大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
! P2 j- q& Z: X7 ~2 c% g+ y  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。: w! C/ H" l* ?( r) f# `$ C! w/ W
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
8 n1 G- r  w* O( E: N8 \  过了几分钟。
. n1 }% O: X/ n) i9 L0 T3 Z  帅哥回头 。微笑 、) b. u! g5 w: q& a& o
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、' q# O, |3 R" z1 c& g
  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）' f9 y/ W( w6 p
  帅哥接着又说话了
9 W& S# q" z8 s  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。
" x% q/ l1 Z7 U一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 - n' N9 E4 W/ E. X
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——
/ B( I. x8 a* x2 P" s- y" S“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
3 I* E9 p1 q2 o% }3 S) O7 s每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
' L( Z: b$ F5 F' ^“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”: K2 P# G) y# H- p7 ?
男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” * ~; ^  V: k8 G; ~" k
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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$ h, h( J$ d; {5 o- V6 i3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
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4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 ' q& Q/ f/ ~- f8 U4 K- q! q
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5.分担痛苦 7 h4 ]0 G3 Y# B3 t7 k6 M- e$ w
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” " g# |2 q; U5 ~( _! t
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
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! @2 L# v7 [$ F5 |4 T/ G6.政治犯
& ]3 u6 ]$ Z5 |% _& l* r　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” - b5 f9 a. ?2 p  m: Z

- n- t  F! {; [# E/ P1 H7.挂钟 ; E; V, V% Z/ ~/ y
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
/ [" p6 a7 R9 U6 A! t1 s6 F$ z　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 ! Q# W  C5 W3 c) \
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8.求知欲
( [+ x  u; H: L6 f1 H2 S　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
* E; D1 J$ X3 v% q( L; A9 n/ n8 i/ r　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ $ Y, A3 l) v. g0 O& O$ X
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9.人身保险
- m6 P2 j; M5 h! R　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” + [% C! _3 Z: O# E1 z
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10.保险措施
) d; p) f5 `0 A9 ~  V　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
3 y& D  S, x4 J) G8 w　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” 9 e& U7 B7 U; ]& w. V

6 y+ \4 |& f0 @) l! H2 a" k11.妙解
6 O! W; e6 Q% w　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
5 ]6 O# x( p. h( o0 Y　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
% W7 C, J( T) C0 l. ?　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” $ M+ M- n$ X: N% W% ^

3 k" F: h, G3 T3 O12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
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! W  g) M( E6 }: p4 v7 ^, \13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
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14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
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6 X1 l4 H& s2 d% Y15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
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  e8 X8 z, a. p* D6 L2 c" c16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
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17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。
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18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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21 甲： 你年薪多少? 1 }8 V0 K1 w( r* l0 A0 f' s& V
乙： 800万.
( Q7 Z5 g1 C* }甲： 那一个月有80万哦!
) Z; N+ V) p, h' W* B/ i; Q乙： 是的,这是基本工资. ) S) d2 l$ i0 d4 g! b/ h
甲： 不错嘛,做什么的? 1 ]4 `6 c5 s2 [8 E' R9 x. ?
乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
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* V% {0 _5 W7 c% C. A* `) ~老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句
4 w/ J8 a; h9 T1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
6 |6 E+ [) Q9 S+ ?- f* d　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”. d2 z$ S0 |1 n& }" Q8 Z  t
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
; _3 d. K  {, H　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……- {* C0 A/ j* ?" v
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
+ |  S( w9 ^5 q5 b# k9 W, q　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……. f& Q4 N9 y+ ^! m! y+ p7 Y( I8 v) T
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”/ ]) y4 k3 S9 m4 l
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。8 d8 t7 q* e! R+ C' M$ `
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
/ O* m. C$ v& E, q8 q  |　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。: |$ I& O: Z1 [4 v* _: l
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
; h& Z+ k' Q+ M8 x+ K5 o　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”8 X% Y2 t' G8 E5 _4 I: l2 D
　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
) h' A: d$ t( |$ p  V　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
0 I: n2 e1 {; J1 {　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]8 W0 Q0 U. r/ _, S
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男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”4 u5 H$ |5 s' A
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男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）
4 G. v% _4 \6 F& f１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
/ n- [0 Q# U- e/ M6 U: ~) n6 A  Y２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
( C& n8 p6 v4 R! A" L+ h# x３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
6 t  _4 |; }# u1 D' P& V４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
& |5 k/ }1 X0 E, ^6 J５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
8 c; v8 y+ d- I3 u# ?６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 * @. f* r3 r$ V9 G+ \4 x
……” % @5 b  ?7 d$ e6 q& I1 I! {* `
７．长城长啊长，TMD真长。 4 u) }" M" n& t% _% _/ Y% P
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 3 p% v7 G# n! C) B
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， # ^" N7 `1 d5 E  Z2 u/ ^7 e5 Z
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 5 O" |% \+ H4 y3 Q: c9 K0 B
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 3 r% A8 a1 E# J0 B
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… 6 b/ _; t( s. f+ L( T7 ~
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
9 b7 }% T- M" q% e% U１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 9 E, O) d9 N9 m- R( u0 z
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 8 w$ E* c) u/ D% |. X
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
5 r# W, Q9 Y, K, O7 _, T; X: j! t9 m１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
3 H; O3 q; |7 l  t１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……   a$ B6 ?9 t; n
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ 2 i( H4 L' W; X' D' d& ?
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 ; e2 ]: f0 b7 {; h& M' B+ M! A
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ % e; R% a% P, C$ o9 v: ^+ i
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… ; y1 D, L' A: w" `9 }& b% ], w
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 . }; B3 q! l- O! f& Z+ v
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ & `7 ]% C  q9 m' e
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 0 A+ _7 g6 C4 n0 X$ Z2 V) a7 n
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 , W  b* I' V4 u) A2 Y8 e* ^* ?- ]
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 6 x$ [/ R9 e7 w! z  Y
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 ; n$ O! W+ B' {! O
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
* F! O+ m4 f+ P+ y2 Y２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 ; w0 \8 g; r$ r: D0 W8 T1 r
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ ' W) ?- b8 q, n/ Q, K' B
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… & Z9 b; n$ B) j2 J9 l+ d! n
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
+ m& I( I2 ~% H8 q３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 , M% w2 \! x. [# z: F/ F4 E  q' }
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 1 S1 l$ }4 x3 _; v8 {& e  E
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： / M; Z; s4 g( x% K. `6 H# M
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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跳楼
) ^* ]2 w( `  O! y假如你要跳楼，3 P2 R! c& k5 y2 F0 `/ s$ P

1 d' x. j* c4 \3 z6 J4 ]如果你想变成肉酱请到十楼，
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如果你要痛快一点请到九楼，
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如果你还想喘口气请到八楼，
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! \" ]! R4 @/ B. C2 K如果你还想挣扎的话请到七楼，. I! o$ C9 [2 S* `  I
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如果你还想留遗言请到六楼，! n6 a5 u6 o" k7 }1 U
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如果你只是想残废请到五楼，( A: _$ j; S# ~) e: Q
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如果你只想住院请到四楼，/ x6 Z+ ^& U5 r* P

- t5 N! k8 v- ^' x% N如果你纯粹想吓人请到三楼，/ C) m. Y! ^. Q4 d7 L4 \" f
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如果你只是感兴趣请到二楼，
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如果你想被骂神经病请到一楼，
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如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 - N) u+ }3 u: N: J6 F3 e; C
　　 男生齐喊：日完---软。 4 P* X0 y+ C1 ~
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
6 e4 f6 x3 f( I; ~$ O　　　　女生齐喊：日完俺---软。 $ H. z) e9 T. B1 `8 {
　　　　班长纠正说：日五晚---软。 2 {( q3 j& K# n  {  A! J' g
　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

大漠风沙色

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
$ D3 l) j4 e1 P　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
& q& W9 s+ x4 N3 M+ u! n  l, \　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名
7 a; ^: G- A4 @3 L3 `5 }" q; X
- u& K8 B1 e8 Q5 C$ m5 ]音乐老师叫“管风琴”
' d7 N; c  w8 Z" d' h0 b
# V9 \% u. x! O& N3 B; ~9 m健美老师叫“陈亚玲”- N& U* A4 b0 E$ w  P  o) C; V
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医生叫名叫“段珍”(断针)
6 d0 R' `& M9 i9 f. Y3 G( s. T9 N
& Q5 l" T% B% i7 J( \5 S1 k/ e司机叫“吴安全”) _) P7 y# }$ e% K
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锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”- y8 k& n+ U; A9 q- C5 o
6 b) r+ d9 g; Z4 U* q$ r
( I8 V" c6 M$ E4 E1 v- i) e$ S
如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
' ~. S1 R( q3 u7 M: D1 n* T& W- I1 O" ]. d: q$ b9 J; x
韦君智 (伪君子): ^3 o7 w- L- j9 J/ V. H% w

4 q5 j& I* c# x8 q( {$ H; z王国钧 (亡国君)
7 e, K/ {5 O  Z% h5 M" n2 C9 H7 y1 @$ }1 j) @, g
曾桃燕 (真讨厌)) D; R9 C, S' ]" d, X2 T

; z% y" U8 j3 z8 \' F  k  o4 v张朋 （帐篷）
0 f0 s; h. M: e0 h, E" O  ?& C
6 k0 D; v4 p( m/ {- v, L% c4 ^/ V  U赖月金 （还是男的）
( f9 h' n: U# O, [
2 Q$ r/ B/ N% O* l0 ]- v9 H姬从良 （很好很好）+ r0 [, Z. O9 B3 p8 `
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范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了9 O) c; e% A( P! Y/ ]  t- y

6 a5 t8 D6 j) j2 g8 f项洁雯 （想接吻）: r1 _3 i+ t6 \$ z" O
" Y/ C- `  L' U0 w( M  D
吴观生 （无官升）/ m' P4 P9 _. E2 v1 }* m% G
; J/ h  {! E) A0 v* Q
毕云涛 (避孕套)
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1 n9 T8 n. W7 n8 I- Q韩祥生 （还想生）# f& Z# c$ l/ Y: g

( \/ M4 {4 j  U" @# c! c  ^- W0 e0 U薄耀楠 （不要男孩~~）
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# z  o) q1 |$ B3 C" V, P+ c朱嫦粉 (猪肠粉)
3 C$ Z: c+ B* p( v+ Z6 n- s7 t1 }- Q0 w% O% s: U! i8 Q6 d  O
黄叔兰 (黄鼠狼)
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  r2 \6 {" s& H. V$ n) x6 M粟一柯 （树一棵）4 B0 g0 R) H  p0 e4 d% `
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曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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苟学玑 (狗学鸡)
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' o. e  S- I1 U! O% O# ~罗体仁 (裸体人)$ T, ?5 \$ p: t4 I% e9 y

. n3 l" u$ T, D! o! r伍花珠 (吾花痴)  O3 \" C  C% _& @

/ g: x6 u1 S5 D% t6 I, j( V. v曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了
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* j- ~; G/ A5 S吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。
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花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！9 v  h/ M# ~% R) w
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尹浩 （引号）$ l& m: @) R" c* j' O

; Z  z% H" z: i$ Q3 G郑再镐 (正在搞)
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袁工 （员工）
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吴工 （蜈蚣）5 G1 w/ c5 g8 ?. f& ~8 r

# {+ O# Z$ a& z( v矫厚根 (脚后跟)
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朱月坡 (猪肚皮)& V0 V( |) N: e7 ]
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陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹
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陸良典 (露二点)8 [/ W- u) b) j1 q3 g
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陸姍典 (露三点)/ C, `% x1 K+ @: z& M. ~  T

1 V7 D. `! f2 m, [* G申晶冰 (神经病)1 `3 u" R/ s# I

) L( I: K" A& |8 V朱纷 （猪粪）
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麦盈 (卖淫) 当心被捕！
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/ Q) c2 z& g( o. G0 G岳京 (月经): X6 ?+ R/ g! N

4 n0 I- ?% M) w! b9 m: X魏安复 (慰安妇)
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夏柳 （下流）
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曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！) V+ P  i' T$ t/ l2 Q
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秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！8 _) a! o5 y# H  v

% `0 }& `4 P! f5 Q5 K7 g* b  @3 `9 Y; W段明 (断命)
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范建 (犯贱)
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杨伟 (阳痿)$ w1 W& J7 l3 P- X. Q/ I/ c
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李建仁 (你贱人)
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7 m, k( k1 s+ c$ K史定 (定死)
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% m& R; q: Q& }# h8 @+ w2 h1 B朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
& J& D" Y  F6 x昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
/ f6 N+ g7 e6 c, B　　穿着三点式在野外等了一个半小时。