大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度
4 r3 ]* h# y# @( O2 H这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度& V9 R! T8 ]. u* ^4 \1 Q/ ^7 Y7 n
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……”
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曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
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; u7 _9 N; \: Q/ o! u" q6 s众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 1 |/ v5 r0 l. n

  O3 |* s& j& C7 L* U' a半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
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曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
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众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死
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5 I9 f& }% v  v一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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: E! I" |& W$ E+ F“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 " }5 P. N1 e- B9 B! Y7 W  ^% |
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下面接我的。“ . n, v. B( K  f; n- A7 p7 e

/ K0 v* R5 U, P5 ?' A情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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佐罗说：我知道了。
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3 z+ D( y, X: D过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 5 b' s7 z# i/ ~" W: k7 y

- H$ \. s  O* i. D+ R: [只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死 , ?& `# o- i8 B' f! r/ Y1 \) p

! [& t. t0 ?6 x( m4 g  s  K. ]一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 9 H( V2 x1 g' O' `$ a3 Q' I

/ f: F* f) X- M$ Y下面接我的。“ + V# Y% G: B2 h% [8 t5 g6 U

6 h8 ]5 n5 P, D' r情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 2 x2 ]& n" K. W. \

0 G4 ]* [' ]7 J7 G! v* `, s佐罗说：我知道了。   j* d& s5 j* p; o
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
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- c; N5 l( R0 E- r6 M只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 . Q! w; o. }" q. Z" {6 u
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道里等他。”

大漠风沙色

哈哈
& j/ d% f: j8 a( F$ P! v一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ , c0 F3 u* R! Z  s) G( G
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！
2 {0 o2 Q  T1 T9 |# P. r一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。
9 t! Q* F: n$ h2 T2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
2 |" D" ?( O8 \6 L' o& a( P3、老虎不发猫，你当我是病危呀！0 V" [4 ?$ K  ~- k' W) S  [; B
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
( u% r. U3 s# X/ b, T5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”" i6 ^. j9 m: z6 G7 f' Q+ T
6、我：那是我们物理老师。。。  G7 |- t2 l# X2 P( A& }" X
同学：教什么的阿？3 A( \$ w0 W0 ^+ U
我：化学。。。3 ^- r7 Z) Q  A  C
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”/ _* o( i  D, x, I; M
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．( Q, i) y) V9 f, N( n$ l0 l
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
, m+ H0 L7 @2 o) x9 ~  y/ L10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)  y9 c! M. z2 i* N0 P
11、初中文艺晚会，抢答题环节。) F" R0 ?7 m9 ~2 }2 p# L
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
7 R. Z) M7 M0 K) }+ q然后开始念题目，说，“现在开。。。”
" B6 E6 n% N/ g/ f( |* `* V( ]这时候，一个选手就抢答了。( u3 X. v. @/ @4 M; Z
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”% M; x1 _! M7 v
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”! w+ T7 w, t- k1 ?% c& L* }# t4 h! E
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
4 [; n% D. W3 S: C我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”& }" m" T& m! i9 J( l( C. d* V
大家狂笑 我被笑了4年" l# i$ ~9 Q" w# V- j, u
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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7 T2 Q6 ~9 X- f. s. i15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”) q7 w, P+ Q' r- k

  h5 ^, A) F" N8 }* z16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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/ ~: e2 [0 @( a- D" u7 L17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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1 z# i2 q1 T/ u9 I/ z18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”6 z" q. k1 D7 ^3 q( b) }) ]+ E
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$ ]+ C) d9 |  d. t3 T& G19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。. v% C9 J1 H9 z4 J1 o
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”; ?9 _- }  O" W% c! _

& i- v; G. K# c% }. \+ C7 h3 `22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”& R; \) A2 O$ G" O8 f/ n

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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”' @: W4 z5 i- C: \# r

& k5 q0 O: y; R26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。  U) r! H3 [; a) H0 o

" I. Z, m% b) y6 e28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～: \$ J$ L, |1 _1 ~* P
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！0 _2 W) [2 P6 j0 c  q: y0 |+ F
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, M' J& V3 _; y4 I2 F1 n1 s! ?31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。7 W2 Y! u1 ^$ I5 S; V

/ f3 D7 V% }4 x, w& i' g3 ^7 V: x& v6 Y32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新& n8 T' w6 u7 J) k/ s+ k

" W) q) Z5 \1 p33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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- {! ?. R& w3 g0 Q7 ~  x# R8 w! s2 R36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。; _! [) K! X3 l- R/ O
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！. f* {; G* m" p+ t6 [
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~0 s, g3 w2 o; d" t  S8 r

2 S- q+ u  M. u( J8 c7 D. E40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
& s3 T! X4 H3 q1 C* o4 B- X41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！) X  c( Y4 p6 p5 m3 m6 _
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
$ O1 s7 S+ t& j+ X43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
4 K2 e/ |  G; ]$ y. K! D44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
* W  A+ }) x$ ]! ^# G45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊2 L1 |8 O1 E9 K  P+ U# D4 I
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
7 R9 g8 |" i  J- a) B47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！% d4 m% v) h. U: R3 J7 C+ z
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死) w7 Q3 v4 @9 G! m; H, D
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
) t7 I/ U/ V7 F$ d* S50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
8 c* N+ O- [0 J# ^. \. T51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险…… 5 u* w3 P9 e1 ?  ~' o, n, P

$ O' |& c8 |. m; D$ L9 l# ^4 m2、你的长相看起来很困难。 0 r5 X  M  T8 K, Q1 B7 k
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3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 / s$ ~1 a# }* G, d/ y. Z7 M
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4、长得真有创意，活得真有勇气！
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5、你的五官长的还算凑合。
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6、你长的好象车祸现场。 6 O2 ?0 X& A+ ?$ p/ n

' f, t$ F) _/ V8 r6 g% j: E9 s7、你长的外形不准，比例没打好。 $ M5 {3 J' N; }8 ]4 |

' _: P3 W( E; i7 f8、脸上的个别零部件能更换一下更好。 & c6 s2 Z. e% h1 D+ A' B" r
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9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
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10、你的长相很提神！ 0 I. T. Q# R; K% ]
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11、你需要回炉重造。
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12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。
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13、你长得太好认了。
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14、长的很科幻，长的很抽象！
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  e; m; V- z: Y, w& |! _; H15、你父母对你的长相负有全部责任。 ) R$ ^' Q4 i2 {# W2 b- S9 _

/ S9 Q( T8 o6 `: d" I16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。 3 F" q4 M. L+ N7 `
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17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
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/ [; P5 p' Y* Z$ l" \! e0 M, V4 u18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ 4 {6 a8 P! S3 r/ a

- ^% J" p$ y' \" i* \19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？- G9 R& |! y) P6 N- v7 q/ ^
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20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊
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3 N9 J- `4 P1 c. F21、你是仙女下凡，不过是脸先着地
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  t% }+ i6 R' ?/ \5 X' ^22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”, P" R- M3 B  c4 O( N5 C* h
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　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”& S/ b5 `% g5 A! N* R0 r; {4 D4 {
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　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
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　　“罗曼.罗兰。”
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8 n+ {4 ?+ r  L. W/ [' H# x　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”6 R: X* S# x: P; N

6 Q, }& L7 h9 G, G/ ?　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”* q' }0 J+ d* Y- B
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　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
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$ }3 S+ R" E8 \( H- Q5 k4 ]) i. ^& W　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”1 L! U/ G" w% o

3 r. |' C# p1 o: f! q! O# v$ F　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。8 B4 A( `/ y& D) B4 t

1 V0 p6 y% s! E　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。5 Y# b- {' H+ J5 ~0 O6 a

0 d& A( \+ T% f# Z" p　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。) n: }- ^% U3 |  H! V
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　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。& k1 _; x6 G1 w5 N+ d  [5 u  X
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　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
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2 U. W! E8 I( p* J6 q8 r+ R9 S6 |" ]　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。3 a) S  z8 t  [9 K- ~& G) z1 Q
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　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
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: n4 t; H+ y! D. V0 k: i　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;
0 w% ^0 x( ^' v5 h9 ?! a3 ]
  i% T9 c- s( n1 T- I　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”
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　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”
0 p. a) E9 B- Q' L“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”
# W. {4 L7 q8 ~( J/ _“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。  |. f( r* x' i+ c$ I) F
“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”! d: e& Y4 }4 m" X3 q
妈妈：“.....”