具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
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问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
. k: O$ j; v# i( R9 a+ H3 j答：江湖骗子。1 k3 ^3 W/ }- n4 `9 {9 q" q
错，是CCTV。
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问：比上大学还贵的是什么？
+ m1 d: M5 a# \* w$ i" S6 R答：出国留学。# ?; a4 o* u8 ?7 l
错，是幼儿园。6 H( x8 Z: ^% |
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问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
- ]5 [, Y0 e6 y' @* y( o答：是在跳伞。
' W/ k! _& S* C  L, Z; }0 |% V错，他们是中国股民。
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* Q# m8 v5 i2 b6 K( u! F问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
0 m% B- B0 F% M答：降低了。
/ [) \4 T# m' |# h错，是负增长。
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问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
% p$ B" _' k- b- g0 b答：是抗日战争。
  ^! K/ K; v# j+ X& c错，是城市管理者执法。
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问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？$ c8 c/ s: R' J+ v  M
答：没有。2 `* Z. \1 p/ V9 f
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。  _6 w' e7 W3 b+ g
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问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
! q- }3 ?% {/ {- O# c  O答：骗子。: M+ c" \4 E  H/ B# K$ c
错，是统计局。3 b+ l3 o- |; b/ x
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问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
2 t( v! d9 v1 u8 T" w" z答：二奶。' i3 x7 y: J5 }2 b& D7 @5 Q
错！是银行。
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0 E5 Z6 U, g  D! ~  a问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？) K& g- }7 x9 [  u! q
答：空气。1 O* l8 U# p7 i) v, U
错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕
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那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 5 X! R% H) [9 `4 o( j
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” " X5 c+ j8 ^$ p1 ]5 n9 o
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
0 K7 d* @+ X5 ^: B' d0 h　　车上人窃笑！ 8 _3 Q5 z3 G7 f1 \3 M4 F
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” . `- ^# T) z! }) \
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
  g: J& L$ t+ j0 i8 J- }4 q5 J9 X1 _    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
4 O+ Z* Z  ?0 C) n( I9 Y' r/ w☆☆这是路上上班的朋友遇见的 ' y% A* }* g& Q/ v4 |& t; r9 r
　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
, |4 E* p) W" P9 x9 r+ y　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， $ C( q% F; |7 y; v. X- \/ y
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 & t$ \2 G4 k$ l* T  U
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
) W& M) z# ]% e; M# u　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
( f  \( D5 E+ X      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” ! m, f2 d0 ]" N, K" s# g
　　全车人暴笑~！
  J1 t) E. k0 ?8 ?. `6 c　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，   A4 P: S. M- }5 p
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 9 Q. k5 `. {4 w- A9 U
　　全车人暴笑~！
6 K* P! B# L  P- d$ q　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
* Y# }. G$ C  u" x' C) Y' l& s, W　　全车人再次暴笑~！ ( E; G6 g; n9 o2 Y- w
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
  R# ^8 w& [9 f& }　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡- S5 }6 C/ k4 b4 ^7 `& a
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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
) {0 ^* `; f& b* [& G/ @/ w; e4 q4 y　　“001号！” 6 w* Z/ a1 X" X7 K$ Y0 }! p* |  o
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” : a& q3 f- x& b
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
) Z, ?. C9 ~1 {' r" T2 t5 k1 Y. u　　“开种猪厂的！”
  _4 V. f( ~0 r, f* b4 C　　“002号！” ) @3 |" R! n' X2 I
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” / T. \/ A/ q4 u; ]1 p- C2 H( b3 M
　　“003号！” + f+ j) M2 F/ ~7 q1 K
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 3 `. E, E9 B( Z4 L8 j( a
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
" ~4 R. ^1 i( [/ {. t( {3 W　　“004号！” 4 I; U5 E- |, u$ ^  q/ {& \
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
/ [4 Z" H+ Y, H: `  Q( b8 B1 _- B9 y" |( l8 \　　“005号！” 1 A6 Q! d8 f/ K- J
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
1 C- S) ?% X1 F. F4 _　　006号！” ( g" I# U$ e* _0 p$ z& w
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” % I8 x. w% e4 A2 ^! y
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
7 u" s9 U8 U( j* P! M2 ?　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　
) W( ?3 {6 J& U& A$ X- y" R$ R　“007号！”
9 q: e* `% G: \( y( f9 c3 x3 C' Z　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
3 B# n1 O: s- A% ^9 ]6 P　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 : _$ J* i+ V1 f9 q. ^1 }# C
　　“008号！”
) C6 o4 k# Q# U5 C3 V% [　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” ' C) ~7 Q' [6 ^& t( E
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
% c/ U+ L$ }0 o. \, Q! x　“009号！”
2 x" O+ u5 A  W3 Z6 x. t　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” ! O# K8 L. o" S5 Y
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
) h7 u; w. G8 L3 v　　”010号！” * z: h( r7 J9 v6 }! q& T: ~
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
' T4 P5 u$ a+ u. v! z　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
  ]% r5 r: U/ }0 _　　众大夫：“还真是哎~”, [+ |8 J' e/ V' `3 [, f) `6 J
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”' k4 B& ~6 T! u0 D' L: e
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！$ `2 y- x# I- @7 A" b

1 `0 _+ e3 p1 v: P7 ?( m　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~: I% i* k+ \' P" Z4 U
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　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……2 y3 k( I* I  c  b
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　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！' U0 C( B" {: p* O% L$ l

0 a  B! M/ b0 m0 I# A　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
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1 u: u6 z& r% t0 M　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”: Q& h0 J% f# S! m$ z  R2 }
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　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！- N6 \% B; @8 v3 `" |. c% ^

" |) l4 t- D+ Q$ L% w& J$ @8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
  }9 C0 Z9 n/ C+ T" l  u。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话- R8 u/ b6 q% e7 E
　　“一堆碎玻璃。”
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9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
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10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去& ]  j) X$ o; s. i1 `- ~; x
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）- c) H8 m: m6 T4 g6 }3 S
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
9 R6 b8 o/ |; g　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”' B( x( b  ?1 F/ D, Q) i
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”, l7 e3 S( \4 Z6 b2 z6 Z1 Z
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
4 p: H6 H; w% y* B: G( l9 ^& T　　我们排队的所有人暴笑几分钟
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11、高考检查身体的时候2 d1 F" H# }7 @# H: K$ Q
　　测试听力, [' @& u) Y' Z! o9 a7 h
　　医生说：“苏联。”
" Z0 _, I6 o8 E6 i( D# Y. N! j　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
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4 K# M) o4 Q7 X" g1 K9 X　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 4 i+ H; T9 ~. e% ?4 B

4 }3 r+ A+ X4 A" q: M　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话…… . b4 x: p+ d2 ^1 s7 ]8 ^  [& Z$ b, j: T7 o2 ^
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　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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1 L9 h8 y) t5 v. D+ e( E# t　　林ＸＸ：你打错了。 / x0 ?1 ?# V- q) j4 {

; U9 r" e8 z- O. P, R( {　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
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- f6 S- ?0 L4 `. ^, z0 {) s　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
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6 z, m7 B, R- C) b8 Q$ c　　说着就把电话挂了。
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/ h) k( p( a7 V. k8 ~) P2 ^/ c$ Q　　之后，小华爸爸又打电话过去──
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2 r6 ?. Q4 `. k# D4 m" Z　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ ' c- K! W: u, p8 J- O( {

/ g4 C' @7 m) }6 ?' o$ w  |　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
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* O3 e' |2 h& G4 m' A$ B9 {　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ # X. l( R% d* f5 F

2 t- K1 l* ]$ g( k, Y　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 ' q* S& e# q1 p2 X/ k
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　　又把电话挂了。
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# `. X7 t! g. P7 f  o+ b& O　　小华爸爸又拨了一通──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ ) _8 n$ Q+ ~( h( @
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　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── ) }( J% V6 O& z7 D" l6 ]7 S! `
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　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
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　　说完就把电话甩上。
3 T  D! x, e4 q3 M0 ?9 o. s) j5 G# k
9 |! e/ w9 ^/ ^0 |- b; T2 \　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 ( P' K0 @+ J/ d2 T: a7 f, `# W6 u1 X
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　　小华爸爸又拨一通过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 8 H! k$ k, x$ `5 h

& Z! Z/ s2 L2 s: L' C8 ]　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… 7 M2 [  g/ p8 p- W- v

, s/ r( r) c% a. k+ |( M　　说完就更用力的甩上电话
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& w" T7 ^/ A# h- A; `; t8 O　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
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　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── 3 Q+ Z3 O2 c( s+ `3 E. z0 H3 X
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　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… 1 Z* S) k! ^3 c1 f3 X6 Y5 u7 m

6 n: d/ ?' W. W0 C, ]/ S　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
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　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
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) Y% d$ }4 n$ G　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
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! V3 j# ?- D  U5 p　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
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/ v  p2 j' l$ n　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 ; N" r5 m! M; o$ z, }7 \7 O

8 T# l9 T6 ~- e! q8 [　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
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　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话── / \8 O  T& `5 J+ g) ^. \5 w8 r
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　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要…… 2 Y- O' y3 Z3 A# K1 \' G) n5 R

' d8 G% J) Q( y% H2 O　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " , Y. z. h! @2 b0 e! G7 V/ O: E

- x$ P4 F' ~/ g$ Q, ?8 p　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. + R' S5 `1 [9 O1 a5 e8 M
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　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... 9 F8 R0 `; l* I  c3 Q! |" U" x$ b
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
) q( J! X0 x* T. i  Q恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前5 F+ k* R" Q7 R1 C

6 t: W/ o  j6 m0 \3 U0 `　　女：你原先有过女朋友?
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7 ^; y+ K% |4 t4 l1 W# O# [- @. N　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
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: ~: H+ Q' P& e( D( J( r/ Y　　女：死了?怎么死的?
1 t) S, J' a. c4 c0 J8 {4 p1 P9 u; l6 X$ z
　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
) p7 l0 R! t, ~# u: d4 M" |9 A- }% `, ?
, @2 E" p  {) e/ E　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
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! ?# }: C+ ?. \8 |! J　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
1 y3 X9 i2 T% F. y& a% F. M# }
  n, V8 V3 ?  {& k3 u　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。) V. p$ o* g9 O6 y& a

4 a/ E2 Z& c# E　　女：(红着脸)有那么好?1 L2 `; r) v. Q! l' Q/ N5 Q
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。; [- k7 [4 D& `+ L5 @! k" i

- ], U3 f! W" _* `1 l4 A% M2 @　　女：马屁精--你有理想吗?; b# R- y% @( E; h5 m/ T* c3 d( t

% u. _: I) u. L* ~& E) C　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。4 f# d: L* |0 k, b# E3 ^- D

5 C1 r" T) {3 }% c" Z& X5 F! j+ O/ I　　女：你……对爱情的看法呢?
8 _" p( F- Y+ v: R  ~! f- Y0 Y8 S$ Q
" `8 f& U7 {1 n) ?! e　　男：只在此山中，云深不知处。
0 c6 a- X( v1 s( L3 S2 ?( \" W1 T1 K7 Y) U
　　女：那你喜欢读书吗?+ T* x6 Y; o7 T+ z
1 N0 G+ F6 R) r4 o, \9 u7 v+ X1 n
　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
4 ?: v& Q" O9 K9 j6 E% W  l" ~' k' O3 g1 \
　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
& q" @( s% g5 n% ]1 S9 ?+ M% F$ [. a, j
　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。) ~; o0 d$ n! ?& {1 }

* D% t: }0 Q, j9 A! a　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
8 A& {1 N9 m8 f' W
: T) s, ^, X( J" w7 n6 G+ s6 B/ w　　男：一片冰心在玉壶!
' a$ ~7 G$ ]5 n& g2 J- g8 A" l# g2 \
　　女：你保证不会对别的女人动心?$ s" r9 {2 Y8 `) T8 r

8 W- D( m+ q% t　　男：波澜誓不起，妾心古井水。; x' O7 ~( ]% _" ~; @' i" C+ `/ B
' C4 ~; e, m1 q
　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
6 {8 {# i; @+ V4 o% P7 b& h
8 |0 m6 {5 A5 ^　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
/ P& l8 c/ i+ N7 d; [# \
& k8 C5 \  D  i& o  j; `7 a　　女：不过……+ w& E$ ]' S, M

* L  H2 W6 }! p$ E$ L2 r" l: g　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!9 c! f; I+ L7 A* a( v
6 ]! @& n; j& |4 ]$ d' x6 a
　　女：但是……
; W. q8 x# o7 J: n, D& _) K4 n
' ^5 D  ]2 z+ O8 b* O1 |0 F1 R　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!: G/ H: L. x* m& j3 E1 d2 e- m

( N% b; o+ M. x# p　　女；好了好了，怕了你………5 h9 K) J/ Z8 j

6 L5 h( P" \# E, ]' Y  L. V; @% D　　婚后
+ m1 ^: k: l* f* t' g7 U; c/ ^- A5 S" N8 a
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?2 X% N# G1 ^, h" F

! B, {  [# @1 i8 R& Z6 X3 f* t　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。: M+ C! m3 h! Q; x+ `/ y% p! v
; ^' h0 ?4 w4 X
　　女：那为什么当年还和我结婚?: I+ E1 v4 L/ D" l* D9 R

% j0 G7 k$ Q  ~9 q7 m/ k( J　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
9 L) M, r2 w/ F
4 O, L: i5 [# U- V0 t　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。% j  k1 w7 N5 m( l3 @4 a0 |+ O
" }. B! B6 b1 `9 D. Y4 p" F) X" a$ p# f
　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。, e& _# l$ j$ B8 N+ f5 m6 ]2 R

3 ?  j: C1 x8 ]( \4 q2 I1 g7 s　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?7 h) g5 U* M% L  k' r. Q$ Y. ^& a
8 i0 v/ o1 T9 W* e; G
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
& ^9 i! \* k1 o  {- C9 ?
, v, v" P: \' ?! p　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……: p+ g/ W7 T) V* r  G0 Q& ^

, f5 g! o" }/ z" Q5 u　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
2 W+ j, [) x# X, m, {3 K, ]7 M# f" a, Y3 O0 h
　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……) d/ x  j1 X  c$ P& |* _2 ?1 M
, p" T* a3 a7 b8 `
　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
- R, V( `# ^+ n+ O' V1 V. Z) w4 L" a" |
　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!) e1 h3 N  F7 y5 N* Y3 X

" b% ]- M0 [" R7 w; b　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。, k& W' q; ^; K$ f' M2 T
: j/ b' A0 D) c" Q: _
　　女：你原先的理想都到哪儿去了?9 I+ Q; ^/ ~# R+ s/ r+ b$ t3 e" E
9 E: E) I+ V9 x- [9 }! S" E
　　男：且把浮名，换了斟低唱。
. m$ D* @# a7 ?) Z* a5 [: t0 ]; d1 x+ }$ E6 m
　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
5 l) }( R# o4 ^) h( b
0 A! Y0 V0 K5 ]5 j; x* }　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
3 i9 Q* P/ {. @2 j; Y+ \8 ?& N) {4 ?3 T3 \, V2 f/ s2 r) x
　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
+ A- x5 X2 z& u. B. X4 c4 ~- q" Q5 c) Q
　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
: x1 x" X4 p" ?. n9 M
+ {' S" X/ ^, n) ~5 F' w, y' v　　女：我要不同意分手呢?2 C5 D* _8 o$ c

% m. a" g9 Y6 a* u) ^　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。7 c- n; d" x/ O, T
- h7 n# ]  k  n! s
　　女：好，够绝! Z1 ~$ |1 h, D9 w# v
7 n% N8 ?6 U( ~' a6 G  W
　　续：男女互换先5 y# {5 c& w# e8 h& l% G
$ A# l& S) s; ^' T+ O
　　婚前：
4 E# R2 C- o! l% j- m. f/ E. U5 _* G- L# |
　　男：你好靓丽哟？$ ~" s9 b4 t5 I7 d0 r; q/ f+ G

7 w- j( e2 ^3 }% p9 c7 S+ y　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
# {# p8 E, q* g% J, T  |& g. F
! L% N7 ~7 _7 |/ V3 z$ r　　男：你还待字闺中吗？) M# j7 M" A) l9 p) H, ~1 p

+ @  [9 Y3 D6 P# u/ }& Y　　女：独立花前，更听笙歌满画船. c  ^$ W" G1 z$ O( J" ]7 U, O  W6 h

9 Y* R  f  p5 @: ?' a　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？% `& ^: A6 J* `7 q  }/ k5 b
" V6 L: E' v# L0 ?" M
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
6 |& D! E2 G! a7 z! A: o8 Q8 ~' T1 e' N$ `" `9 m: g. L" N6 G
　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
+ C# \6 ]: e& T0 C9 V( i( B" {4 l6 M/ o5 \; j* b; ~  r
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪2 B# N, g" q2 a' Z( _

) z+ W. c. Y& N& e, Y　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
0 ]3 Q+ H7 M9 g8 |# E. S9 ~+ F$ U5 d+ U9 n% g5 _* }- h* Q& o+ I9 P
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
$ V5 v& k$ O# o2 {5 X2 |* r+ o- G5 r; e0 z  u, [
　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
2 s$ ~# \, N; f. Z. n' j
$ C) T6 ^: p; T3 a( N　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
! t6 d- R7 Z3 @4 E9 i- n* O4 v
' x% v9 D3 @& I6 s　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？7 P, j! c" G$ ]! C5 K: w

2 }# T) i" {4 B9 ~0 p% Z　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）. J9 ~) q' y2 l; \

4 d$ g  W7 ~6 [6 v7 B6 W: @　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？4 {4 H2 H! {* g
* h; q4 o2 R9 R
　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
6 t4 N% d$ M, ]3 i$ h* R) t3 F) c2 ?7 {
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？- c2 ]. c9 x2 `% H9 F" J; U; o
+ Q. T8 J+ d* }0 Z! |5 {# Z7 B
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）* A0 v6 J  `' I# ?6 U( `5 }; |1 m6 T. b

- P" K+ K8 S4 U9 s　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？: L. b. u9 f9 X- s. z8 Z
: u; [  A9 P7 }( h  T
　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
! k- k; o( E" H+ M* F# {4 F  K2 P0 y) ~( H* ]7 q
　　男：你我能长相守吗？5 D$ O7 @7 Z8 p# `& z
+ @& \* c2 k* B( p, b/ Z1 g! ~  z
　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西9 {3 b* n" y' {+ n7 A5 x- O! {' a. A
* x7 W. j6 ^, e
　　男：真的吗？) [$ |' g; h' w# w) s  @" A) F

: n* h2 l& k3 j0 h" P　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）* H- a2 M' B/ j
* e) ~7 q( V- q3 T0 O9 o2 T' [
　　男：……* P) @6 q$ I. D! D# d+ W+ p
+ W& H* w# _7 D2 n9 |  Y6 S
　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
' X1 g( H! g$ w/ ?
5 Y5 U/ J3 D8 R$ ^- d% o& e: m　　男：好，好。非你莫娶。& U" L6 ^: X+ D8 P

* ]  h& U; l! ~2 [! {& I) m　　婚后：
  z4 N& x+ B# Q7 u. z3 B$ m% M) Y, ~. u3 d, \
　　男：（电话）亲爱的你想我吗？0 q8 p, v% O" J3 T2 O' n2 ~

  s& {  t% j. F. c7 q( B* c2 m　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）* [( f1 ~; @& j1 D, y# `
- v9 e6 n. g2 M2 ^. m' Y+ q* L2 a
　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？* g$ }" M, l) e
, Z5 L& _, {  `( r# N
　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
5 `7 Q  {  v8 X2 g8 o8 v" A# j6 U8 g$ F7 O% H& W
　　男：（电话）是吗？我也想你。7 n/ ~; t5 M' b% L% h& g
8 p& m# u1 {- F7 S# j, E$ Y- R
　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）1 p0 i$ B# i) N2 L" I
- ~! j# @1 m' u6 M% h7 @
　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
! l. P% x9 j! m$ Y+ L: Z
. e8 A3 s! i, x7 q/ I　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
9 E1 @5 q2 y: _) z; a# w' `
% W5 B. {  }8 m" r9 }9 \: v　　（出差回来，发现蛛丝）; }  ^0 p7 H/ ~3 b0 u

1 I( D1 y% E! g: c' z! x　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？0 c# @8 l% G8 c% H# h- K
8 }+ {3 N, u5 \
　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
. _. a! [0 i( i- c
. B) b- a9 K6 J2 g$ J( f7 x* E8 P　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
$ D. j, x% V6 i  z# b( w3 O5 O* T( E( b& _/ Y
　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
" U" T8 B1 |, b. A$ u
, e  O8 O3 B; g! U% L　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？9 p( ?8 B/ L  a  S& A6 ^9 f6 }

, u- ~0 T! b( ]' b1 f7 \/ A　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
! e5 n6 i4 W- w7 D! ^- L2 U# B0 {" u
& ]) S# ]0 o. T' D　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？
7 M, f4 E! v: S7 ^) V  N
6 P5 x" H8 P; y5 n3 T1 [' o& C2 R　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）  t( Z( Z2 w( Z" L! V
! D. x- k& ^/ j  o
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
; E- W, ]' }# }/ B1 i$ [8 R, Q7 g! e6 s& D* Q  X9 ]- e3 b* C0 ^
　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
  D1 S8 ^5 u; r1 @( s
3 r5 ?$ _# I" k$ w% J7 j　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
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　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
. c, R' {6 j; {' @0 d' U
( e7 W) K& z# p& @/ |9 \　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
1 |; p4 V! L6 d) a4 k3 K; Z$ ~0 Z5 K. c/ s
　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
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　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
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# p: D; J9 t2 T　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）* t! N+ G( D. i" O! m

/ E: H; y3 q& M* g% Z　　男：（气得说不出话来）你，你……
' I/ U5 h- A5 ~& n
6 _$ W" g+ O  O1 @7 V' K% W　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》4 N$ Z  ?9 t, R

* s) J! h6 x' u: L% W  K　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？' x0 j  Z$ U6 \) J) J% {
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　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》5 ]+ }( j0 f! f  a$ f, V

6 t/ |" Y5 l( F0 T; a# ?　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？& m! _0 ?5 y4 D

/ V! v6 I% }% x% v# K; X　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）2 {; }$ |+ Z9 B% ~% S8 t( t, R

7 a" P; }- t- h  S, Z' R　　男：哪你还这样？+ H' x: C% ]: `* e" H5 F  G
5 B6 X& J; h" d9 l0 j
　　女：红杏枝头春意闹
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( z" |. s' j8 C( X4 o$ g6 s$ J+ ^　　男：是你主动的？( H* b" e" K- m" T
; U; r/ _# l. S/ |) G
　　女：一枝红杏出墙来
6 k2 Z; H4 e3 E- \, |7 p) Z  x9 `5 O% @) L  E" w$ a& L8 @
　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机; H. ^9 Q" F4 M/ s! y5 Y9 n
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" ( u8 S1 C4 M. |  v2 m1 w
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
' U: r; a+ ^; t+ K+ |& E8 v交警晕，牛人加油溜走。
# Y. q; [; T# A& z4 ?* T  W不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" 0 s6 @# c( ~3 l" z
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
* h3 ?/ Y$ |# C+ m) E* d交警又晕，牛人开溜。 6 _8 u" P1 F  J. a" \9 m
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
; H  T) a' ~# V3 @, B司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
1 A3 U% H, A; x. l交警："我孩子都上中学了。"
$ p' T4 d3 \" o司机："那你把结婚证拿出来。"   _4 M# w+ \+ f" J
交警："没带。"
+ c. w+ g, j3 @) }" ]5 |' V  A司机："没带就是没结婚。" , @) y: |: B$ P; y
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
& ^8 s+ U% r7 y6 g" w司机："我也没带驾驶证…………" * k! E0 B& E& E  V; |
交警血喷，司机狂笑绝尘而去
5 R. @2 o, A3 ~9 ^  a请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ " g2 V0 @+ x" H& r. C( w1 t
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 3 g; Q+ c, R- I2 H: J. T' L
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ 3 ^8 b: |- B, X/ D* P
职员：我双休日可以休息吗？
. f$ N* {5 t: s老板：当然了！这是底线！
& U- \& Y, x* ?, D8 V4 p  ], n职员：平时会天天加班到凌晨吗？ * B: C6 F) [( B- ~, F
老板：不可能，谁告诉你的？
0 U( s3 t0 r( q* l0 r* x9 C2 z, N" u职员：有餐费补贴吗？
2 H; W) H" d( ]2 Q( n6 R8 n老板：还用说吗，绝对比同行都高！ 8 z2 B, p/ `! f( x
职员：有没有工作猝死的风险？ 5 T$ H4 y1 p& D( n
老板：不会！你怎么会有这种念头？
8 D" A7 C" ]1 Y3 ^. i0 w2 w职员：公司会定期组织旅游吗？ 8 n; k+ ?: S2 ^' T( }
老板：这是我们的明文规定！ 8 X" @8 c* j4 d- Y7 \
职员：那我需要准时上班吗？
. W$ q& X% |$ A老板：不，看情况吧
2 t0 A9 d; J& y$ h  E/ {9 j8 J职员：工资呢？会准时发吗？ " V5 e, l7 R: b0 `
老板：一向如此！
" @  G% m8 S; h6 `职员：事情全是新员工做吗？ % L! B. |' T+ S5 t' a3 J7 F
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ . ^7 K4 o; ?4 i7 g  [2 h) O
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
8 f( F  {6 w# R! Q$ l0 E0 `5 A老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ 9 v/ ^( u! i% ~' e7 P6 |! A
职员：你不会是在骗我吧？% P& j7 e, H9 w
  `3 X8 N7 G7 @1 r( V
你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
. ~) T6 I/ X- G+ |$ U  e7 l
9 z, U+ y: E9 t% xDear空：
  \* }- g2 g6 Z  B' x# S7 @
" b5 ^) c- T  z" o4 b9 v  r" y我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。( |$ I+ Y/ z& M5 P

4 w& _* A; {& Y对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
/ X! o, y2 g) q9 u
6 i- x* Y$ j( |1 o  J% H" @那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
+ [9 X7 A1 w8 k. J) K
, w7 G: j/ Z2 f' F6 c空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
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空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
) L6 n2 u- \9 z& o3 N7 ~8 K" j. Q0 ?9 c& V; k
空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
0 U2 q& A# C0 I, v& M) Y
* y$ \) x8 x3 r" }空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。3 L7 B+ O6 o7 r% F3 E% c7 b! I! `
' X( X) M: I0 I' K; N
我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。$ U1 ^. z' c8 q2 ?0 U7 I

4 ?6 w5 {( I: t' `- B- |亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！4 d% Y5 H. V' q8 \( V- l

- g! {/ J6 y5 i3 [6 s: M8 d爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！4 a" V& l$ i) h- p+ |

& O' Q4 e& B! C1 `. H$ J2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
. r) R( c6 X8 L/ [& _* P( P6 x0 S% J$ y6 {# i
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
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( W+ n. S2 x. T5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. " K1 g' z$ p& m, C; {, ~' U* i

' n$ m! X/ |/ a* V6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
( l; v3 i! Y" [" g. a6 R: m6 {7 [5 r! A9 `0 O' Q7 O3 P- Q
7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 - P) G1 h3 g; n' _
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8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 6 I3 D. t; ?4 P$ y6 e& e
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」   g1 X7 B! d7 {

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, R) Z$ w* a% e4 Y11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
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  l* N$ O% p# l0 \12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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$ H3 M3 [6 y% |# W6 W. C# [+ n" F13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
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5 B: [4 V+ u1 m1 j; [1 }14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... ! M+ s. {' f0 ~5 W2 d

7 `! g7 L& R, d$ N- g$ B15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  
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0 Y  i5 g! }' W% W* J0 L男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  / A3 l6 T* l/ o+ l. q( N3 p7 y
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  
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4 B7 V& k1 A8 C2 Z! f! d男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
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" c, @  ^8 w( R  n% X& t二奶说：“差不多。”  + N2 x9 D) P; ^

& v% ]# K! a4 G3 ~* a1 [4 q4 W男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”