经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤' d0 u& Q) L, \" L+ I7 f
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！( N$ a* |( [. @0 w. r
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4 e! w) ~) w3 }
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！) [8 K$ S1 R9 S8 M( b3 p% r
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
/ t! j$ f1 F2 h) `8 x　　6、我：那是我们物理老师。。。  q& _# i- P$ H: T6 T# W6 K$ |
　　同学：教什么的阿？
9 [: w# l# C& Z% T# l　　我：化学。。。
' @& X( C$ V5 Q+ g6 ~　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
5 s  B  V8 g" c! T& G8 u- v　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．+ n! m' h# @0 e6 {( V+ z
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
) q' Q2 m, P) {5 Y; b: f& B　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）; y! E4 U# j$ B1 D" b
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。3 v; Z2 I% i& O
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
0 J5 {. y6 h" o# v" K2 p, K/ T　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
; W* i* i+ _+ _+ c4 X9 c　　这时候，一个选手就抢答了。
. o) w) A; D" N　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
6 Q+ B, {; J5 N! |; L* Z. h. ?　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”" p' D! A9 o1 \  `6 T( q
　　13、上学的时候
; m' M. q) @0 k　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”5 e+ K3 i3 I, }% \5 D2 e9 P
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
, O0 V! g: H; d( W# F5 m　　　大家狂笑我被笑了4年! P3 I" p, y6 Z- G3 _
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：: P( ^* ~2 R+ T4 X  l. f
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”/ t3 X0 J/ \1 ~! l' U7 f. [* m+ w
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
; [' M9 V$ y8 C4 c+ J' p, e　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
0 K0 H" K( [+ u　　结果说出来是：“他已经…不在了”
& K6 j4 l. A6 l; a16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
2 U% l1 P: n! D. u2 ^8 a　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”3 D& l7 V4 h* w1 D
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”9 S8 U* q9 S3 v7 l! ?3 v( Q
　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
' P& W3 T& u- z, b　全场鸦雀无声。。。7 G1 d% x! U8 H* m
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了& g2 {5 `4 j( d# c& D, K, }
句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半, W! w6 ]! T9 {8 \: w. l
天，大喊：“撤退！”9 H" |- ~8 F+ H  W9 I% B
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这2 g; Q/ I& h7 i* i( @! j/ T% C
题……”; M7 d: A$ a  z. U! ?9 s% y
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
3 C, z% J( d( |2 g( k　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
+ P2 b3 m' ^( o) u　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
" L4 \8 `5 q$ A/ S: g" Q　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
8 B5 Q- U9 S" x7 k* h　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里
$ _5 J# [+ w; q/ f7 T# ?一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。1 _$ i! V0 P' l
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊- @! h/ g, Z- ]' N  C  k3 R9 r* N5 o
调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
6 O# G4 f6 j' `: d　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕% p# `7 j' N8 T0 }- S9 R- O
老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴/ |3 P2 m' v( x8 ^! K* P: E
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。& i' P- r& S/ w
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想
* W( `2 X" Q% i7 _& c起来，那个寒啊！2 Z. k! ]2 u0 N. ^9 O4 c
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学9 y9 V* e, [% X- c4 |
来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。0 U% d# g& }0 \* a
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要
/ e$ A. h: q' `  N升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然
7 z: M( n- u7 n后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时% U; s9 x' h) A% _6 L0 }$ c
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
. s8 ^' \7 @& p6 e4 z, O　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
. p7 \0 Z) _& w1 T) y9 l7 Z2 J　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐6 C) M0 T1 G; X/ m" ^, ?
哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”8 _4 _( x! `3 E* \
　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有
# ?8 R6 N- @! I) G美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
2 w9 J4 @7 U$ s　　　　金’、‘法金’？”$ Q9 I' G/ j, n! D; i) V! l6 m
　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
( o% g+ H$ [, y2 P3 Y3 `$ N　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
( C5 N. D9 u  Q& G, n8 i　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
+ m, y9 O" C4 D" H　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
, U' L; P8 n0 @2 i, f  ^) X　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时5 m/ Y; \9 N) N) T/ U9 A3 ~
一直狂笑到下车~！4 u# M: _3 X  _# S
　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，' y( A0 \6 E* E3 p' V1 ]3 Z# d
我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后
: U! O8 f) t7 i; K爆笑~~8 @: p* o4 o# a1 M2 t: s
　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电' w: @& P+ H" n$ v. U+ X5 }1 M
了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
  D6 ]4 n+ J" r/ U你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
( l& ^$ u8 {' B* o) `傻！, m+ V4 \+ A( z
　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛% r5 |1 N8 @+ h2 F4 Y
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。# J7 v6 ?6 S6 \! ~: N
　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
- P: Z/ I' p. l  n. W（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
0 u. P8 {* m! \( \　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了' o8 n  E' o" {1 D1 s1 U- R
吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动
  g0 {! C% [. I5 n/ X8 q静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕
. p& u/ `& M$ n" I会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
6 v  [8 c6 W' ~2 E' Z: \; p& u$ e" q　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了) r5 I' _6 g& W- O
啊~~我射了啊!
7 V; i- r! F1 G8 ~  f' p% n& _46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口9 M8 L8 P! U+ b
就问:“老婆........“# h, F) Q% z: a/ U
　　
6 W1 X- Q, H) C' M! V+ a　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
1 B# ~" F9 O( Y6 a0 X2 ^: u求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我
9 \5 j+ k+ h1 N+ d+ `5 m（摸）默~~~！！！, E- S+ T9 h3 g% e7 f; ~
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　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
% |: s/ b0 _# s( [/ {* n2 X) `0 E来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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1 b! T/ V8 x7 ^% r0 K! b+ g　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“9 a2 a8 ^3 ]- N. y$ o" m- J7 v9 }5 z
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　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
) N6 Y( p& T  k# w“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。+ c. d: v8 r8 _1 e% O1 O
　　
* h& X: F0 t# f+ o% g　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......1 t* W$ v( c( Q6 x4 @
　　
5 u9 W- F& P4 Z7 [* k1 W　　
, G" ^" X) k/ L+ |+ i- {1 `　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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2 r7 l2 G+ W0 T9 L32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
- K; V/ l+ S5 T% R( v1 w( a. v
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。
3 S. y( k0 p( p8 q, N过了2个小时.蜗牛还没回来。. E3 m9 u2 k: f0 I+ b$ f$ w6 K
乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!
; `" F$ o) O# J( m这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑