c5 P7 r- Q% f3 k5 E<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
8 @  i- H3 K% r4 a3 p6 n<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘
, y+ y' {+ Q2 r' p
, Q% @- t5 P$ U1 E* e$ `* s' A教育年轻人信守诺言.
( N0 R7 w2 T) Q" g* k《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。
$ e0 i1 @; @3 D' I  Z2 p" i<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
1 S: A* }, B" E2 W( i/ [4 j; `备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】8 L: m( b" o% K4 B7 C! W" e
经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 6 @+ L" L& ]6 [' e3 w- G) d
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
/ }1 v* J% Y- s7 ^' ~5 W" d“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。" f  Y! y" C5 z3 q+ _

% e- @  e% D8 W' {$ b5 Q- t) N9 O俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
5 e$ S7 W- ~5 n“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
% H! z! P0 Z6 E  i“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
2 T6 K, |" V  h* H5 U' e“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
. b# L, D& m5 M3 y“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 4 C9 i! C6 M8 A6 W; F: K$ n
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
# N/ H8 B/ _* r过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。 , m. C6 f) G, t# ^+ `9 ^+ u
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
) K5 T! g- B+ b3 N/ g又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 . O8 o! t# N4 ^$ U+ ?5 K+ Y' K
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
( _; v% r( \( ^) M+ _2 F“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 0 z1 c" Z% M! g) ?/ K$ H
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”， : v. ]/ e7 e3 U& S4 Z4 C) Y
乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】  I% D: y* H( M& n. B$ J* z
  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。
! @, q6 ?9 d9 I# U' K5 P　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。 0 j% L* |: i& \1 y& E$ {
　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】
* K8 N" M: A* [3 E. ]; D2 w经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
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　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 " W% c2 [6 l9 R# C* Z

8 e1 ^) v: i( a; E. d8 d　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
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, Z0 u" k% r  c6 y% [3 h　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：） 6 z2 A" @7 x3 ~

5 C( F0 s& R1 H　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
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/ u+ K  X+ a0 I0 F8 i7 C　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。 - L* t0 I. ?! I8 A' ]; L

7 Z& _" S) d& _  I5 G2 w; R　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。 & ?/ t" _, c6 ?9 z  x  B, q1 m
  t, U! d+ t6 y, k
　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·4 b7 J( T" _. L
￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
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　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；   `  D0 o$ R7 H: `& _, j. a7 @

  @: A+ \- s. x. }　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 4 m( p# [. n9 ?3 i
8 M  R1 Z. k" }5 @" f* T% F
　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

の曺鄵の

再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。 0 U' Q* x9 P" D& k4 p
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　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
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5 q4 R7 z( s1 H2 _/ Y7 O2 C+ j　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 -- 7 J3 H# C* i" k3 w

) U  n/ P/ P* c+ F3 Z　　新娘：咱们XX有力量 9 s1 F) P- O; _4 J$ P# u1 K3 Z
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　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！
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" `0 j. D4 O& |- Q: J" c　　新娘：每天每日工作忙 3 a( M: j& R) j' ^) L% U

- W0 Y3 X- c: P3 [- \　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！ - T. @2 _+ u: t. [& x
　
7 b1 s8 u' i5 P+ A! K　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。 & b# ^' Z9 ?' R3 A
/ e: A0 m6 q6 Q9 D: `
　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

の曺鄵の

【打喷嚏的说法 】
* ~: r3 P6 H: W$ R# x! N经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏' j) I* E  K  @& M( K. g3 \/ `
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　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”
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: L$ O! L, ^6 h$ e  R- X- Z4 O　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
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7 C  G1 J/ @2 r7 ~  F3 v5 U　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
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　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
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　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”