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【没有犄角的牛】
0 G1 V, ^, N; C6 t2 K8 O. d有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

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【卖瓜】4 y6 J, X. d! t4 S* N& ]% W3 h
卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

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【这也是日本制造】
  d9 Y# o- a  s通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
- o3 Z% ]8 U" ^+ E* k/ B7 X# t　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”- Q6 k/ O: ?- w$ K; _) C4 ]& M
　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”: z3 |4 K$ n1 P0 Y+ }
　　“这么近就要1500美金？！”
+ w+ S$ w& ]! I  I8 e　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】
+ }# A$ y1 y  f7 J6 p7 [  @, E, w　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】
5 |; r" R+ m* `: R- P　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】
7 }# C. e( {$ X: T# J9 u经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　 , R8 |& Q3 N' N% e
1 \, B6 e4 ^3 m( v) ^4 i2 A- |6 ~
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　
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节水：在树林里大便。 　
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6 {1 I; U5 c0 h7 D6 R/ _9 ^罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 7 |& g: `/ r' \$ |8 u3 {

; R7 c. ?4 l1 G余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　 1 M+ c, S  d5 {
) G: h7 R$ Z: q2 h4 A4 w
结巴：拉兔子屎。 　 6 H3 h0 ]* `' g. E" C
7 X( C5 q* x  U, K  v# `2 h" q
爽快：一锤定音。 　 3 K+ O. o$ V- Z" t' t; v! O' i

: ?; u9 L+ Q  m9 r细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 5 X4 i* A" H, C  h- J6 V, @

+ i/ _/ u/ b9 C" W8 j% o% S怯场：比赛之前总想去大便。 　 ( {2 I4 h3 Z' Z( W. G3 @0 R
7 N  v3 o/ I" L1 b
分享：开着门大便。 　 4 c* O% y$ \  B/ |$ a

: ^9 Q$ R$ `/ c! M  T狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　 # ^$ u6 Y# i& y$ _2 i  I0 @6 ]$ y
# d% J3 o5 w9 C( u
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　
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卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　
* G: V3 B7 M+ N& O9 a# G1 k/ S- [- }. ~
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　
: a9 X3 R1 i. P* u
) a; X4 c* [6 f, `% R! g: @精明：从不占用下班时间大便。 　 ; O. L# y$ c) @+ l. X
1 F  A4 v& |9 K- }. H/ {2 O, X
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 , d3 I/ I3 b! ]8 i
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飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　 ! V" G8 l% T- |6 G7 N" X
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幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 8 e* h  O2 e% }* B) e' |' Z
% L/ s2 C$ A5 l8 c; ^) v8 g
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
- K2 G  m$ R' K2 ?0 t2 ~4 [3 S" V6 w& g& ^- E; }3 m
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　 # [+ X- {' D1 \% j$ ?8 n
1 `/ }" N1 n0 o, o/ m6 ?+ Q3 r
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
" N3 ^/ F+ N5 q% f5 Y
/ T8 Q* e' \/ E! N6 T; h幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 - c, |& s  p6 A: z$ x- B- m) u. V& v

) a8 U% o9 z( L* J, w# Q勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 , {1 u: N9 \4 y: T5 A* E0 |' S# H
8 e7 |7 \& Q# ]' b. x
淘气：一边大便一边画海螺。 + D8 P  r, W' f' a: x( E
1 N6 a5 N- [7 F
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
( `1 X2 `2 T4 t' y  h
- G+ z( N6 ^% z7 o虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　 ( O% W$ ?, K7 }* I' U$ ^) B, [% q8 k
' `: \7 L8 L8 k$ X% H
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 : y+ T% w. f/ a, h4 ]3 C. s3 a" {" o

0 ]5 K9 A, t- }( t3 B着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
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顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 + m9 E1 {+ L8 J" M) Z

5 S% ^+ s6 p7 I+ l* S突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　 3 I' X8 t9 S* ^" y3 C& j& _9 v; Y

6 r3 ^+ ^( X$ b  Y浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 ! Y4 M8 ^6 b  ^- E- e3 s$ b
" b* M9 ?% D1 W. v3 q( k3 Z
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 $ G) j: l, N% S+ ]/ M# e" _: Q+ f
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排场：每次大便之前必先放三个响屁。
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自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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【最难忘的十个电影镜头 】0 @+ J1 k2 }- R( n5 d& |
经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！
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* ^  x) c2 i' t* e# N8 {<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
* H6 u  D! }4 ~' {% O  y6 A<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
* A' x5 ~* P& V+ W) }6 F<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!
0 T; N* S) ?8 [! J' d4 ~<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
" a1 |' _$ z- T<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 ! ^! @& F. n8 n$ ~1 d& F
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。 - U0 R3 I  G1 _& n; y9 y9 O" x/ h
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙. 5 x/ M9 [0 L- b7 r7 N( x
<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘
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( B4 Z7 y1 x2 g& K教育年轻人信守诺言. + N7 |  A8 T9 @! I
《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。 / l; e) H" d0 ^: l% E( {
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量. ) y5 v3 C1 Q+ Q, W
备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】8 z% k8 V# c6 H4 R# ~
经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 7 L4 R9 I; z  @/ q( V
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
, R0 ?2 q2 h/ \, ?“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
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俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
( ?8 I5 v9 O/ t: Q$ \“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
1 b* j0 P% s$ S  v“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
! a, ]' k8 Y6 o+ V  V“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
: `. s8 D5 {2 {- b( F7 ~3 i8 i“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
" x1 i/ v' E) h“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 % J7 k3 K& V& p2 W3 s
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
1 u% d8 H3 v# E; V% B可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。 3 j0 D( d$ ]& t- i* u5 F+ {
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
) F1 u/ q; [6 [0 N) w0 w, ~6 d这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
+ i% O  t2 m0 g, h4 S, O“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
; Z: i8 {( ~5 c( @" v# y& M“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
+ Z4 M- C4 G1 L$ d5 G乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】$ A# G0 |$ F$ ?  y. ^! x
  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。 / c* H7 R8 D+ w9 H
　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。
7 Z1 k5 w6 @+ S' I5 L: F: T　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】
8 M3 b' _  q0 R0 ]经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈 8 M/ [" c6 ~% P# R; X; e! y1 x

% L% j) Z5 _, f" c+ U　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 # q8 ~7 T8 w# n/ }
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　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。 0 s9 _% F0 @6 x+ z: l; X

. K5 E3 g" Y- o9 S  f) }# N  W　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）
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) y2 N; I4 V8 t1 m3 E　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
1 W& T* \9 F; T, D( C
' {) g3 C% L! v- |　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。 4 I3 L5 \7 Y$ {; Z' J

2 Q2 u" s* a2 w1 B) J' h　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。 / `1 q( L  Z7 p( D. B

8 \) G; l3 n/ H　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·0 Q# w" J- X) Q! ^
￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油； 0 m1 ]0 U; j/ m* l7 `
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　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；
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　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 % W" T, O$ R9 M9 Z3 h9 V

8 C) M' N1 L* V6 f4 r0 A　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

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再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。 % G4 i( {3 b' N& Q2 N

2 {% _7 H6 g, i: L+ K　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“ 0 U6 ]: L; K( T8 w; c' @0 q) m* n
+ `! @( n9 Z9 r7 T1 J7 g" E
　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

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当时的场景 -- " x: r: j( k. K% D* [
( f* X% i; \6 \6 V  y( i7 ]' B
　　新娘：咱们XX有力量   H3 Q$ b! T. u: A  `

0 {. C) k, t: w　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！
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　　新娘：每天每日工作忙
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　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
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9 M/ v( v" U* S& O/ _, E* U+ m9 T　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
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　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

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【打喷嚏的说法 】* W3 t1 R' B2 ^6 b
经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏' ?6 Y: \; h/ E7 H+ Z

) x: h% F! P8 F8 O9 T& n　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”
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　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
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* n+ J+ ^' X& w3 n( N! d　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”5 u% Q! ?) m7 {) _! O7 j9 r( R, \# Z
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　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”- A# [0 h% r% w
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　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”9 z& H% r* m" q

9 }8 y" L0 a( H% a/ G. C9 i　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”