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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们; D( Y8 \- `( A
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- h j( D& Z/ W) P" `- w( o相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ ( e: |' N9 s/ c( T( B$ d8 w9 x$ j* ?
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2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一
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& ]# j& B0 f1 ]% M- `: M9 b天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
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, ^. S1 E2 A6 D3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没* v5 ~( c1 S* e0 Q; f, j8 S
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能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀
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的。
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/ T( K- Z5 G F/ v7 k4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
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P) ?* h+ e# n) L& D9 R( p8 K儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
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" S7 N3 a" U- j. G: v9 ?5 j苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
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5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，
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, X4 Y* k+ M2 j, [然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死 ~% {8 d2 i$ `9 a# U
; S6 G+ W7 x, x1 g& F7 y; ]了，他说：我是电大的！ 8 c9 L) A# w; H n1 @. w- S
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6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎
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大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 3 p' f% r/ k |# b- r
- x4 C7 A. i0 c! l* R7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；
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乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；4 c+ S* g* y& o$ J# V# I+ w
0 y6 q, U2 A' r' P4 N9 t$ s丙：我每天不过几次大街不踏实；
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H" n6 C' ?0 H! m! j ^+ S6 {丁：时间不早了，回家抱猫去咯
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2 P4 s: M) m+ @- N% v; C8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，
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吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
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; I8 H: X( D* N2 K7 J3 }* t10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观, ]7 Z. w) ^7 x3 g
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一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 6 s7 i% U9 V' K3 }) F; A
3 ]) e8 }; }, M11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？* n0 k! T9 i) W
$ D) A K/ n3 }2 ]女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 4 s; `# m2 B- I! a5 S
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
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终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。 _) m& Y* B; n7 i0 c _ _
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狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ - B+ {* B ^ H) k1 G
* k" ?0 P9 X/ }8 R+ L* G% [/ A* J% e) M13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。" a z$ O4 A% i* F' g/ \" z
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到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？. v& a4 @# @+ F- I) d5 K) W
+ W, ?6 C* ~7 ]2 U# w9 w女孩答：你拉什么我就吃什么。 ( j1 A" P9 ?# I& h) g
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14.一对男女偷情，丈夫突然回家，+ r% b' ?! ^' ?3 h
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男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，+ b" ~! n8 O" T& I" j9 V
- o8 Q3 M) O) N. l走在大街上路上围观，7 G6 D+ {, z; N# H2 C
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男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
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路人说：cao，装鸡毛外星人。 ' Y# H% N$ z4 F; m5 A& w
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15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，
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' q1 P( v3 d( e0 F" `7 }" H狼问：可看到一白兔？- \% G5 t9 y0 Y3 @" ^
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兔：是那只强*狼的白兔吗？
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狼羞：我KAO，这么快就见报了？
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M$ e0 B3 i8 w7 z16.首长：同志们好！8 R s# O# B' d3 G, v
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士兵：首长好！* v4 t1 z; S7 ~0 f1 y
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首长：同志们都晒黑了！
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: t/ z. m- i1 K9 s/ o, Q6 P4 ~士兵：首长更黑！% [& l5 V8 G4 U2 k# s
" z2 J% M3 U( _# s8 Z, w首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！$ j/ r3 K! {: N& p! k0 L7 F$ l% Y
! a8 ? R5 P& a6 A) t& h士兵：报告首长，我是女兵。
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17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，/ r+ y Q$ Z/ B
$ n5 Y$ }# M. \! `* Z我靠，谁吐这么圆？
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3 m6 e5 J' s( P# N' O18.护士看到一病人在病房喝酒，9 z1 r6 v! |& O5 _7 I
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就走过去小声地对他说：“小心肝！”
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病人微笑着说：“小宝贝。”
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- e5 O3 ~3 ?9 e3 W' J6 g- Q9 J19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，0 g2 {& T) M4 e6 [0 A9 i7 F
- }9 \: o, {) ]/ a* i于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。* e1 T1 A" Q! ?8 E3 y. o& o) Q5 j
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一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
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) ]: d7 `' c" y2 d: m% o! }20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。+ x& \8 B6 f0 t/ d0 l" n P3 s
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交警看见，惊呼：“手掌好！”
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' u# R) j5 P+ P7 t4 x某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
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3 g- Z6 Z" s! x$ K; Y# u% s/ X21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，
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就对他说：“你去把全班女生清一下。”1 h' Z9 t1 J ?- y& F
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体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”2 T- M7 S- \$ ?; w5 V% _; p
4 N; a# c4 ? R8 e! F/ s: W老师说：“我晓得还要你去！” % x- v) ^* W2 K+ N* J" F
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22.初中数学课上，老师讲方程式变换，2 G" I: E: t9 j
) ~, D( m; B1 f8 ~0 t- e/ v: }在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… |
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发表于 2010-1-16 19:39
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