具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  ; d6 I$ u/ n$ h* }2 k

1 c$ F  ]2 l' E& b5 S+ S4 [问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？: p5 q3 T. y, {
答：江湖骗子。
$ }! Q; l3 c& I  Z- o! v错，是CCTV。2 ~" \- B# R2 {  r4 ^
8 e  ], N; ]" I* d) S
问：比上大学还贵的是什么？
, b/ |- l; B( L7 k/ K, d5 K" S答：出国留学。
5 ?& v; m1 v/ ^' \* T3 `0 D错，是幼儿园。  z! U# S7 U) M8 X: B

0 F0 E9 ?1 w: u* ?8 c9 U+ [问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？! J( R: t, B8 d
答：是在跳伞。
2 o; M% Y; n% Q1 M6 x1 w2 M' [" g错，他们是中国股民。
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% O5 o& b1 I: _% T& E问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？6 M' u$ i6 x" l% R- f8 E
答：降低了。' j; f2 G' y2 u
错，是负增长。4 I* t" P- B9 |: @/ u5 K8 J9 c

6 V4 |: L+ ~2 R# e& O问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？2 s: \5 V/ c. W9 B/ H
答：是抗日战争。
# w9 m( D( G! ?错，是城市管理者执法。
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2 R6 D* e0 I! t. m# ^; o问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？% N: m, x( U6 h( y8 z3 c0 s6 S
答：没有。! L, b: m% T0 w9 ~
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
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. ]* b3 V8 y( I1 U% \问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？0 \4 M! _' ?8 G5 T1 K8 ?* R
答：骗子。3 l! S* G1 o2 ~2 T
错，是统计局。8 H5 H" f* a  I' `. R0 m

# w+ C5 a( O, |$ _0 h问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
. c; S8 z. W! T3 @答：二奶。
6 T# T% I6 C/ Y, B9 l错！是银行。% c0 l4 k- ?, L' H/ o& T0 _
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问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？7 B  o8 a$ H# ^$ g" N, F
答：空气。' S3 u3 `1 ]* E! O, {0 v# L
错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕8 S9 ?3 t) d4 P7 u
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那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 # i: p7 F# O4 j: U5 M/ a
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” & u8 a* q6 R' H
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” ; O) d) m: H- ~% i5 f
　　车上人窃笑！ ' @. s+ Z& l2 k* t; r' e# y
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” ! l# w7 i% ^6 k) a5 R7 E0 L7 ?- @
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
- ]$ o2 [5 U/ F    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ $ z* k* P8 _% `
☆☆这是路上上班的朋友遇见的
7 W4 [, I: n5 z3 j* C4 |　　公交车上超挤，有一女人站在门口， 0 c0 K! a0 i# t# q
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， ( x- q6 ~! [1 {7 e2 d* D% ~, B: {! S
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
) S4 {. M; n, O1 p! D. d, u: j　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 * [3 H9 c7 D, t- M7 S
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 : V6 U0 Y6 c% M
      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 8 n2 A: B9 ]1 Z
　　全车人暴笑~！ ! {6 r4 n( N  }5 A' }) f6 c
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
( l5 ~; w" \) V, u# d$ s  i: N　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 * A! m; Z) N: s: K5 j
　　全车人暴笑~！ 2 ]7 n  p) v) u( L7 w  @
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
* C: W8 C  ?" T; ?" z　　全车人再次暴笑~！
( D* h2 J+ s, S" f　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
2 O3 l& N# ^5 F! P& I( E　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡6 c5 g, g5 U* v  p& A2 A* O# f- J% [4 d

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6 Y. ?" w) E, }; H* P0 m学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” : T+ ^! t% P- f# u# @" [  S; ]: J
　　“001号！” 2 o8 S8 F. e3 \5 v1 F
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” ) K- O9 C$ Z0 P! L- L# L6 ?
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
- m* E! D. m0 v　　“开种猪厂的！”
  v3 T0 S, n9 e$ C  h8 \　　“002号！” # M. \2 z: |$ J
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
4 z- |9 z# C: `3 Q9 A7 D* O; [" i0 T, Y　　“003号！” 7 V8 B4 s# ?1 h3 l$ [4 s  o
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
3 C; ~* K4 s; y) n4 L: P　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
2 Z3 k$ y- Y! s0 m% e　　“004号！”
" _+ P  s3 Y8 s8 e　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
  [* ]1 u! b1 c1 G- t& E( o　　“005号！” ( O( g# \8 @$ L
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 . Q6 l; g' x5 b+ g
　　006号！”
- p# o; H9 v! Q- s5 a7 n1 Q　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” ; i* }* Q. w% B) O5 T
　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 3 w5 w: ^1 G( b" _/ [
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　* J6 i# r' p' J  h; E* d4 D" ^
　“007号！”
0 I) V* w% y2 _" F( r& Y　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 4 m) s$ Y  o' ^: q
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
8 v2 \$ A2 e( P( }　　“008号！” 7 x4 c2 M, G) `3 F! i0 L+ H
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” - E( Z9 a$ l  |2 }: K
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　% \8 [$ ?8 [% L) {- B  j* U
　“009号！” 7 N1 ?5 l4 ~" j8 k0 L
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” 3 e% [4 w4 S1 a; S0 \
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
; U- ^7 i  `4 a! ]" g6 K　　”010号！” . \* n9 z' ]$ e+ T4 P
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
3 r2 k; T: S1 K2 c# c) _　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”2 i4 r3 O& l- d3 [! ?2 x: {
　　众大夫：“还真是哎~”: c; ^. o# O9 I! Y
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”4 M, e7 J1 @0 y1 g& Z
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
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* Y7 \% l# n* z2 O. _  F' P  p　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~( v5 |, v% r& F- E# {! o0 S1 t3 t

! E0 h8 S3 C' Y: D/ q$ F　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
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　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！( n2 @) k* M7 ]9 V# q' \- P
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！- Y* V% F' F7 A- D+ |) R

+ x7 I- j" [! M3 }, V7 V+ e　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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0 u7 Q$ F1 E3 X5 [2 S' M( m$ m　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！  |. L: S2 e2 v, [+ j- j

% K* p8 B1 ?9 h0 y" u+ N8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
# n& W/ O  W6 M4 x& I7 E。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话  u) i0 p6 y% j5 I$ @, x. H) e) T
　　“一堆碎玻璃。”" m/ \: \1 ^2 `' C0 h4 I
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9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“# C( {; Y* [  m+ Z

* }# d( A) g' n7 D10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
  c6 J0 R4 f8 M( ]* f2 C　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）0 x6 w. G/ V1 f
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
3 O6 a* t) i2 O, S　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
/ r+ W5 M& J# Y& ?0 C　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”8 V( y9 X+ N7 n! Q
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
1 Y+ o+ B1 Y, d. g　　我们排队的所有人暴笑几分钟* {6 P4 _2 w8 e; ~& W' D4 \

: Z' A5 p  B# f! ~11、高考检查身体的时候% b% e5 D8 ?: |- {1 }# Y8 [# ^, [
　　测试听力( d) v" _; `6 m8 W1 L
　　医生说：“苏联。”
* W- b$ g# e- U: j& _% l+ ^5 k　　男生回答：“初恋。”

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李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」% H+ _4 L9 S4 J' e0 u3 x6 m9 g

: r3 [; p& F# E; x% i( j　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」
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　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话…… , R6 U: e7 e& x+ U: R; O" a  g

/ {2 l3 D) o$ w' v. x' d$ S" e, }　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
5 n6 L# ]+ K3 \+ ^) w
# e! n+ A" W6 h& z6 [　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
8 L# ]% l# U9 _" ]  O
9 ]: @6 @0 }5 g　　林ＸＸ：你打错了。 4 r# W5 t& I) n( Z4 w  W2 x; \
, z: w7 h3 \' D8 N  \, C0 m
　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ , J5 c) O1 I$ ~9 J  E
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　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
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8 I- H7 [9 E( q& ^# p# p4 {9 z　　说着就把电话挂了。 + w2 y  K1 t, |8 B' n

. [( M! @3 f7 k3 S) m. I7 i9 f　　之后，小华爸爸又打电话过去──
4 W, o1 R) ]( }) ^5 O- |" S% U2 {" {+ L9 L# o/ J$ m: B% F5 r
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ $ q( w6 {4 \: [7 x' `% A7 O

/ h/ f7 Q. S  C1 b, C" s- P& ?　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
, r; @5 }6 \, N& R2 U
5 ~- D' f! g3 f" ?% x9 o' ]　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
: ], [, Y" I. ~% i1 m8 t: f( }" I. M- F" }
　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 * W2 b0 L! ^. B: D1 J9 E0 s! A

) D. X# P9 f+ ~7 C  z- V　　又把电话挂了。
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　　小华爸爸又拨了一通── 4 m" E6 f; k% _$ b
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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. V4 p6 o& v$ i; r　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
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5 M/ o2 u# H$ {% @. z: u4 J　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── 8 P# V/ d! r4 F1 ~9 x
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　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ / ~& s; `3 L+ @# I0 Z) X

0 `: u& {6 F$ G& ~　　说完就把电话甩上。 % q. {4 O/ j* D) r' u$ P; L8 J
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
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　　小华爸爸又拨一通过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ # t1 t, G/ B& g& q. a7 _( Z

4 f7 N# q% n' \　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… 8 o' w" }( d8 K
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　　说完就更用力的甩上电话
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) }6 U, G& C; A1 T# j9 S　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
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6 `6 b" H! E  R2 e# ]　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
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　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
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　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） " C( H+ ^- ~1 [8 |4 B
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　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
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$ [, h( o) T! S5 W" Q* f0 _% Y　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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" P  y0 ]) U% B+ Z1 C1 T　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ - Y0 F# L4 B  c0 D  s1 w' }

; y6 j" i+ U1 R; r! w; }　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… & w8 I7 _, M+ Q7 d! @0 X: S

8 {2 r. a" Q6 G. m　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
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* }4 {/ D- |+ _' I　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
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　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 " V6 C. E' g: O" p% ]
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话── 4 Y8 h) G# b# [4 V# _& N

. q$ E# o3 Y8 D  N. K  }　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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! X% M) |: B8 u; p3 g　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

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有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " % t$ {* B2 [; X6 s
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　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. ( Q" q/ n% L! I. g; E, l

: \# c  G9 F1 Q/ w: l0 `0 {　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  * I4 A& L6 s1 x2 @8 L8 C9 g
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

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婚前
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　　女：你原先有过女朋友?
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　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。8 C+ e' C1 C+ w2 y

6 J4 e0 C" @/ C5 ]7 w　　女：死了?怎么死的?
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　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?# Z2 @# F6 h# f, q, y

# p$ s9 H6 Y$ a　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。. p- @  N$ R9 Q$ y7 @1 x

1 E/ D( T, v/ s  n! n+ I, y　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
1 g! R% y' ~$ [* F9 R
, ~8 Y( b; ^: s! B, E　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
( d- t, h+ g$ P7 X8 [0 N" @7 Q$ P# S# i) Q
　　女：(红着脸)有那么好?
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# x" k0 C4 K$ _2 \5 k3 Y3 j( a　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
( ~" s9 F5 q6 A. z3 W
3 N2 N  G( `# V$ j　　女：马屁精--你有理想吗?1 n. u$ ]- \* R% a3 r$ d& ~

3 q' y5 C, P( J" w: r* q　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
# g4 ~; l! Y) ~; y9 T
9 n- B/ p' ~) S5 w' W　　女：你……对爱情的看法呢?9 Q$ ?& t" h! E4 U
4 }, m% b" ^5 v; u$ u4 z) @& {
　　男：只在此山中，云深不知处。) h. _8 Q5 j$ P

( O* I  X) c* h　　女：那你喜欢读书吗?7 ~1 v0 u( d$ Y7 S

0 |0 n2 r0 t- h  B$ W# c7 _　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!* s1 b$ @; o0 Z" X4 `: C1 |: T
& D: j3 r. J4 q" w0 K- [
　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?' Y. V5 g: g: a

# M5 R; F. ?( s　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
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　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?' J& L& [; x, q; F6 c. M! `
3 j, a/ T" O# G0 f  R  ?0 o) n, m1 E
　　男：一片冰心在玉壶!) c6 V6 K0 R; {. o

0 T! \; E: w: K　　女：你保证不会对别的女人动心?2 s* j% y) F9 `
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　　男：波澜誓不起，妾心古井水。4 ~% f: G4 I( H9 \+ L

* [" ~. K: d# Y( x% M% Y. f2 Z　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
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0 @$ ^" e  A/ O' d. q　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
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　　女：不过……4 O5 x- O" @0 F( |8 Q

  J# O# Z- I; L) I) J# A3 q　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!) i* Z4 q  D; G& |6 D
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　　女：但是……: U' k0 N/ K  `+ w6 C6 c

0 |6 J: j6 _( }　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!5 [8 ?. ]4 f% W- S6 k5 W! N
5 S8 J0 W0 k) M# y
　　女；好了好了，怕了你………
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　　婚后
4 S0 y8 F. J# Y3 C9 X! h& B
0 P% G; Y8 ^" O" f7 k　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?8 l: h9 @* e9 H6 y$ U

. N7 m7 m; V6 i; \4 z4 e2 r　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。+ u% x. }0 [: N2 \) p" c5 j' C
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　　女：那为什么当年还和我结婚?. J  e4 g3 }  @4 H6 |) \' `  e
; [( y$ K1 A- J& A- D3 z/ M
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。7 [( g. ~0 K/ z5 \: T% @1 K* |! b: Q! |

4 {. `7 @/ r6 r- H: z; N# G# o8 T　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
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1 z+ W9 M0 i8 L% P8 e　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
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% V/ Q# ^1 Q7 y* {2 J4 ]9 A　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?
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1 o/ J4 l3 ]' Q/ G, z$ e　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!+ U1 B9 O7 U8 A! X% p& s. O
4 |# a6 a" a' `
　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
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$ h, k- g) J* Z0 J! e3 O　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。- o& s9 m" f$ Y7 I' m# C9 [  o% P
+ H# f% w* @/ z0 J
　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……; n6 i/ |' X8 t( J, m

) x4 U3 `" w8 `+ B5 L$ W% q　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
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$ f/ |5 K0 z# |# K; O　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
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　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
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) J( u5 e  |8 l, \$ Y　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
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　　男：且把浮名，换了斟低唱。
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& X+ i4 O- q' q　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?' R, p+ i* j* ]8 O1 Q/ I8 Y( e
' O+ E2 N; N" g; o
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。+ l+ ?. ~; O( e6 t( @  ~
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　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
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　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。% s+ U" a6 l0 B" m* a# q0 X

+ G& P4 }8 q! \% k8 ]/ w7 K　　女：我要不同意分手呢?% w( m: ?: K0 W' `+ {5 `3 k+ ]
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　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。6 S: b! t) {7 Y2 y4 T9 O* p
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　　女：好，够绝# r- f6 ]: h, [
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　　续：男女互换先4 G4 s" i* j: K& X

1 M5 a' f) H' V; S) H* N! p　　婚前：; _. v' f+ H1 j4 z8 z

: B% E5 q' u& {  \& b4 {6 i　　男：你好靓丽哟？2 m4 P& E- W3 N& p
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　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）- @$ L) l; a& h; Y
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　　男：你还待字闺中吗？: R. N2 U9 @0 @9 k% B8 u
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　　女：独立花前，更听笙歌满画船
3 b  L( G& D  b; U
2 \9 A6 m- f- j6 n　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
6 [( t& t+ y2 p$ k
- E( x$ G: J' ~/ `1 }. V6 L( b　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
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　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
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! Y1 g( C. `  T3 ~! z8 F　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪7 i4 @- J$ H6 W( N* y" y! k. l

( P5 f" j  h: ]! a( `. B' h) I" k& N　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
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* N9 s! ^: z8 ]2 G) V　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
! {7 Z& H( L$ j% Q  K: {! T/ N' w7 A$ m
　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
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　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
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8 t5 _6 X/ M$ \2 V% r0 F　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？" f+ ?$ R) S* c
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　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）9 w1 r1 Y5 ^& G5 L$ ]
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　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
3 g) B2 k) L: w  L2 h/ a3 q. c* n; c" |2 n% V% a
　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）9 B% E% a8 v0 U) \  }9 z
* B+ E+ f/ {  p- w! ?( Z. g
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
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　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
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　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？( K/ Y+ D0 [- }: d$ l! t, c
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　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）# p( S! \: U( Z$ l* B% N
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　　男：你我能长相守吗？
) [/ w! u5 F' A3 }9 L) w) B1 g( [* _, J) c
　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西  A0 [# [* B# E% s
4 g5 x. T; d0 [
　　男：真的吗？% i* b0 l. k$ f& S: [

' D+ b$ t1 w" H" l　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）  d% ~* s# P8 }' m* j& M% C* s
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　　男：……
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& b% L, s  J; O. S3 R& ?5 S　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）1 `, d9 G: B/ x

% h: g3 V; _7 s2 ?1 q, E6 a　　男：好，好。非你莫娶。2 Z& p% M8 X( [3 e
' V5 I9 i, M0 |) G) ?7 w
　　婚后：- b" S2 [7 [) P7 ?

6 P# w$ L1 U! _& u　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
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　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）+ n  W8 O/ x4 p1 W" M

/ U! _2 Z5 K- t. }! H: O　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
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　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
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　　男：（电话）是吗？我也想你。7 v$ B* T1 J6 Y- O: ~
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　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
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　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
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　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
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  t! S6 L, v; w' m# w5 e　　（出差回来，发现蛛丝）
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. H2 y& U7 y2 c　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
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: o3 }( w/ N& r4 T5 L( e　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
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4 G; s. ]9 v# F8 X* l# U　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？5 q3 ?( d! O! m
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　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
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1 I- `. {8 r% {" _- a　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
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; j2 c6 C  R3 `( W6 I& a　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
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　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？
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　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
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+ G; c+ a0 T6 ~+ R" Z, ^　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
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0 H2 f: x0 x6 U) e　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）$ B, B$ v) B" M6 z7 y
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　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
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% m5 ~- A+ G  Z  |' V; ~　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）" b& t* Z8 R5 J$ ]
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　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
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　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
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- _4 Z8 c: q, i( B% q　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
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　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）% A+ U7 l2 e6 p. j1 `

1 k3 R6 [: v  A* q( y　　男：（气得说不出话来）你，你……
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! Y* h$ O- C  \( e& g" d( m　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
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: M, Z" F* c9 f% Q4 d　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
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: Z% O) q7 x; r9 w1 w+ u' W2 U  R　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》0 {8 L2 W- U7 u& q9 y
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　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
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$ b" |' s4 Q  `　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）9 U7 D8 K( j4 G# ]9 z
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　　男：哪你还这样？4 S$ b. r( e3 H9 D& R, }

3 q7 L5 C. y$ v9 A. n　　女：红杏枝头春意闹
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1 h% K0 H# e8 f5 ]. l; J" u- k　　男：是你主动的？% {1 b; J  H, P9 d$ |9 d

, E( \) h  ?% G  d8 X6 Q6 }+ W　　女：一枝红杏出墙来3 }: V2 q3 x9 t& p* G( H; [" w1 R
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　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机( ^& ^4 }) Y2 {+ B: {3 B9 p
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" ( U+ L% b; B9 w$ Y6 j
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
( y6 `/ Z% A0 L) G1 H交警晕，牛人加油溜走。 ! }; A. \. X8 w' H( |
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" ( f* n3 F* O6 ?+ g& u
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
2 |  X2 p2 H9 k交警又晕，牛人开溜。
$ M$ I5 h% K0 x7 ^9 P须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
" j& W: e) t* R! @% o; a# s司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？" 4 f1 |/ O* p7 n
交警："我孩子都上中学了。"
0 v- F( l8 J/ U% ~" [1 M司机："那你把结婚证拿出来。" , i! G) S+ f* E7 S
交警："没带。"
" ^" D+ ?  \# |2 T5 N* S& i2 R司机："没带就是没结婚。"
7 Q3 r3 m2 |' k& V- g$ I/ E交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" $ X7 \" S& s# Y' m, P
司机："我也没带驾驶证…………" ( V. {) [6 U' o3 N: m. Z
交警血喷，司机狂笑绝尘而去. }/ |1 n: |- z7 \* i
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ . M: G6 r& d( ]. L+ }# a( _- M
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 + B& Y) R2 C0 q- S8 N
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
( b; y( H7 d2 _* v8 T0 x职员：我双休日可以休息吗？
9 }: {7 V1 D' Q$ e& o0 A4 p老板：当然了！这是底线！
+ k7 D& |7 Z; [$ o职员：平时会天天加班到凌晨吗？
$ H0 V( R2 @* c' u' W+ A老板：不可能，谁告诉你的？ ) ?* J; [3 h6 `  }( Z
职员：有餐费补贴吗？ " Y0 C, ^1 _$ w2 v! o" i
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
) U6 {, ~" [- C% N2 U职员：有没有工作猝死的风险？ # A, t# Z1 y( p% L" x
老板：不会！你怎么会有这种念头？
3 o. c. J' [/ w% W职员：公司会定期组织旅游吗？ 4 T5 r3 ]- q3 ]; m; h% W2 z3 S
老板：这是我们的明文规定！
9 v1 e4 X* y# t7 h% f职员：那我需要准时上班吗？ * R8 y- A: ?( t7 R6 H$ r* l) |
老板：不，看情况吧 . h; K8 _' }, n) M
职员：工资呢？会准时发吗？ " l& k! Q( [* q
老板：一向如此！
1 ~7 o, y, f7 O3 w职员：事情全是新员工做吗？ . {4 w- ^/ I% a# D" `
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 7 `/ J8 C, m+ X( i# K
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ & w8 p0 Y: {' }5 v
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ % a/ m9 ?8 [* I7 Y3 k4 G3 Y
职员：你不会是在骗我吧？. k+ \6 F$ H3 W0 s( {& U
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你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
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Dear空：2 J9 v/ p( o: E" J! w+ A) C  P

* _/ t; N8 n$ N5 Q% C4 y我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
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对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
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; N3 u: S$ A, l" E! Y* ~那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
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空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
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空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
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空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。7 `$ v% F! x  H
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空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
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我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
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$ o" W' c  _$ Q% u0 o* X1 D亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！' T  T/ {% A7 F) W3 B& {7 c
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爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！. Z5 @) C6 w+ [$ Y' V+ T
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
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3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
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+ G7 l% m4 n1 \" a2 c  G+ c9 G5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. " ]2 b( ~$ P6 I7 Q8 f0 Y% y

. ]" @, R* c4 G' B8 E6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
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9 L  I3 ~6 e" C6 s) t0 O7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 & ]  E8 ]" T3 ?, m$ v

% V5 h# X/ L0 ~9 M. c+ ]: j8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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* f+ I+ t/ l( O2 V10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
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11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 - w* \# U2 I, d5 G7 d# o1 R! X

7 n% t, C. p; G& c6 |13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
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14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... 5 N3 ?% L- G" N0 E2 a, U5 k4 b

4 s$ _' b9 O( I15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  2 \( _' n/ W1 [
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  
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男士的父亲问：“是不是折旧费？”  * ?# n! r, a, M
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二奶说：“差不多。”  . p. u  W! c) M' Z* \+ T

) j; v! e# [6 C( d男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”