の曺鄵の

【没有犄角的牛】2 E* Z3 ?% o5 P/ u
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

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【卖瓜】
; s" E  t" v; e! y$ P卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

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【这也是日本制造】
( s: ]6 J& k8 \7 _通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。. s& \8 @) Y8 A$ F7 n6 P
　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
# P9 E6 ]4 k  s$ M! T2 A　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”6 A* c5 R$ \4 g* T" t& I
　　“这么近就要1500美金？！”
* q' [5 X8 i0 S( M8 m, }& H　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】
! a4 @% C. c( d# s" R; Y( Q　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】
1 D" k/ }8 Y% X　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】
3 Z) ~2 g: O1 U9 Q经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　 " g: _' p( H6 L6 e" T# q

' |7 H6 \; K- W6 e, u! O& c: P值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　
- h1 O, J/ Q/ l9 r/ q5 v9 t
- B8 D6 b% y0 @8 R* B节水：在树林里大便。 　 9 `. @# o, x# ~) l
5 ?& B6 A' \& K# `# c& j  }) ~+ i
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 + q9 F, P1 L: N" j- R

7 o) y2 H0 ~6 a* w% I5 _5 L' q余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　 + {4 f3 }% A! o! R0 r, d

6 M' M: M; S* e, ~结巴：拉兔子屎。 　
' \4 P/ M% h, l( X; U  r1 n2 T5 {( e, |4 r( C( z! N
爽快：一锤定音。 　
9 o" P( X* M6 _+ v" j" R1 o7 X: Q
1 M0 z3 q! z5 D) m细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 4 h! j( k. y1 l+ s% a

" b+ M2 t3 }: S/ c# W怯场：比赛之前总想去大便。 　
" M3 V. v- g2 c* w
/ q- l4 p8 z9 |分享：开着门大便。 　 9 }, T: x2 g& z- d1 n, h
( I; B1 q" [" ]9 f. E; A
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　 6 F5 N% G. O; A! d9 w4 {# K
6 @. z' t, [( \
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 ) e$ B: t, F* E4 f: P  m

$ K" J4 v& y) R8 i0 v8 ^4 ~) C卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 + H) b. @7 W! F( Q' r+ K2 S

. O$ f0 M* m+ @& j闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　
# m. F: ^: {, d! F: ^8 B, ~5 T' |3 \& i, r: F+ W
精明：从不占用下班时间大便。 　 $ {6 i+ b3 X( ?6 L

- O8 H, b+ `$ u8 ^1 }0 s/ K( E5 m习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 , l! W: L/ a( o4 O
- `5 j) @6 I& c3 i, d
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　
2 t. P" m6 u0 |. w3 P5 p+ I1 a9 m! Y1 F
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 " x! J4 b* E3 v# X2 X
& U* f' ^- ?/ G* y" [  [+ a$ T
不幸：裤子脱下来之前已经结束。 0 s4 ~2 ]2 z7 o# {3 H3 U8 s

8 r( c5 V6 J4 g4 M! l) e干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　
/ P1 c. p, r+ M) A$ w5 ~! ]% I  ]4 V2 O& e0 c
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 ; E; h! U' n. W: b4 }

2 h+ |$ K$ Q; y# o" |幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 0 t& A! T2 W$ g0 C

$ y3 ^* }+ |9 U勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
: H2 d; M  w: y5 H+ E# B
. R6 P5 m' P% r, u淘气：一边大便一边画海螺。
+ \1 R* Z, ^& ^" k" |8 e4 {" q: |0 e+ p5 x; a
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
5 v8 J9 q5 a. q4 j" q8 v: P
, \7 g$ \3 h, o2 [! M7 m6 x虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　
" u4 @: C- Q+ N
& y5 j5 n! n! n" o) r0 K8 H远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 / i4 \- a/ s6 V% J. |0 R0 k9 D
; V; ~* ?9 R/ t; D
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
; i5 ]  }" H" F3 J3 w. @$ N: S
: a/ a* h7 e" @0 ^顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 ! x$ P/ i8 C( T  Y; m: s( Q

) O( J) x+ N8 F  o$ D/ G' N& {3 }突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　
# B; b& D3 U2 |# |! y7 Z( A7 f  v( T
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 6 I5 d! e5 J+ p. G& @& Q

8 }8 S8 e* ^4 q  B直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 5 L2 W- R- y, r
( {; A2 \/ F2 o
排场：每次大便之前必先放三个响屁。 , q2 g$ x1 }  M  p

) `0 b3 P! A" |, R; h5 ]9 K自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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【最难忘的十个电影镜头 】0 \! h( N. Y+ ?" L1 |
经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！
4 N. u. k# I" R; B
6 ?/ u3 ?" G- |6 G+ u$ f<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
1 Q7 F7 l" Q: H8 q9 J# z<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
+ r2 z) \/ G5 ?: ~<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位! 2 b: k" k* S- B# x& C
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
+ j: @4 c: R1 V  z  g. _1 x# Q3 f<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 ) `& H& G: \2 @4 U% }3 a
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。
. t) y% h) u: Q( I5 {1 v<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙. % r% C: t9 u/ s# a+ g
<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘
6 ?) d  k/ P/ \( V- _
7 g# t/ [- g9 }) {- s, e教育年轻人信守诺言. * N5 R$ A6 l1 d% \: Z) C
《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。
  A" e& _$ g& i% Z( s<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
% r% _5 n; u4 ~8 s备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】
1 r+ `; O4 u0 A4 @- ]经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
9 u9 w; u% f  d7 K  O“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。   m2 ]6 x0 g% Q9 q
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。5 O8 h4 y; \5 E/ Z7 Z: U+ Q% g
9 U  ^! L" t5 A3 H! {  U/ ]0 A8 }
俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 : z% T' ]/ q# z  V1 \0 q6 N8 T
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
# J1 ^9 F3 f3 u! C% L“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
  F1 v3 ~: k% X6 O6 Z* ?! L9 _“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
8 p$ ]& n' ?! ~% P“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 - j! _) }  w' w. p7 o' M
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
, ^* J( Q' C5 w% Y# _过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
. x* d' B5 |5 f7 |1 @4 n2 ]可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。 ! Y# C: Z7 e8 r$ U- ]& K
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
- D& X3 F3 d4 O- F+ ], I. l* @这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。 : A9 k! _8 F. }6 \2 M6 _
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
9 b7 |! F( e( D2 L“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”， 0 v& e, A; F7 t6 o  B- M
乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】
6 G, w# ]6 \1 H  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。 ) ~# k! W3 f9 z! `) X% x/ `
　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。 5 N4 Y2 w6 b: Z+ h
　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】
' r2 D" B. J  H  }: O经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
  y( z6 a) E: j7 L9 n# Y5 E4 X: W1 v. @7 ~9 D: \! M9 B
　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 $ c5 I  f8 Q$ Y* s
, z$ m+ o# c: H+ g9 p! Q- j9 A, e
　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。   M4 H5 e! z3 k* t0 a3 Z

: E. g2 n: E3 S: f　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：） 0 e- Z9 P* i9 v! C- D, \
7 `, V. V) K/ I$ r2 w7 C
　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。 / Q' B$ M! t1 F' c

+ ?. l$ n6 [2 L& V  r. y) \) h　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。 / u7 L- l) r* j! A

0 Z6 W1 Y. Q: l3 ~% Q　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
) K: [8 P! ~( _& _4 e( }6 q
3 j4 E3 Z1 g0 T& l, B. t  l. @7 S　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·9 Y& ?8 k% E* e7 K* s9 H  i2 g
￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
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3 B2 M: o, G: P　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了； 4 Z+ V5 N7 j: p

8 ^" k& `6 o% h8 o* j  x　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好
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　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

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再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。
* v( _" Y2 ]# Q+ E3 v- t' u+ Q& b4 r" f
　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“ # g" I/ P- r8 a; A6 _& o( h
% w6 @' v9 j) _7 O4 |9 \  Y, r
　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 --
2 e- F* K9 V* Y5 |6 B* c7 H8 e7 i5 @# P4 e4 Z0 [: a" Z, U& K
　　新娘：咱们XX有力量 ' Q) M  y' t+ t% t
3 c* _" Q0 V  L1 T
　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！ , H7 C- v4 x! l8 h$ u2 s3 K9 {
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　　新娘：每天每日工作忙
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　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！   @0 [0 Q' i' v4 U6 O
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　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
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8 z5 P* W9 G$ p8 [- x" X; P; I% R　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

の曺鄵の

【打喷嚏的说法 】$ ^( _' O0 @1 r. i* f2 P
经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏& C1 d( e* k- ~1 N; n) B
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　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”
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( ~- @" J% p3 v$ U5 \6 Z8 g! C　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
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! k) k. K6 j9 F. C( `　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”2 Z$ M7 m& O) m( O/ C4 V4 ^3 s' H
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　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
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" }3 e0 s: J* A　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
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" {8 _: B5 p3 E# r3 W8 Z　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”