具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
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$ W5 h& {, e6 U0 \, |问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
) R9 M: P- q" p, c3 J3 l% [. L答：江湖骗子。2 y9 F* b( \8 O% ?7 g$ @
错，是CCTV。- _! ~% N. W7 G4 }2 I  Z
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问：比上大学还贵的是什么？: X, Q  N. P6 O* A6 L
答：出国留学。
7 C! E9 ^! S# `# d2 |错，是幼儿园。0 R: h) r- C! G5 m- H
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问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
( i' K: T. R; U. U) t答：是在跳伞。
4 q4 ?; l# t/ e4 `错，他们是中国股民。/ B+ g' T8 ]9 }# y# x
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问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？5 z, K2 @& v5 x: ~
答：降低了。$ y0 @. h) ^/ a9 C2 V- x# }/ ?& I
错，是负增长。
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问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
  l- G  Y; M  z: `7 ]' G答：是抗日战争。- `# |# T7 V! Z7 P9 j) e8 N
错，是城市管理者执法。# k& D" k. P. Y! y
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问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
8 J' l4 I7 j& m: t: n答：没有。! Z+ w% ^/ U/ X% l( j7 }
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。' c* I5 g. R  g- \( Q+ Q, S; G' d

4 q0 D9 ?3 D" m6 w& C问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
7 L/ u* }: ^( |% r$ h答：骗子。
: i+ q; [9 p" |# ?9 N错，是统计局。
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9 o* B/ g% T/ i7 e% M' ]问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？9 k' `' P5 C! R' r; w3 G# V, j% j
答：二奶。/ p4 m; ^3 i: C: X: ^
错！是银行。& K  {" V9 s3 R& k
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问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
$ p9 I6 W8 L4 n  W9 W答：空气。
! |- u! `6 A4 n- Y+ w$ V, b错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕
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那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 2 B& F% N; s5 n. u9 ]" X
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” : I' @1 u* k8 H; j
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” ' j# O0 g6 {) }% J  T5 F) a
　　车上人窃笑！
7 o0 Q- P- [5 H, F# v7 s- s+ D" L; I　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
, m# t) x: m5 w　　男子冷面对道：“你能治啊？”
1 Y3 V  }" p6 Y- ?    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！   [  M* L8 T6 \. x( P" i- b
☆☆这是路上上班的朋友遇见的
/ E2 l+ s; n# c8 X) {  a　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
/ j% X7 V1 H/ G# X! \9 a, z; }6 G　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， . a  s' G  L" b: p/ l, a/ s+ P
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
3 b7 M& V  X) B7 a- x# I( Z　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 ) b3 @. X7 ]' k8 o9 Q7 g4 s7 o7 ]
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 2 q; z4 b# b( }& p) E; i
      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
4 c6 n' q0 a# p& Y　　全车人暴笑~！ ) Q& r; D- S' c2 k$ _/ j# }, A: I
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， " V/ J- \1 Y& T. k& c, y. @
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 + z! q$ I; l6 G6 o& N7 _
　　全车人暴笑~！
. Y1 T2 b. N3 N# w/ p+ Q/ i( s( ^　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” * N4 v. P: R1 @6 d
　　全车人再次暴笑~！
# d4 Z& k- F- `- e　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 7 J+ Q- \8 q0 z' E: I
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡) U0 c* a% R( H9 l  n

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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
8 @2 z: q: a7 _, a# o7 [6 t" Q　　“001号！”
: H  I( P2 {/ h, N7 j6 `3 R1 K0 S# n# s　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” ( ?$ |- @0 @, V4 i6 T7 {# @
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” . a/ {: W3 g: q" `( d
　　“开种猪厂的！”   k7 |  V+ e# ]9 D" f- l* d
　　“002号！”
" r, D7 M8 r( v2 M) T5 B9 T4 Z　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
! A' x' V; @$ x7 O* p' v　　“003号！” 2 z, a# Q7 n& Z6 p- R
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 8 y) v# v: g5 Y, o( {0 C  X% r
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 7 S0 [/ t2 H5 T3 ^! Z
　　“004号！” % X" k  e4 T6 ~
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 # v1 f6 H) n2 K
　　“005号！” . I" k  j% H2 _( p# ^3 |9 w
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
* m6 V6 y; b7 s, T+ L　　006号！”
+ D: X7 W& l5 w& s. _' E　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” 0 Z6 C0 w0 Y+ M9 J& D+ Y) J1 ]$ `
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
. W1 v/ Y/ t/ p　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　
" c  p. Z2 p+ D  {8 X　“007号！”
6 H# x: [( P. E& G# Z1 a" @3 a　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
/ L9 @9 o4 _" ]　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
0 v. N# W/ E: k. C6 A/ t　　“008号！” 5 w6 r- I' s9 W* R1 ^" z  s& Z5 _2 A
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” - e; L& v5 Z4 m* U8 d$ _. r
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
8 m7 q& g9 f4 ]( U$ \0 @　“009号！”   x. l* N! V  H" i! J1 w7 k
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
; U4 I2 @8 D8 Y8 O8 V　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
5 i" v4 l: @  ?+ F; ~' u　　”010号！”
/ ]* P' X' x# Q+ F6 K　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 4 Y, E, l+ Y9 j! p, L+ f) g
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”( M3 J. J2 @0 l
　　众大夫：“还真是哎~”! N' c, w" b+ S- a
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
) W, F! O) S/ A　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！! X- G) ~+ Y8 E/ J0 N

# q+ L7 W) Z3 R* E　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~; g4 W& ^! u: h' l! V' O9 R
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　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……& i0 t6 ?$ B: o2 o

; [8 k5 y) U$ p7 ^- ^　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
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) B( O/ t8 S( B9 h0 E8 E, A; F　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
0 U: [  n9 T) M) a- c2 Z% {/ Z5 T" l5 m5 G" g; c
　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！) @2 [  w. k0 U& {: r

3 E/ u, s; H8 l' H8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
  ]- [4 ]( I  b9 V( h; l。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
: Y2 Y  ]8 d/ }7 G  J: F　　“一堆碎玻璃。”; c* b8 _( G. o$ k$ j
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9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“: n7 C( b$ ~+ E. y+ u$ P6 k8 J
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10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去7 X5 t+ Z1 {7 {! V+ N( c
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
' H4 W( |: d" n8 l4 Q* F; N+ ~　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
' h# F& z( z( R: K$ r4 T' _/ K　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
& i9 t  i! z, s1 j3 j$ T" M' Y　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
1 b! S4 c' Q0 a' C　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
  F  K" j9 s3 T  a% d/ L　　我们排队的所有人暴笑几分钟- E6 c0 u9 H8 W6 b3 u  @+ U  C0 I

! C* n1 q  A0 V2 R* t1 e: z11、高考检查身体的时候
4 h" y( d: B3 C& p, P( O　　测试听力
) C* ?  x: v3 v% b% ^/ S8 j, s　　医生说：“苏联。”
4 g- J5 R: M) @7 P9 Z　　男生回答：“初恋。”

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李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」/ W/ L( w% q7 u% I. U& @% o
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　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」
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8 t7 Z+ g5 u5 `　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话…… + O# ]2 q: a- u1 ]

2 o% h. ^3 E: b3 M　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── 8 A8 H1 T  N1 {9 ]2 j
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 7 _2 ]8 Y/ N1 D4 j  O

' Y6 |5 D. O  E　　林ＸＸ：你打错了。 # K' `' T% o0 v6 f1 C! r" e# {

8 f+ p/ t7 S7 k" A+ e　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ 1 t% o( D1 S. w# s, p
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　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
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5 x7 R( L) f9 k! s! _& X　　说着就把电话挂了。 & x/ i% ]: ^  h; z! ?

* [7 O* ^0 ]  ]　　之后，小华爸爸又打电话过去── 8 p! h3 [1 F, L2 i7 R2 D

0 d/ Q) {, g( ]" Z　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 7 g! `2 b6 d1 i1 j
4 w0 d) ]3 W& s9 [0 {
　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 5 E7 s0 x+ `7 L. e9 A6 E

% v+ g! ^7 v+ O1 J8 ^　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
4 K/ y- l$ G0 l! f+ P
( l$ I' N  a" q. `, b0 N( j　　又把电话挂了。 % [8 {3 u3 x: J7 d
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　　小华爸爸又拨了一通──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
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　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── 1 }0 s" l0 ~! A) E8 y- ?3 U
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　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ " `6 h$ }# M$ ~( L' Q: g
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　　说完就把电话甩上。 ' ^+ [  n1 M5 ^, L

. f  {$ ^1 K; h; s　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
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　　小华爸爸又拨一通过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ + Q0 ~9 x8 O0 u. e& q

- A8 A2 }/ z1 T3 G# H　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… ( R% O+ d5 J1 s5 T# n/ I, V

% |: N& B1 A' [9 ^& ^3 X" q5 m　　说完就更用力的甩上电话
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" u9 ?' G( R6 D$ T) ?2 n0 d% ^　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
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　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── - w( s$ I1 `, Y8 _1 v
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　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… 8 e: Y( u9 K' z) M
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　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） - f! E$ {3 O4 w' G
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　　小华爸爸：请问是林公馆吗？   p/ m2 T' M9 T# W+ p

& \: E2 B/ G/ p/ B6 A  D' D　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 - M9 w2 |% N2 Z. G! ^

5 N4 N4 k% q8 l! B- Y3 `% @　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ 6 d( y" n9 f- ^6 z# I5 X& k
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
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　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
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! W6 V2 ^. T. ^7 |; {　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
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　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
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　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要…… + V4 \) ^4 F: O/ H+ b& f

2 u) I, {3 C; ~　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

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有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
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　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... 0 J  c% U9 f( |  L8 L+ t$ J
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
- I/ U" c3 n% `恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前
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　　女：你原先有过女朋友?
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4 O! w8 p! i' T+ x; r　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
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1 k( b2 H7 x4 t+ r' \+ X9 b　　女：死了?怎么死的?, U; B( I4 c) t

( |, p4 J3 S) G5 \　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。5 W: J/ P; v# {& Q: v" W" F( g2 k

8 C" m0 N4 Q5 _& V　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
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　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。1 F7 V/ S' g! |+ ^, Q) D

0 ~6 |/ T' o3 }　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?" m# `! K) p( w
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
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6 F, ]$ l. U; u' Y$ l* u　　女：(红着脸)有那么好?
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. n! s: K6 s0 n# ^　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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. q  B% t; C: p0 Y　　女：马屁精--你有理想吗?
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1 L* H) `" H+ h+ S5 l　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
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- ~# N( `& D+ v# j　　女：你……对爱情的看法呢?( I+ @2 @$ [1 B3 e  G. N
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　　男：只在此山中，云深不知处。: B0 R4 Y; o% C4 S7 F$ ^# A

. Y/ z4 v+ b. i* @, ?, }2 K6 `, n　　女：那你喜欢读书吗?. t7 H/ V4 S& P7 e+ a! ~8 l& ]! ]3 R

. O$ D7 m4 Z, E# }　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
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6 j& M3 t( @+ G) p　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
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3 \+ q% n0 P( E+ E! t- b　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。7 g) {+ C+ Q/ I# d8 R* A

+ a* t7 \4 k! j8 z5 d* {( `　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?0 {" @. i" p2 U9 V7 L/ K

0 b, c8 {% y4 u8 B9 Y* L　　男：一片冰心在玉壶!  F  M2 L9 C- {- d+ s6 N0 |! C( X9 o
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　　女：你保证不会对别的女人动心?8 l2 d: Y3 U8 y- ~- u7 e

2 t4 w* i4 T  u4 R+ s9 l! W1 ^; `　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
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3 {6 ~! T4 X5 u# n1 D+ W, D　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
5 `1 c& k* P/ H: L( O' s' ]% w( i! `6 ^) L& G: z) e
　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
! E8 e" ]' h3 y
$ ]8 B# U8 Z( ^　　女：不过……' K: M* A# z- L5 d' w5 R$ s1 d

% t' v1 X" v6 v+ @1 a8 A" B　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
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　　女：但是……+ g3 W2 R9 W3 R1 R# |6 ^& @

# ~  B7 h5 |7 ]9 o2 L　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
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9 }3 H" L8 ~3 \$ G　　女；好了好了，怕了你………
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　　婚后
6 C% M5 H/ g1 p# B4 d$ p& \
7 t7 E' I$ G( {. {9 ~# i: B5 t2 N　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?; m: s: d+ U/ w5 Z  h9 ^

0 ~! T; E" K% o　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
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　　女：那为什么当年还和我结婚?
7 v) R: Y1 K5 H, w3 P/ e
; q8 ?/ d1 }% G　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。8 {% k" U( E) D: B$ ^

, @( l1 m+ S) ~% [% W+ j. w　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
3 M( f  ?1 ]8 A( L9 P( U8 a" b" I: n! l+ ]0 A& }
　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
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　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?
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　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!2 K1 @% s" x2 l3 C! y% V

* r9 o; W& Q8 Z, V　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……4 B( x7 W) U6 w, z' C& m9 K
* W7 h# f8 e/ R( _' p+ o
　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
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　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
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% X( Z: e' {/ G9 `+ a/ ]　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
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　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!8 w8 P( b' a) J9 b) t: p% [
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　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
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& }# B: v7 @3 B' r　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
+ o' n- U# C" {
. x5 P! o  q. S, E% G　　男：且把浮名，换了斟低唱。5 n3 e: ~  V0 w3 p& x1 O- ^

4 F5 J/ o% @# N, m) R　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?1 a; a0 U/ ]( L( w& j
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　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
* ^( G9 v2 I+ z! w, j1 C
$ q2 B9 a. t' L* n! X  M" I( P　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?$ U1 C! J- B& M

' s, q5 ]4 U, g4 W  h0 Q% h2 }  C) _　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
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, B  p) l# u. P& P  f' l　　女：我要不同意分手呢?
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　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。' @1 @5 N6 F% ?" Z4 l& ]2 a

6 A8 X6 k: C& `　　女：好，够绝
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. c/ J7 S7 C5 S# i　　续：男女互换先
- s( B0 Y& T5 K5 u+ r/ k6 @5 t; h, b- I4 F( E
　　婚前：
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. x: x* f! T, M0 r; T1 h　　男：你好靓丽哟？
8 \2 ]7 o0 d! d
  |- Q% H3 z/ K0 U, a- A　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
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　　男：你还待字闺中吗？
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　　女：独立花前，更听笙歌满画船
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　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？/ w' T. e, J# g) I

- h5 ^  p7 O. F3 G+ w' b　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）% {# X4 H+ S( Q5 F

7 ^& i! v4 a& U7 q# V　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？0 U( P. F* A! G+ f9 h: ?+ B

" o# b3 D1 }) T4 K1 ]1 U　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪, K$ }5 {) \( L* }0 A0 A
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　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
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　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
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0 k2 t- v9 F$ w　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
% J+ |- X% Y" b  p- E
4 E+ L4 {6 O! x% A4 j! Y　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）# o# x+ ?. O' D" M3 g( r! Y( e

9 e9 a) ~  J  |) G　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
. t6 w, `& U2 P" \" x! x! r
7 g9 Y+ C1 s: Q; U3 E　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
7 g# n2 M/ ~( \5 D" J- Z: U4 v0 y3 Y* I
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
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# W# _" }2 [; s: S9 ~# j8 b　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）0 N) Z- B7 q4 M6 `3 W8 E
* m4 W9 K- c+ c+ O. h: z# Y! O
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？  a2 P. n! m  V8 z+ S1 @

: t+ u& j" S8 O　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
% i) F! m4 }) z& h4 C
5 z& y: {$ l: g7 Q1 S) |8 H　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
6 i$ `1 |+ s9 F1 n2 V( O
; i/ i0 C' F& S8 I　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）& l5 m& h& y  N0 D6 J0 K

, _: M6 B# n+ ?5 G+ m; n) V  l5 p　　男：你我能长相守吗？
. O) Z0 l- e/ a4 z7 ^5 w: ~5 L% {# ^0 T( n2 x
　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西; O, H, D$ @8 K6 J8 s" M

: `. x9 E! r1 _( t　　男：真的吗？& E' v# {9 k# ^3 v: Y" V; z

! x: q5 `) M% D9 [( ^2 p　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）# }3 @' }% l9 P" T% a% f
) v2 [2 q/ q6 \+ o; i
　　男：……
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　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
5 ]' I$ e! W/ G, A
  I/ \$ T( \8 L　　男：好，好。非你莫娶。% I4 h3 n3 X3 W5 q9 a, v3 u: s+ e

( Z' C5 [1 q9 ?4 h7 P　　婚后：( a3 {/ ^2 G4 m1 M1 W+ U
- ^+ C! V- n: w! v
　　男：（电话）亲爱的你想我吗？; V/ i" D: Q  h1 ^! w0 N$ k

; J) {& l7 \- ?9 e. D7 @0 |　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）, O! f7 Z& b7 A+ @" h* n
% c9 o) L; [7 q
　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
1 h  F) D! v! [) `& ]" f% w8 K$ l& N8 }6 Y( ?
　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）  ~( b$ ]/ \. s+ n! ?

2 B) g; R5 c. D. a+ I  i! B' |: s　　男：（电话）是吗？我也想你。
( M: i% N* w* H2 O5 f0 X1 D- k, l! ^  c" f
　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）+ R/ z/ p" z2 C. w

9 t) t( N- R% K+ H) R　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
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　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
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  c' Z! V" }5 j" ^9 F' f# t; q　　（出差回来，发现蛛丝）
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: i* w  L% R" Q$ c# m' G, c! m　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
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　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）, c' P3 d- p- U( z5 v2 Z
. X$ L* E" v, i1 v) Q) C- ^
　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
  r% T/ r, t7 w" l/ x+ F& g9 A7 D$ e/ F/ N- J% Q6 F9 ]
　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
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　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
9 T) ]- P) h0 ~5 G
# U8 d; G7 c# \+ S* @　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）4 u5 d* k; z2 ?' \) [- E" C/ a

( M$ E: Z; T! P- \  s　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？3 ]; Q% b9 G. b+ k5 i2 Y0 C
/ U6 C+ x# L) @0 i5 E/ ?3 g
　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
- N, D8 z  z. u+ T
( F+ a' V5 ]) M# T0 K　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
4 h; A1 l! J; l
' |, I5 T6 |" I' |9 i0 X/ B8 j　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）- a0 v8 L$ Q7 S' s
; G* G. F" V; M
　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
) X  C. L& b' I! S' {2 Y' `& Q, Z* e# s7 r9 ?% A. @( ^4 U' [0 T
　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
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7 ?; }4 x5 q5 z  W1 h" I4 C) I　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？" h4 ]' @2 c! h3 W4 x

: C& k3 z  d' z! D3 e) q; K　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
! Y1 @5 @7 |* ^# Y6 i  I" a
( i! j+ V# s. s4 H, ]: j9 x9 |　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？- X" o& q4 F5 [" d% ]/ Z

( S* U9 s. {# G) x9 N, Z4 ^　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）/ f  M! w2 v' c9 o0 I
4 m1 p8 x. r2 |
　　男：（气得说不出话来）你，你……
  H4 o& H! a. u( ~% S8 s, u$ D9 ~" `- s6 B
　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
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; S- g# l* ^0 N5 e$ g% w　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？  \% z7 s; @* a: ]6 d

+ C* h, B' i' ?7 c% l% L. T: u　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
8 q$ l7 b6 O& ~5 g0 B
8 q9 d1 h6 @' I6 k) I+ x% |　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
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1 Z( K% W: h; n0 b$ {　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）; d  N; E4 F; U) U/ g/ ^

/ T& l3 ]& H3 O& m6 n* K" p　　男：哪你还这样？
7 `: u6 b: R5 u1 e6 w, p. f+ G
1 n8 P" k! X3 s; l4 h　　女：红杏枝头春意闹1 x# E. x7 p' {  O, ^$ ?( D+ R

; b) o  S# O7 o6 I6 M　　男：是你主动的？
' G1 E& b) o- d4 k! ~
7 q: o7 e  F4 A0 A: [' J　　女：一枝红杏出墙来! C* |2 s' g  Z' O5 _) [. Z0 I8 |" Z
3 i. u4 k8 T$ m- G
　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
( X9 `4 V! [9 G' S牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
+ |1 z8 k2 T1 L3 C' p/ B司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
$ P: Q+ U3 ]3 b  X7 O交警晕，牛人加油溜走。 7 D( T4 F# }; B
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" 8 ?5 d+ o: H- |" q
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
: M: i3 R& ^3 A9 o交警又晕，牛人开溜。 * R& g& M$ h9 {9 y) q/ d
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 3 V: W" [! u7 {5 g% P% A! E! A4 x
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？" 7 N) u5 I4 f7 R5 X9 n+ l. ^$ `
交警："我孩子都上中学了。"
4 U3 _, w, W; X7 @  N司机："那你把结婚证拿出来。"
* b0 |. z9 Z3 i6 \' I交警："没带。"
. |" }" }5 O9 C0 [1 n3 ~7 k司机："没带就是没结婚。" 3 s! @$ c+ f1 p$ H
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
1 u# z  e! {8 u司机："我也没带驾驶证…………"
) Y: h' C5 I) j: e: Z交警血喷，司机狂笑绝尘而去6 E* k' ~! F  \. [
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
. N: I2 O9 D6 Q( I职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
, s" G. a7 D# c+ \  H  e! z8 `: |* f老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ * c% C8 \$ O( {9 G* I  s) P0 N
职员：我双休日可以休息吗？ 0 r: u( y4 ^. ^4 s
老板：当然了！这是底线！
9 o' }, a4 e3 U' d职员：平时会天天加班到凌晨吗？
1 Y' g* g5 y$ [0 u5 h, n. G老板：不可能，谁告诉你的？
$ e" n  {& D9 R5 e职员：有餐费补贴吗？
/ o9 Y  y4 p$ u9 G3 ?1 a老板：还用说吗，绝对比同行都高！ # j, [, O6 s& e' {% e! I7 z2 V& @1 W
职员：有没有工作猝死的风险？ ) r0 g, Y: m  c9 L# Z) x$ [7 z
老板：不会！你怎么会有这种念头？ ' d3 M. s1 [4 F/ J  }& t4 F
职员：公司会定期组织旅游吗？ 7 W' |  M& W6 h8 r; Y! \
老板：这是我们的明文规定！
% |# h8 n! [" `: y& A$ ]职员：那我需要准时上班吗？ 6 L0 n) @% e: ~2 v6 S0 z
老板：不，看情况吧   a7 @( P) |4 J) Y) h: C6 x
职员：工资呢？会准时发吗？
, f: g% g& `1 Z7 m- E& F老板：一向如此！
- |  J$ A; W  B( B+ Z+ U, p: H职员：事情全是新员工做吗？ ) a; y6 R6 Y. _, c8 ]3 c, Q
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ " w1 I( h0 Z, |7 b) ^  q% ~
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
: J; }4 Q0 F: x, h2 K9 L老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ 9 N$ a9 g* ~! K6 |% o0 }
职员：你不会是在骗我吧？
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2 L; W' z0 v0 Y9 e% a- c  C: r: z你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
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Dear空：
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我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。0 g) s  ?: }: ]; u* z

! Q; Q5 I* r2 d/ \8 x# n对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
$ L5 o9 w, Z' m! x' y6 U. L/ I4 y
) \0 u/ b3 j, E. A# @$ L那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
& r1 n5 I  {' c" H% W
$ `2 X' e: W; B; n  n1 _' y, H空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！+ d, O' r& R  Z  I" O

8 ^+ X4 m/ u, F6 G0 ], |4 l空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！6 s! H+ N# S. ~# {0 D
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空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
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空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。& R8 i" R9 e5 [% k9 j+ g; ^
& S  h5 z2 D7 [2 Q
我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
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" P, d6 X1 k- o) K) D) D$ K9 u亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！% F% C& `5 ]$ @& @. e
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爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
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& a6 w, q0 x  ]/ E2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
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3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
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( g% P. L2 O, T1 W7 D3 m% {. F- d3 G5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. ) j6 J2 Y. @: A* K2 y% S

5 }8 p5 F4 F! J- a6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
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7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
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+ r/ f& p1 x3 J11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ % ~- D( b! y0 `- N5 [4 S4 {$ B

: `7 V# E$ c# W; E12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 ) g3 i* T2 r' T( K5 ~$ T
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
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# u4 v" a$ K0 O( g/ m- b4 b- u14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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* u; B1 w+ T" |" |6 I% S9 W/ S- D$ e) u15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  , |8 _3 X1 i8 n7 r
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  / k! r1 O; j) {# f9 Z. V# G

" _7 d" H& O7 {4 p# P二奶说：“跟你说，你也不懂！”  3 k: `, J( @  t3 y* ?3 k8 B
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男士的父亲问：“是不是折旧费？”  + N+ S1 q; E+ B
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二奶说：“差不多。”  # q( }9 M& n# I8 }( w
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男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”