大漠风沙色

楼主8.你睡觉做梦啊？
0 X7 s2 Q1 D& L; w$ q补充:$ R* c. F! C# S) J% g
我每天都做梦的，有时只是睡了1分钟我都会做梦，我好像和梦和有缘啊，(*^__^*) 嘻嘻……8 G+ u8 p# I  v* H
都不是我想要的答案，(*^__^*) 嘻嘻……不过O(∩_∩)O谢谢5 q7 {( |6 U  n3 X/ O$ t& z) q& \0 A
Me:做的后面少了个春字，爽！
  I7 F: p& N; \1 ?: ^
' a: U$ s) t( c! {楼主9.我有一件事可以问吗？, N1 U. d8 y9 l+ o( Q
Me:外事问百度，内事问谷歌，房事问天涯！- ]) J9 {' D( k- B

; R3 \/ C+ }- R; W  g楼主10.qq号怎么申请？
; v1 u  S; c8 k/ f- ?/ ]/ xMe:楼主，弱弱问一句，qq号是什么？5 ~# L8 d) p6 @4 b3 ~
) l5 p$ `! z9 s8 {+ l
楼主11.怀孕问题..　我女朋友上个月是30号来的，到今天还是没有来，请问知道的朋友告诉我一下，下面我再详细的说下：　女生快到月经来的前几天都是有征兆的是吧，然后过上一二两就来月经，但这次她征兆是有和往常一样，就是还没有来月经，请问她有没有怀孕啊！！4 w$ R0 {! |; e: P: E
Me:丫的你女朋友怀孕真的不关我的事！& P+ z9 f  U7 D6 S

. {, x8 a9 @2 K% a楼主12.女人会嫁不掉吗？会嫁不掉吗？都20岁了，至今都没认真谈过恋爱，都不知道该怎么和男生交流了，真怕自己会嫁不掉啊，而且有点和男生接触不来的感觉，不能融入到一起啊，完啦，要打光棍了，光棍了20年了都。。。$ N  Z" Q+ z  K$ p0 D
Me:又一个典型马叉虫。

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楼主13.最好的减肥方法是什么？
( D7 k  Y0 s$ x8 W( }9 H- qMe:吃饱…才有力减肥！1 s* d0 D* e  I" A  z# k

7 N! ^$ P/ y2 }* L+ i4 W, q9 L楼主14.我要怎么样才能和她走的更久？
0 r, H6 `. F/ k/ U7 u5 W8 I3 dMe:让她的男人知道！  G. R- I, c  M4 b  G2 h
" {; o) w$ {; b$ M
楼主15.如果喜欢上一个结过婚的女人怎么办？
4 l: L/ y4 w0 L, r0 ?# ZMe:丫的别对不起你爸爸就好了!
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3 z% l( z) F6 }$ x6 F楼主16.17歲有什麼適合的工作麼？" Y/ c4 A/ d0 F; x; j4 c
Me:要钱来得快就选择躺着的工作…
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楼主17.世界上最大的湖是什么湖？# y$ f# V9 X' S, ]( ^* {' n9 U
Me:江湖
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* z' n; W$ g2 ?2 _4 i1 K楼主18.情侣名字 .网上的一律不要 简洁点的 来人帮忙想吧　一个人想 会死人的
( X8 G' R& u: f7 L5 U& }- A" G; o0 }1 RMe:男：锄禾，女：当午。
' ^4 u/ j  c; s8 l: u5 L+ o: X
/ _1 g! O, j# G) W% ?. B楼主19.选哪个好呢，愁死了？电话销售 车险好呢，还是电话销售 收藏品好呢？谁能给我个意见啊，我都快愁死了 问题补充:那这两个哪个比较有发展呢？
( U5 |2 Z3 ?' [5 ]* pMe:都快愁死了？买人身保险！

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夫妻逛街偶遇妻的前男友,丈夫问:这是谁? 妻子含羞道: 先进工作者!

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一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好把它栓在那了！猪崽卖完了，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大又肥的！

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水桶# A7 u5 @& ~% t$ d
老公公和儿媳妇有染。/ N! O  `4 ^! G" T$ |/ E) n
一日，老公公要挑水，到处找水桶。4 I  P& X  |3 u5 ]
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
8 p& T6 `6 ^7 ~% d9 Q  G' }老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”/ i5 F$ T) R2 A- K
儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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水桶
) a8 W. E: P. V7 p0 h' H, U老公公和儿媳妇有染。9 p$ {7 L$ D; s# {, l9 C! [
一日，老公公要挑水，到处找水桶。1 z6 r% t* H. }: b6 u7 J
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。7 Z5 ~0 U2 a8 o2 _" K! \8 Q& D6 H' p
老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”
! \. N: C. d& f) c1 M儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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　楼主：一个处男与一个处女同时很饥渴怎么解决?; c5 N! W0 T5 x
　　暴强回复：每人拿一袋方便面泡了连汤一块喝,既解饿又解渴.这样就饥渴一块解决了.

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【图片】一少女被一群歹徒围堵在墙角* n8 p- y. d$ e# J$ s. [+ `
墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙, \! b- k! U  r0 x6 `
墙少女     歹徒+ @8 D$ |, }1 j$ }& j8 c
墙        歹徒
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0 K" E* j$ P! o' H" V9 h% S: V墙    歹徒* E, m. x  V6 S3 S/ [
墙  歹徒
( a6 y, U% a: c& n, M# E$ N墙歹徒
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墙
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广播体操
& }5 h0 r2 y$ }9 x$ B! m# u广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

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我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊

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是在一家卖首饰的店里,我市向买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,
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5 M$ q% _! P" a- x. I, t　　问我自己买还是送人,$ Z8 {, m# Q4 z( {) s. \) Q  D' B
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　　我就说自己买啊,
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2 I$ f. y/ F7 S- q5 @) Y　　就又问我要不要试一试,
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+ f) Q6 C) j1 T+ R　　我就在手腕上比一比,说不用试,
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　　我比一比就行了,8 i' q' Y7 R1 ^+ D% q
) L% s! [* d, a  M- S+ I% T8 q
　　店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧6 H5 U1 c$ C3 \8 B

' q5 ]9 p4 Q/ L　　我说自己买啊!!那就试一试吧" L: b2 L) G. g# c0 t  t# L
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　　于是我就开始往手上套* U. `7 r( C$ ~% L$ R% n

9 Y5 x: Y+ s6 g! D1 j6 Y. R　　店员诧异的看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯)+ B& _& M$ j* f6 u& v. |  d& j

7 E9 [( U, ?: v# ?1 `4 l  |　　几十秒之后店员终于看明白了
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5 Z/ Y6 W+ n( U" A( _6 h6 E; \# C7 z　　说,小姐,这个是耳环

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忏　悔
. L( x# R5 @% [& `9 Q忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”
% J: Y& Q1 j* o! g神父：“你拿了多少？”
" a+ J& v2 W7 h* f4 x$ \3 |忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”
& |: P  S! F+ f' z) b( d) L神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
, Q2 M- |6 M+ r1 M你盖过静修所吗？”# L: c0 [7 V4 _9 p, N" \/ |
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”

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佛门清苦
6 Z! F2 S+ W5 v: y" @一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是6 w( B4 K3 I$ ~/ b4 [! E
最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
5 V% ?" x* D# ~$ ]& a8 c8 c/ x+ u十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字
/ \. f  R1 D3 U* t了。”这位男士说“饭冷”便离开了。
7 T7 C1 \- `' V. j7 }3 ?/ u, A8 M( d! i又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。
* V) r' u' B2 l8 }" [到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我
- e( Q: N/ f8 D+ g7 W走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一
. a( ^& I% a; n1 D9 M直报怨个没完没了。”

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打电话8 o9 Y% S" w2 w
甲和乙是好朋友。甲醉酒后给乙打电话，乙也已大醉。" y% B# K0 K" z
甲：你是那个谁吧？! K. x. w, u. `  o3 b/ G7 ~
乙：我不是那个谁!* F5 w; m2 E5 n
甲：奥!奥!对不起!对不起!!
" f/ {6 e# ^7 q( Z$ E" ~(甲一想不对啊，是这个号码啊，于是又一次拔通电话)- c2 ]# U8 j2 A) S- o5 I
甲：你不是那个谁吗？
& J' O, m% @) V" R8 ~乙：我不是那个谁!1 }: G# [& x6 B8 D' ^! u& K
甲：哎!对不起!对不起!!4 _5 a& R/ }0 R
(甲冷静一想，可能是拔错号了，于是拿出电话本让别人拔了号)
1 q  e' |. V7 E6 U8 w, L甲：你真不是那个谁吗？: {$ L* [! A9 n) ^2 F
乙：哎呀，老兄!我真不是那个谁。
9 ?  E4 m2 A; }甲：奥!奥!对不起，打错了，打错了!真对不起!!" z, B% K- A4 I
乙：我也对不起你!我接错了!接错了!对不起!!!

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一次英语考试  其中有一道题：如果你在华盛顿，恰巧看到了车祸的全过程，你将怎样和警察描述      看了某考生的暴强回答： one car come , one car come ,too.  two car "peng,peng",  one car die .