经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤
  v9 t( _7 k6 H. s4 ]+ l* |$ t2 g　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！# R- `3 ~' o$ Z9 r# f
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！2 @9 C8 m. ]  k3 h0 S
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！. b" O- ~' ~% U7 z: S7 ^2 p: T1 f" e
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”" l% ]; A5 e; `2 D5 a/ j! s
　　6、我：那是我们物理老师。。。
9 c) N8 |4 h& Y) x( L$ ?　　同学：教什么的阿？
. P* H0 h% m" p! j9 K* V　　我：化学。。。
$ l8 J9 Y: a1 i6 V　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
7 d# J3 E* w. r# o, t　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
/ d* q# L. B7 A9 U  O0 t" u　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
! [/ j0 |' U) B8 |; U　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）9 c; `" t' P  G) ?+ w
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。, Q: c( v2 _* m( A- r- N- k+ \
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”% M- u7 ]8 S# z# b( k0 R" K
　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”! I) f- i& ~# V+ G0 \, }
　　这时候，一个选手就抢答了。
5 [) V. y. o( c) h9 E! F! I　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
( g8 t& R. F& F+ c+ @/ y6 u+ N/ a　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
6 e* a8 A* J4 S! j6 h' b! `2 K　　13、上学的时候0 D* v/ s' k9 `4 U) x) O+ d; l
　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”& U* x3 r# s( }) U; h
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
; J  X, E4 q+ `* X. `　　　大家狂笑我被笑了4年
0 D/ l. P! x6 @! O( e3 _　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
, h; t" N4 Y8 c“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
# C3 ~2 k  `5 l' B　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来) J! }1 U# r: B- q8 A
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”) T  I9 _( i) r
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
3 ^( f6 T" f" a  b0 \. M16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”% S$ M7 K6 I* C/ A2 x# Q9 J' Z
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
4 K8 x5 J' G9 o! q& f　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”3 l2 j' ~9 f$ y  U0 s
　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。  N( S- C/ ^4 W' P
　全场鸦雀无声。。。
. A% h9 ?* d& Q" E+ h　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了7 X: u/ M4 _- d' }& W0 ?0 D
句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半
. i; F+ D4 p8 ^) D6 o1 h( H% z. m% a天，大喊：“撤退！”# p7 J) q1 `- h' H( |! }2 h
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这
" q' @. b) R4 Y' U题……”
; B8 Y3 @* s( l　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”; ~% X8 P$ e- l' p/ e
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
' b/ W! A! Z& r: K2 j% n2 @　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
, h8 t- x% \# A' s2 L　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”* T; ~- h& ~) s# r5 }/ N
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里. Z2 n3 z5 z  H, o3 s
一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
! \* I& y4 Z0 S& _" A% i$ e　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊& B/ ~( W# D# t- l! G6 h4 w
调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
2 g! M  ]0 ?0 y& j4 m' U　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
! {# ^! v* ]% t/ v老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴
8 L, [* i- s" \) Y/ r尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
8 F* g! b+ y% C  }& Y) ^7 N( S　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想
$ @* O- h5 \3 [0 h% N  O起来，那个寒啊！/ K* i5 f% b2 M! Z2 y! k( [6 L
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学
* r# G8 @% Q/ J4 ]; F0 x+ L% d- `来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
: ]7 X1 `* ?% H/ L6 n　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要0 M1 A- H+ N. r
升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然: x0 X) }& e: a( w6 a6 g/ M& c
后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时1 s+ O) A' ?" t5 P) I% L
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
! w1 O* D! _4 c5 Y' Q" n* P　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
! Q! z8 n7 H( I% P: w9 O　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐
2 [. b8 g" O0 q6 V0 ?* h哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
2 f8 @3 S+ q5 l　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有
2 E! ]6 N) y: @2 K. Z$ w美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英5 |! c0 F3 d7 o# R) |
　　　　金’、‘法金’？”
' ^. ^& H' K2 N　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
, V4 G8 f; Q# U8 @  k+ T　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错6 J: S1 X* r( r& S8 W0 Z1 A4 S
　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。9 ]& e2 z0 R: h  n
　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
; d0 U0 b: D  D. \; T5 l　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
+ J* b5 Z3 x/ j# J5 e一直狂笑到下车~！3 s+ H# w% Y. `8 E6 y
　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，- W$ O. N9 ?6 F$ T( v9 u" _, Q8 m
我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后8 E* G  M! p3 G& F% f
爆笑~~
9 v! a6 B) f+ W. E6 w6 q　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电/ |& _0 L1 n$ s& s) B
了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
; \( c! T: K( p, P$ n  q! y你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
4 H) M$ M& S- i; m% J5 a: H/ C" r* R傻！
  D7 J$ v- X0 d　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛
0 m6 c2 m& f( Y. |# n" }1 R( B肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。5 |/ O) Q( a0 R  ?
　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。6 J+ P1 m9 q' p
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
0 e1 o0 P5 a# w. S% I　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了
% |: K- a0 o/ N# \& ~# E' k' D吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动3 @. a) R5 i/ K: s% Y5 o9 o. ]
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕
3 k: O5 r" o' v$ ~& M会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
* }9 i/ d5 q3 }3 M+ }6 F: o7 |　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了4 v$ j! f1 J+ t' H3 o- c+ C; r- _
啊~~我射了啊!% S" L1 G; e& e* r% @- o8 J4 I
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口
, h. V3 u5 A$ B就问:“老婆........“- E% z& @7 H# b; T
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　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就9 z5 I- a; e* r& v; V/ g: j
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我2 {! K0 _* C/ m6 J3 A1 |: C
（摸）默~~~！！！
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& N0 a6 A5 x; e9 L. h3 B- o　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，$ \7 v% w. Z' {3 g. ^
来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“5 N0 f& M% B+ O* [
　　
" d0 n6 s% B& ^  p0 W6 O　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句: ^. t' W0 _9 x1 Z% a9 [
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......) T  H# k# W  r1 F
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　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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& h" O; @8 y/ F1 B6 {9 I42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。
2 T# n1 Q. f0 H1 k$ |# W过了2个小时.蜗牛还没回来。; y/ Q' `& r1 L* Z3 W1 k
乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!6 @' K" `4 k( H% [& W( n2 ~
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑