大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度8 G7 d/ Z+ O$ F. H5 O  N
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度
# |) V6 P! A+ J7 f% ~3 e8 `这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……”
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曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” ! a( R" J  p: Y" k, v  K. {

) Y' {) z. k9 v, R众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” ) z" C- h: j/ Z  Z( m
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半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
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曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
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众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ 5 @, N: q# z; [% F' e" N. F
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 5 I8 y1 P- M3 g& c# ^5 K6 `

' w5 j1 z. t8 \+ \# ^. T下面接我的。“ % j6 ~0 t# ]' _& r0 O# v: c, Q. Q
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 ) X3 V3 p) x8 Z1 i2 Y; z

$ K( Q/ b2 `- U6 ?# _3 B佐罗说：我知道了。 8 a" u1 y; f3 A
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 ) n/ a. Q7 y! t
5 X9 ~" y: ]# F/ x
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 * v7 n7 c/ F" E- _; o- I& @
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 ! Z6 N$ u4 i9 f3 e0 Q! b

2 {) Q7 E" T7 J6 Y6 r: V8 U. P道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死
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% W# }  ^7 v4 s, M& K# d& i' Q一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ " D: n/ m' {0 Q; U* o7 i4 M- I

  q  ?+ p2 p0 Z9 k7 Z4 A“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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下面接我的。“
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 9 Q4 s/ J% S" |/ g9 h

5 m: D. [$ x! r2 g, Z佐罗说：我知道了。 - E% Q8 P# o2 s; J: Q) ]( h

; g8 l/ u9 a. n' J) X3 a+ v过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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. c' ~7 ?& h# U是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 0 [( y6 q2 h6 `. ~

' A* D7 x7 Z6 T9 X( s7 D只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 # k. X  p1 y$ M/ D9 j4 y4 f4 d
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道里等他。”

大漠风沙色

哈哈$ x5 I% j( L' t) K
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
2 H  [) H0 i# Q' q8 o$ u一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！
4 J+ N7 I2 q$ U" F* A一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。
( J  P+ i' D+ r, W" v2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
# a  g/ x6 h( K7 \/ w4 N3、老虎不发猫，你当我是病危呀！, b* {+ l8 g/ V7 C
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！2 z, u! [( t: O* t/ M% Z- D' u
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
. F* n. y$ d. y" |# B- Q- U' n- ^. m6、我：那是我们物理老师。。。# [; J9 P: b2 z
同学：教什么的阿？8 @  ^5 Q. ^# u
我：化学。。。
; L/ Z" w; X, t( n3 N, R7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”7 R3 m0 b. J9 z+ y
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
# a' Y3 ?8 N$ {  y7 {' r9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
% K. I; S0 ?1 o0 x9 a10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)/ a# o! G+ A& q9 }
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
5 p( T- c" T& l/ O" g6 A女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”% y! S$ v, [' ?+ Z/ C
然后开始念题目，说，“现在开。。。”$ O3 |0 i4 n1 J  F6 |
这时候，一个选手就抢答了。8 @+ \# x- C- r
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”3 ]. e' h: [2 O( k* z! w
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
, A& ~3 h3 v- J0 P. L( F+ o13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”5 j% W  X$ d7 f  ]. A! \4 q$ J
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
4 {9 k- n4 k1 I大家狂笑 我被笑了4年& K& G2 f6 |3 ~+ F0 U7 W
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”8 z. T- I3 h* V+ k2 X' `# F  k
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”6 B- h* D8 F5 J; T( S. m5 _

4 u1 T! A- U& _16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”" t$ Z2 g/ P, A7 o- _5 m
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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+ X5 a0 i% T$ R! \! _. d( L3 Y/ W18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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  N% _' ?; f- w8 ?5 p19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
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( q( k! O$ w; C* r20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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8 f, @3 k& U, X6 R! l21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”& z+ g  m  |% }- j3 {6 e

. S* K2 Y0 g% k- a22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”1 e; n1 n" g5 ^2 @1 a

9 z+ d; W7 F" o# L/ d23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”  N& X( B6 {* U9 N3 K0 E
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”3 d" l$ Z4 u6 c8 D  D# t1 r
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。7 N* K7 G2 ~0 R6 W
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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. Q1 b# R1 C' R: m( d: x  x29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。% i4 M% n" {/ z4 {' i
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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4 d( f0 Z5 r; }31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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* _  g/ ~# z7 b+ M: A: K& w$ w32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新! U! {/ J8 j! ~. j
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”  v0 M. f2 V, c: J7 ^
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....7 R+ S4 B2 U! {+ ]( F1 [- \

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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。7 ~# d, ]$ R; P, m( [7 |' N
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！1 g  ^8 T3 K+ r1 l) {" s# H
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~& V3 P. H  i4 @& C. l8 V

, v( q! ~# }6 Y4 a- p40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~2 ]9 v& w. X6 m: W% T" T, B  g
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
3 K+ B# V4 {  W- u; M! O7 e. s0 `$ I42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。; n9 y. M4 ^4 D8 H# t6 Z9 t
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)! \2 C/ z  b: e8 ^+ B! e4 \2 d
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~+ Q5 K8 ]8 ?1 b2 j6 U* W; O. a
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
' T2 A+ m/ g2 U46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
) Y& C3 p/ p3 r4 u! H0 }47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！4 d, ?! E5 `! f2 j% j( b
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
" E" M1 ]+ `0 c49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
; w  T7 V' L$ U3 m50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。; b6 Y. A  u9 R: y' j
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险……
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; R* o( m$ z' P$ e; U2、你的长相看起来很困难。
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3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。
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$ I0 ^* r( D* I+ k) d* L! h* ~* g4、长得真有创意，活得真有勇气！
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5、你的五官长的还算凑合。
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; D0 |4 y+ O  g: i" t8 S  ^7 y" H6、你长的好象车祸现场。 2 w6 m  ~! n- r$ C& l2 E

8 B  w0 W! k2 a" M6 x3 q7、你长的外形不准，比例没打好。
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6 L0 ?) ~7 n- G8、脸上的个别零部件能更换一下更好。
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9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
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10、你的长相很提神！
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6 _8 E: O; Z9 `# f# T/ y/ m11、你需要回炉重造。
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12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。 % _- z, Z1 [6 \9 [$ ?$ b0 q
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13、你长得太好认了。 : K5 f, z3 a( e# v  j
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14、长的很科幻，长的很抽象！ - s- V7 h" v1 r3 `( o# E# k
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15、你父母对你的长相负有全部责任。
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' {4 j& l# Z; p3 [7 e5 T16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。
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4 O9 l0 I7 I8 q$ \/ ]17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。 2 W0 \' C% l) \; D2 f5 D! H3 J8 {# \
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18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ 0 n( n9 O5 ?  I5 z& r
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19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？; n- I% G3 }# @5 b" g
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20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊
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5 G* a5 ]3 V" A) `! L  o+ R8 ^) k21、你是仙女下凡，不过是脸先着地  A# ~2 ~& z- f; m+ [

' q3 t8 r$ j/ G; B. I# K22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”
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　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”7 l# _3 x# c/ k( `. Z# T1 |' `
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　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
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　　“罗曼.罗兰。”
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; V# a( _# J% a- ^$ Z% l- ^　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”: _( q1 Z+ a# G5 k7 I8 f' F( Q) u
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　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”
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- V: O* d; J2 m- n　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”; E& k# U* b9 C/ N* F5 K
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　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
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　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
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　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。5 V% n, V/ a' M  t* \2 a
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　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
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　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。7 I* Q8 f2 k/ N3 x$ Z
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　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。/ A8 e" R9 U% J( P/ V1 P

0 L. |0 w* l3 K6 M( ^( s　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
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9 N" x7 N! G3 [& L. s　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
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7 x( D' `2 a/ U; f　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;
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0 S1 T& L! d5 i　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”1 n: H) Z0 m0 s8 Q+ V
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　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”$ C4 n. v9 j2 \( F0 O
“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”
; j7 T$ x% H  j. _“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。7 a5 Q" M  W9 E+ F: ]
“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”% x1 X0 \& _) m+ ~+ f5 z5 b
妈妈：“.....”