经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤
, K1 H# n( {4 R" S　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！' ^6 Z4 w4 m+ `( a
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
0 s. g$ j7 a% y% A- ?　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
& Q% e+ w  r: ^4 P　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”2 B# B; E/ D' @
　　6、我：那是我们物理老师。。。5 [% F& H6 n( y2 k" `3 l
　　同学：教什么的阿？3 K* I3 U: C8 x; `- T4 O% U! k/ J+ ?
　　我：化学。。。
' m+ _4 Y2 k* `% n5 x　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”' F8 K  S7 H! ^! }6 P; j
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．' k) l& p: U. e8 v% H  E
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
+ i9 ^6 U3 j  ?+ F　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
5 Y, o2 E$ R0 D  c7 ~3 C# i　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
, X  P# T" ]: d　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”6 j9 q' S9 h: p5 [2 }. N
　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”: m: E$ e& V4 D6 U* R& K8 ?
　　这时候，一个选手就抢答了。+ B, P% q( c5 T' d
　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”/ c, S0 W! m, X7 ]
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”# r, V9 l4 v+ L' C- k
　　13、上学的时候, b0 `! ?6 m0 v: }6 ]: F
　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”
( n5 ~* k5 |4 O9 \; n& Z　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”. d: w( _- x+ M1 c0 k3 ^
　　　大家狂笑我被笑了4年
+ Q6 Q: `" c) S) X9 v+ B　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
3 }7 q5 e5 X& J! Y; b% M4 J“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”  }2 _: P4 |6 h+ _$ P
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来7 d8 \5 s3 ?( f! ]
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”( n$ |1 G2 E; ~, W4 v5 w9 a7 R
　　结果说出来是：“他已经…不在了”. ?; D1 C! ~$ L/ p
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
' Q) ~0 }! V1 S& Y1 C" }　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
5 p7 R$ P  Z1 Z0 m6 V) x　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
1 K+ _) ?: ?! K) x9 Q　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。2 D; x5 B, }: R
　全场鸦雀无声。。。
) [4 g$ I! i5 O5 h/ [* a4 E2 m  ^' L　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了9 B4 B6 ]$ z0 s" [4 W$ G
句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半; E7 @  [1 B( U1 y" S  q
天，大喊：“撤退！”
, e% w: ]  x; P. s- L4 P( i( P　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这8 ^% M/ W0 j* s6 a4 P
题……”: l* P( J5 T1 {( |* x  w; V1 w. u
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
; V4 o, Y2 [/ w5 ~& T8 t, X( |0 i　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
4 |5 R6 W+ q) C0 ~" F+ x" m3 Z　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”2 z& z4 @# w' N4 J( Q
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”; Z. v# l! }9 p. W0 y
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里+ p  p7 I" |. M) h0 s: v
一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。/ m- r" Q9 n6 H- A
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊
  [7 U& [$ P( l调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～1 U  F- Z  \" X2 Z' L3 W2 C
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
1 G3 a: ~/ s" _5 l( T老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴. g) ~7 [# j( q  E) l7 Q
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
' X* M; Y4 f* P4 P8 E! W! L( T* Z　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想
7 u2 m: A4 o, S5 G起来，那个寒啊！
' k( g$ O5 S" Q5 ~- a, @31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学, l( x9 |6 i# S8 f2 w  I1 L
来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。; e: O8 f# q: H) K% D5 v7 {) ~+ q+ u
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要  z: D9 o1 a; O& J4 z9 ?
升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然4 j5 {& q+ u3 ?* v, U' ~
后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时2 z+ [2 u* Q- C
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新( {, D1 W( O) T5 ^/ @7 R
　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
# e5 P$ |5 |9 t' J6 q　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐
$ X. t2 U- S1 K  Y1 z7 i哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”. v5 d: G. I5 H# \$ {
　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有# ?* z: ~/ D0 f: [* z" t3 _
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
% Z! N$ A& y4 x8 Z　　　　金’、‘法金’？”, u( X, Q4 q6 j/ }2 l
　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....& S: ~4 h6 I. E. g$ F. K2 F5 y. u
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
2 Q' @. c$ W( }: q* h7 \　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
& H  a$ V$ k, y' l# W! P  l　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
# C3 o* l7 g( _6 s　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时  c' Z% ~1 W! P9 j- F. d; \; r
一直狂笑到下车~！
- x8 D. C  i* Y( z7 `7 w! R5 X　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，
1 e$ d. _: b: C+ w1 l2 k我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后
& z  `  S* P* `/ W爆笑~~
; H, q  \( {6 J# ^　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电
( i5 s# d5 b+ _6 Q' {0 t了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
4 F% m; U0 y% b# s你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
+ M0 D8 O* {7 E  k傻！
0 T1 p  w- D- `" ^5 b* M! I) w　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛
6 R- `6 S+ A/ \' S6 _; R7 b肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
6 _! N0 V- [+ i7 C1 i　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
7 G! B" q: ?6 p7 w（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
9 Z4 ?! j+ M. d　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了
- `8 N7 [( d# n2 a2 [吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动) m9 C! y  [, c8 Z2 d
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕
; w! |) ~3 T! o* `' H会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
0 S% [3 Z% V5 y7 e# e/ n" u9 s　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了. ]1 H% M: Y7 c. y! ]$ A
啊~~我射了啊!
5 K$ m% ]% ?; ]; h* i46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口
1 }7 q* w. f2 D( F5 m- ?8 K就问:“老婆........“8 p, i; n" R5 ]8 B
　　
1 J% C- e+ i1 E; B7 Z　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
0 Q! P& b% ^) j2 i5 ^求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我
$ [1 t9 h1 g! @( j（摸）默~~~！！！3 K" n, x7 R1 T  z2 W7 ]
　　
; v8 B" T4 _' w　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
, o( \. U% ^) o' n' Y, f5 Y来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“3 w* {. m7 f8 v: R
　　
/ {9 S: P* Y9 S& P' T　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
' N# k+ c) E# o. O# ]' q“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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& V; @9 x; J' h7 W% d* p# X, K! @　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。0 H5 p$ t/ \+ O1 g: a5 [" s; o
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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9 n. p/ _1 j4 Q, i1 P42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。' F* h+ H" ?# a$ W6 f0 T6 J8 A
过了2个小时.蜗牛还没回来。
/ t/ \7 ]! H9 ]7 ]5 H& F乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!
' \+ _9 y. q$ \3 o7 ]8 w4 L这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑