大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。+ M" v9 ~! V) [( Z4 ~, |! v7 a
  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。) M! \2 O8 L- i& h! I# q
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
! I5 Y) I# ]2 ]/ `+ {, x8 B* o) ]  过了几分钟。; b0 F+ f7 @( v
  帅哥回头 。微笑 、
6 L1 p9 m4 U0 Q) X* d2 ]1 g& w) b  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、1 H' S( F3 B9 [9 Z' G
  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）) Z: o' P; ?$ K5 |5 Z2 a
  帅哥接着又说话了* n! p: ?) q/ U% s, x3 O# P
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。
  @$ d+ I0 c  a- G" K一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。
" `" t" H( J5 d于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——0 Y5 @7 {. x0 T. N+ A
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
1 }! `2 \+ y6 U9 t  `" z每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。" }  L+ o) E% ~: Q1 ~' S" `6 E; j% @
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
( y0 H4 T1 z4 X( N" _8 w男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
/ A% r, l+ _$ P. h* E% E. f9 N3 D/ F　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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3 _" C; A9 ?6 W' H; h2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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4 }2 x$ ^5 k; x6 t3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
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  u! _/ k: |  x7 t4 }4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 4 r8 N7 I. g5 X1 q5 P
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5.分担痛苦
0 X7 O0 n# {( ?! v0 k0 w　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
4 Y: K7 I# T7 B( {3 c) F0 ^  ?, P& x　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” 4 m& R( m  k1 L+ R; j7 J' T; V

( H0 |) Q; j+ Q3 h) w  F% J4 x6.政治犯 1 F; l2 c% T( K* C+ O" G$ N
　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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5 j7 y5 f7 K; }  a2 C7.挂钟
0 M- x' @" H/ _/ h+ [- I　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
0 W) Y/ T7 G2 c- H! B% A　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 & P% t% J% s+ K+ P( H* v
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8.求知欲 ) ]  ?$ G- I! D# v) e& U
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ 0 s8 J5 q6 Y$ H" o+ z% @' a
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
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9.人身保险
; u# n8 Y. J  T5 n　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” % V5 I5 j& F5 c1 |* u! L2 B

. B$ I& x5 A% p3 E. H% m: z10.保险措施
% `6 b6 \% t, {3 V0 B　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” 9 C0 j6 Y! Z5 O7 p
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
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$ }0 b6 u  A: C7 K11.妙解
! N: [. a$ a( z4 r- I3 ^" n4 f: t. s/ w4 Y　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
2 P- O4 N3 \" J! U; S　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” ; f7 N2 U/ B' u6 n* n, ]% @
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” 8 l/ _" ?* X! V# o( B

& x6 l- O2 H  i1 d6 B2 _12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 + `+ V# S# g9 t2 }' Z# p

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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” ' o' s$ L" e; N4 E+ D

7 g$ M& _. K" E$ Y* L' I6 [14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
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& J6 _# k7 v! _% G% Y' n  L15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
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: O" d( ?/ l, {2 N) [16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 4 B' o7 s, K* l# E3 H7 a

, u4 h7 q6 G: g. z, {0 b. B17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 ' S3 @7 @0 A+ e8 J1 i% A

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/ y3 d! C) I0 ?. i, M9 B18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ # ^5 G2 V$ i# j( H
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& x1 S, o( c( W1 M" M5 s" _19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！ 7 J! ?- j; p8 v# s; Y& r
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20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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21 甲： 你年薪多少?
; T3 {% g* @) `& @7 w  x乙： 800万. # \& F# B3 k" |
甲： 那一个月有80万哦!
: d2 W0 X7 T1 x2 m- b$ V乙： 是的,这是基本工资. % l# a; Y( ^5 L1 z+ B: M3 J* v
甲： 不错嘛,做什么的?
+ q* K' U  T  i. y5 r乙： 做梦的......

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这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” * t) h0 o  v: h4 c3 u' X' F9 R) w$ E
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老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

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老师们的经典语句
% X2 I/ K8 `* d1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。4 {  J/ `9 @7 \6 o& Z& [9 u
　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”$ Z) F5 A$ n. Y/ x, o/ \' D5 _
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）$ p' s; U' u  }) V, {
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……/ A2 a6 z" O& n  D. [  M( S
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。  R3 n8 d6 S) z7 E. ~* Q! w  d
　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……# _3 h( k8 M! R5 y* f  n! W
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”  J7 N% B3 @7 }- ~
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。, c) @+ A* M' [% n# W5 j9 ]; p/ ~
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
8 o  a7 ]+ S2 O; W& a8 Y; `) U& N　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。# z* c3 ]/ y. f5 x
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
+ X, z3 \. R, _4 ~( p　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”4 Y9 f! L4 z! B( `1 }3 q; O
　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……9 n  D- O1 [: X, L9 t
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……/ L# H- M- t; C7 J
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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5 w  X( M! N! M. i- r( ?男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
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1 t5 d" B) Z8 m2 V8 T$ H; R男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）
3 L5 O3 c+ E4 a１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ ) V2 l! K4 b6 ?3 `( {, E  R
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
# U9 a$ v7 E' j! {2 Z" W* N３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 ' L) Y" D# T$ h/ c, E; \6 L
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 2 N) F: g; z7 a- O6 t+ `
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 / a8 N% O! {% S! l7 v! h4 v
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 3 ^8 M; Y0 @6 I6 G$ [
……”
: d" p- r# b( a７．长城长啊长，TMD真长。 + y5 y. }& q( ~8 Z: f& g8 ?8 l* z8 v
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
1 d0 f6 [' p( x0 U９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
4 C4 O  m- a- n8 I有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
( L8 S) T% r  O0 ]1 K7 g１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
+ q5 ?! |% J. n, ?5 m- ^4 t' \１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… ' [# j+ A$ [4 u$ M/ f
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
( B! u" B- H! U! h8 v4 B' y: S& m１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
5 t* c# |5 D9 r+ ?+ ]3 T7 N１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
0 z3 Z, u+ ~% K: l  N* I１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
1 J9 V9 d4 e" R& _0 m/ D( q# O１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　 4 J" y: O7 r. P' g# ?$ e- I# @. O
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 3 ?" S, K3 u! [1 }
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
- y7 R0 E$ n( \' T/ |5 w+ }１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 9 `3 f0 g* K  b7 _
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
7 e6 E# ?# H' z  }+ x２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
# R0 \) A0 a- \% i! p２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 - e4 P1 |1 O3 E
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
" x" E9 x1 x: u: B２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
8 S0 }  L3 G/ V/ H* R" o( S2 u" O' Z第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 3 v( r! ]( r0 R- ^4 t* [+ e
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
, g* M: r2 L$ J3 H9 O; y) s6 j２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 2 C, m* K; g4 V
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
% r& V0 C1 c7 I4 A* {1 B9 p: o２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
# A& ?# Z5 H. |5 ]２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ ! b- y3 J4 ?' v( f9 y7 J) j
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… $ a- C- }, j9 f# M, G; M4 ^
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
4 H& f4 [$ J* L; l; }  |３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 ) Q* y4 W% ?' I# `% h
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
2 i& v! J" J/ O! F３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： ) e( _& O4 g0 Q* i3 U- `' C& g
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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跳楼
. w$ }5 N; a9 D/ j6 W0 _( B假如你要跳楼，5 y( j+ M% _) x2 n' U" w' F

3 a4 |1 J0 g+ i0 _( j如果你想变成肉酱请到十楼，& ^+ s/ r; O" P0 I# P! F  w9 ^

: G5 N; a9 A0 T  }如果你要痛快一点请到九楼，. a5 m. D* Z' D# B! i' I4 z

8 O5 T* P- a" I. Y如果你还想喘口气请到八楼，. K3 S: G- ?7 g1 k
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如果你还想挣扎的话请到七楼，
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; T6 M" v' d9 a; E* w* a如果你还想留遗言请到六楼，
" y. ?1 W/ Y7 s/ N
6 X8 W9 Q5 A. @9 N, _2 o# m如果你只是想残废请到五楼，
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如果你只想住院请到四楼，9 v. c& V# {6 ^5 T9 u1 V8 c
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如果你纯粹想吓人请到三楼，
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4 @4 z: s; V- H  C9 M% \如果你只是感兴趣请到二楼，6 b9 X" ^8 ^) i0 a$ `

/ g+ X1 T2 V% n) I. m; H4 w如果你想被骂神经病请到一楼，2 C  z8 [4 L( _

* g, h3 e9 `: D( z6 I* I, a# M如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
$ ~" Y! x+ {& k$ M$ V　　 男生齐喊：日完---软。
/ _6 i1 P2 x7 P% Z" w　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
( |8 S; J0 R4 C3 H( T　　　　女生齐喊：日完俺---软。
3 B. z- E9 x, y1 v% q　　　　班长纠正说：日五晚---软。
; r" N! o, u' l7 k　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
0 K+ V6 z6 s& H% a: Z( f　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 3 r+ G* m7 ~6 R# H, S+ u4 V
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名
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9 b+ O; Q* U3 l; i. k音乐老师叫“管风琴”
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健美老师叫“陈亚玲”* q4 K# r, j% f" s$ L

3 \" ]+ d0 y( H0 s, x4 G: i医生叫名叫“段珍”(断针)* t8 A5 C' w& s  \: `$ {

" r( G/ M1 `4 b4 l% W" ?( A司机叫“吴安全”7 j4 A3 I% F8 D7 X/ l

* C4 A/ I+ d, s9 ]2 h9 e. z锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”
/ ~5 F, P# Q7 }9 c( C4 f
1 Z" i" C- W" `: G5 k
$ i: i. Y! T/ r1 b! `7 B/ E  @! a如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
0 N& b) }8 q8 W/ Y9 K3 P9 h  j- I+ k7 K2 q2 e- U
韦君智 (伪君子), F2 }, [4 p2 w3 G6 `, `- n

# y; J7 [4 d; E王国钧 (亡国君). n' k6 ~) P% [8 I

. B1 c) z. V4 n" x7 v, R: p; M曾桃燕 (真讨厌)0 h2 `+ ]0 s' _+ J, W5 Y4 m

5 R0 Q4 M5 p& B张朋 （帐篷）5 c6 a/ `7 a+ B! J# }# ^/ p
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赖月金 （还是男的）
1 k, V. D+ N/ K/ o& j6 ?. \% c- o; X7 B
姬从良 （很好很好）" t6 m2 [4 X$ ?0 [& I9 l, D/ G4 ?
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范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了
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项洁雯 （想接吻）
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吴观生 （无官升）
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毕云涛 (避孕套): \7 U; o# D. R. r2 w" a$ s8 T, a
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韩祥生 （还想生）- f0 E  q! T& V" A- _! L

: }  z. g3 m: I0 i: o7 S薄耀楠 （不要男孩~~）. n  ]/ z; J1 H1 T& u

( A4 o9 T* A7 d+ _5 S朱嫦粉 (猪肠粉)$ v2 b5 L/ J  x5 N) r
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黄叔兰 (黄鼠狼); A, I& B$ }$ c$ d3 r$ h* W. c( t
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粟一柯 （树一棵）
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曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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+ f, L) p% c7 E) [! x) z+ C  [苟学玑 (狗学鸡)
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- K( }3 E7 E9 E3 C罗体仁 (裸体人)
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伍花珠 (吾花痴)0 H# V# W, i' ~$ I, C
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曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了
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吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。
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  `4 s' j! i8 X& r花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！$ y+ Z/ j" P2 L2 Q9 Z! o  M

1 [8 B- k8 Q: Z( L, \# |- k. F7 J尹浩 （引号）8 y1 o+ o/ {3 U) V
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郑再镐 (正在搞)
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' f+ G6 `# q9 W1 A- U袁工 （员工）
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吴工 （蜈蚣）
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# g- v; k" R: H4 f7 @0 v" V矫厚根 (脚后跟)
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: S+ d! G8 h- l3 w0 b朱月坡 (猪肚皮)
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5 F. q1 a4 N: O9 R陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹: E2 J. O0 f4 w9 g. q, {8 d
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陸良典 (露二点)
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! R4 d  d: }5 _9 Y0 x陸姍典 (露三点)/ l& t) e* {; _

2 U. I  v/ S2 t( Z0 `8 a) I申晶冰 (神经病)
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朱纷 （猪粪）* m7 h$ Q8 Q- P1 r9 }; B% U% G
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麦盈 (卖淫) 当心被捕！
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0 x. O' K% s5 N# s岳京 (月经)
8 w3 D& L- G9 x& ^* S( G2 j, Y& x* Z* F5 q0 T" [3 Q/ z
魏安复 (慰安妇)
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0 B1 n* U* T( p0 ]3 {# T夏柳 （下流）
2 L& N6 o; n8 S# y& H) f( R( d
9 [( ?; j: v) k: x) z. s* K1 Z! k: A曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！
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秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！5 H$ i4 t6 H. s! e5 N% I/ x
( e# L% E9 {! c. M9 M( O/ l3 c
段明 (断命)
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范建 (犯贱). J2 k; Z8 P% S. i

4 ^! `8 k5 j- C. H; m) p# N杨伟 (阳痿)
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" v3 j$ \) D9 g3 n$ e李建仁 (你贱人)
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; X, I( ?! X5 b7 F9 p. M0 E( I* |沈得健 (生得贱)) ^: N+ \# {6 y' b8 T7 H. C
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史定 (定死)9 Y( k) {3 T0 w
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朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
. U8 Y8 R; m6 t& m" E0 [4 T昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
/ f% @3 V7 P5 g　　穿着三点式在野外等了一个半小时。