の曺鄵の

呵呵~ 过奖~

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【聚餐 】
, p% k- K7 p: Q% n经典笑话：聚餐 病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”' z& r- s. p$ `( ?; V5 `: ]
　　妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
5 `" M/ ~  S, a' `4 f　　病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

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【为什么】
# W3 |* P- ?8 ?$ X孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
- W' P( Z4 O/ H- C% _8 p　　爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”4 J) r" t- G$ F: U. R
　　孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”6 e  p' @$ |- n; X: P+ A
　　爸爸：“……”

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【扫盲】
, E/ F+ L0 Z$ U4 a( j1 M, ~上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。
% b2 ]2 F, K2 E! a村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”
$ K5 c7 a5 j, x* E; p伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，”) J8 o2 R& \8 M* @3 B1 {6 f
　　主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。”
4 c/ @( C; i, N/ u' Z+ |　　伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。”
" d6 f: [! v" ]3 }, m8 Y. H　　‘什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧。”) v# F" _5 o2 w7 @
　　‘那可不，名字当然会写。”
  H+ i3 l! v4 I　　“快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”

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【跟猫说话 】
/ T; z# B& z) L5 y" x$ K　丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下头去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”

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【先打破眼镜】6 ?: [! s" ]# r
自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 7 h# d9 e6 ]; }8 F! D5 |9 O
　　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？” 1 q' x; x" |( s" H$ }% i
　　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

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【避 难】
* A7 T, j* I6 U经典笑话：避 难 丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”) o& w9 D& p: c* N+ g* ^* z
　　妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”
( U9 P2 h- s# b6 W! j) n　　丈夫：“为什么？”9 q8 O& s  Q$ z5 J( d3 T
　　妻子：“为避免爆炸的危险啊！”

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【需要 】) s5 f) u0 v( J" A6 n
经典笑话：需要 我需要一只新的结婚戒指。生日那天，我正在园子里劳动，丈夫问我想要什么礼物。我举起手说：“你看我的手光秃秃的。”
/ j% o, J' J; C5 f+ h% Z* A, m% J, e) ]　　当晚，我激动的打开礼物盒。“生日快乐！”丈夫说。我打开看到一副园工手套。

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【精神病笑话】4 F$ t1 _2 n5 M0 {
神经病院有一位老太太. 4 L4 G( l: o! e" F1 j' A
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
. M4 A4 [( S$ X6 \) N, z" |7 o) }6 }蹲在神经病院门口. 7 Q8 W+ a& l, _# {0 ~/ b
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
  ?$ Y- ^3 z, T) Q於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. % v9 U4 S6 y! N6 V9 @
两人不言不语的蹲了一个月. 9 u+ {2 d9 i/ Z9 `' i, p
那位老太太终於开口和医生说话了:
6 n* Z& n, H4 X8 R请问一下------- ! `; ~+ _3 {( [. S& O
你---也是香菇吗------?

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【要三鲜的 】6 s& c, P' I: I
听同学说过个段子——. x& \& _+ ?; d" z2 g  q
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
; p4 H- T$ L8 ]% x& u9 y　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？, f8 t8 f- X7 E
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

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【推门撞见女儿裸聊】  ?% y6 ^0 P2 F
我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”
/ N+ V! S) ?. X8 s8 }/ |( s　　你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。
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答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不　　　　敲门不许我进屋！”
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5 V9 }: n% ?1 G! Y0 h答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮　　　着嚷道：‘出去！’” - j3 I3 X9 w) I! O* ^

+ [( E' m' l; {$ w2 Z答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德　　　　　行！” 2 U+ G9 \% w7 t9 c

, p2 M/ E* K9 Y2 F- V2 Q  V答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” ) Y9 v# c$ ]0 e1 @0 Q" _3 M. V
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答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃　　　　饭，吃完再聊。”
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2 n" F, }  t  H0 }, P' M答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 2 m* [( k$ N& H% a8 z5 Z
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答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。” % p+ ^4 R6 p: b7 K
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答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”

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【真情假意 】: U5 v. D+ ~& d0 Z% `
经典笑话：真情假意 一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的' O9 a. P* y% d1 R7 Q; Y: a6 H% ~

3 |7 D% {6 }$ r4 D女郎站在滩头搔首弄姿。
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$ N+ V  W% F+ i6 y0 _0 F/ F5 J4 h% M“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
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% v3 a5 K+ ?  i. o  R2 Z& n+ r但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
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“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
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% ]) \" ], o0 I, \“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不0 t. N: b5 v4 p
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会让我看的。”

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【银子还在 】0 s) z9 R, L" L2 k3 V2 |; t
某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个
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8 }1 u) m7 y4 P  Y( [$ D1 X布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
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' y7 B' _- f$ |真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”3 G' f4 b$ D- V- P
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丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”$ ?* T( K0 o+ r
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这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”
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3 D$ L0 e, T" z丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”
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2 p! G0 k% I8 u" z妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角8 M8 {3 B0 t# ^: n" w$ c8 M

& E- X! g# b0 y8 m! P8 h$ E0 b里呢！”

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【夫父母，何物也】
* L. `/ Y/ n) a( Q$ [) j7 U某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为
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：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不
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和生你这怪物也。

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【三藩之乱】
/ m! @9 f; X- h6 R一则轰动全球的的消息称,蚂蚁向大象下了挑战书.此事的起因缘于大象在一个月黑风高的夜晚让蚂蚁带上了绿帽子.
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决斗定在月圆之夜,为公平起见,蚂蚁只准用四条腿而不需用六条腿.大象提出用手枪决斗,每人各打十发子弹以定输赢.3 D! r/ o, @* ?2 y, c  T

" z$ g& H3 x7 Z0 F7 r" s蚂蚁邀请好友跳瘙,蚊子和虱子做公证人.大象则请了狮子,老虎和猎犬为公证人,双方激战十分猛烈,社会各界备加关注,《森林日报》《生物界晚报》头版头条重量级报道,就连《海洋日报》《南极早报》等权威报刊也转载了此重大新闻,各界战争专家一致公认.此次决斗的结果必然是蚂蚁将带着绿帽子含恨而死,绝无半点获胜的希望,因为众所周知大象一项作战勇猛,战无不胜,而且还心狠手辣,决不会轻易饶过向他挑衅的蚂蚁,但战争的结果却让全世界都为之震惊,一向以力大勇猛著称的大象居然败在蚂蚁的手下,并且依照决斗前的规定,将大象阉割,以雪蚂蚁之辱!