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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们; b& W" X# Y& H; d4 c: ]+ `( G
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相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
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2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一1 v* s4 m# h4 x" ` L- M
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$ q" Z7 i; b2 h+ a* Y9 K4 T. K2 L天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
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) k- _) Z" p4 h/ n' |3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没
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能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀. f9 @1 j1 y9 x% v, O
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的。
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4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 , ?' f) |2 V1 n- O$ N$ X* \$ Z
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儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 , i; R$ j* B0 h' X# `' p9 C
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苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 7 n/ g0 W8 ]- J$ x7 r& C5 b1 ^. s
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5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，' H( M+ B- ]/ M* p9 f) n! P, z
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然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死
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了，他说：我是电大的！
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6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎
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大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ ' `7 P( D F6 M1 N/ j5 a# z0 b
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7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；
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乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；# Y r9 A( Z: K
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丙：我每天不过几次大街不踏实；5 p& ~: d4 z8 f
' _3 [$ J+ b$ \5 ?& L丁：时间不早了，回家抱猫去咯 ( x! ]6 a9 R& K8 v4 S
- R/ j' q6 | J4 P" t/ u8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，
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! O5 T1 @' s' B9 O# M$ V% s吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 6 e% c9 i1 H6 q, ]
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10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,% l% ^' I& V2 n# ^' d2 ]" `+ v# O
! s& r4 j5 k; n' \8 _6 n. M一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 w* G5 S J, e5 g
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11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？. U6 X# k+ Y; X8 v
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女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
' ] u+ @+ O: m8 A12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。5 ?$ A7 t, s) }4 e+ o3 j9 [: Y- n
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终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
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/ X( U+ \6 v( M9 V狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ ) c. F$ _; T7 P- h. O
- r5 e# E; o/ S7 H R! R13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。' r' [8 T! n3 @9 y3 q1 t
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到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？+ D8 X2 q! M J/ D( S% b/ a
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女孩答：你拉什么我就吃什么。 : s. V4 B$ k3 ?7 X
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14.一对男女偷情，丈夫突然回家，
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+ B9 u8 f' n2 g/ Z男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，' d V5 x* a! r# O1 ?, n9 ^
: ~, q" d9 s) B' S* J" |* i% N走在大街上路上围观，
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: h$ k. E4 u2 P) K4 S男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
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L, [, P2 z# j7 q/ {+ h9 I路人说：cao，装鸡毛外星人。 * Q: C- l3 f# j+ p$ `# O* C
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15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，# x7 N) m% n0 J
8 U) w/ |) U+ _* h狼问：可看到一白兔？1 G, t4 d; v. u- B$ ~3 F* ]" C
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兔：是那只强*狼的白兔吗？
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狼羞：我KAO，这么快就见报了？ ) `# b- A7 k3 N: H' g
& i5 ]/ K0 z% W& h5 ?1 I16.首长：同志们好！
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" [0 j, v8 A$ R; ^8 Z士兵：首长好！
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首长：同志们都晒黑了！
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士兵：首长更黑！
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首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
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6 R. K. L" ]8 b+ _* l& [2 n# ?士兵：报告首长，我是女兵。 . f M/ ]% J; l3 O) ?0 E
) K! j+ o7 G. l7 P6 Y17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，+ X+ u6 Z) ?* A. N- H
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我靠，谁吐这么圆？
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18.护士看到一病人在病房喝酒，9 V& t' l; O5 G- }# \% h
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就走过去小声地对他说：“小心肝！”# r& z/ n# L) H1 O7 N/ t
% b' D- Z8 n5 s' t8 a病人微笑着说：“小宝贝。”
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" ]0 y9 H/ x* g0 N0 K# {3 x19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，- F" N# |: f% L' l% E
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于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。2 ?( f# i" @5 ]! H' O2 S' L
' f( ^- i9 y1 k% k3 j0 T一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
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: B2 o% P! e6 r6 f$ X7 }( C0 T9 ~) y20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。$ [3 `6 O! t0 ~
" H5 O6 h c! ^5 ]& ~" C9 Y交警看见，惊呼：“手掌好！”, ~: i. E: r' v$ q3 H
" G }; C { p m某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” 2 X8 ?' ~( N, n9 n. h4 X
7 U5 }( {% G( s4 A; z* h4 H21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，' d2 b% t# r: d- ?9 s* L
2 n2 o2 _# a5 P6 L$ ~$ r就对他说：“你去把全班女生清一下。”
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体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”4 I# ^+ W7 x: {4 c8 s- z8 j
8 A' \6 j( a9 W8 o* T/ j8 Y老师说：“我晓得还要你去！”
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; W) {, a/ S6 Y' D% c22.初中数学课上，老师讲方程式变换，0 g+ y. I5 [7 `, C! u
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在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… |
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发表于 2010-1-16 19:39
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