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如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。4 {! k# Z% N; O$ J) [5 U' L2 v- A
1 x2 |4 q/ j, ?' M Y. s" D 所有的男人生来平等，结婚的除外。
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咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？) ^7 ?6 ]7 Z+ H% O
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我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
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如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
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过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。! N9 m+ m3 P8 m
4 |8 v+ H6 x n. E7 ~6 w x2 F 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？; n. ?! }/ |# x/ H7 L; ]6 V! W5 T% H
$ R- m: O' P( P% B) d9 Q- t& l 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
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盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
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# I% y6 }: w; r* [" k* X 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
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1 U4 z* C7 X- X1 C' b 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。$ E: o V, v" [( p! t0 U
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我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
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$ J' t0 ~6 n: I5 T3 p, n+ V 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
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十年后，法院第二次判杀人犯死刑。/ z, m, {! `6 f( _0 ]) g
: A5 S, ]4 B* S/ p 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
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^0 G }# x$ v( C) } 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
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有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
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F: ~: I/ g) q0 k( a5 `& M' Y9 O 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。$ J7 U% d7 h& [0 I% C; E2 Y- K
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你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
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" }, `9 V$ j) l5 S2 z 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
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我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。9 U: g# n- U4 i# D3 f
2 \, f/ b. C6 Q4 G7 G$ {: b 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
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在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。/ J, \( U9 C! u1 e9 K
2 f0 ?4 q6 w" E x 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。: j0 L3 B. a0 ?( v5 m" c1 v
. ]* z- n# s' O# _! U 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。/ t% X" g! }, N
* Q4 h) D! A e6 s5 ^# R 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。5 s2 ^) k3 F6 v* x+ ]
0 I1 V2 w) }' e/ c; B 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的& h/ B. s: c/ W
- e* d9 }1 |2 {9 d o 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了- P z) s" p( X. }
! _+ o5 H! S4 }4 e7 ` 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
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. s* X( a% Q0 j0 _ 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!* J3 ^ u0 e; T2 J8 m' y5 i- t
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各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!. O P, @8 q3 P8 s- d" I# J
( b. V' l3 v; o5 u/ Y6 U; h! t 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人., W' n5 {6 p6 C* @' U5 Q
: [, g4 a+ S) t! }- j 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.% v3 N( Y( y4 [3 X( O9 J. f2 D
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除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
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/ z0 z7 D/ M7 k6 ~ 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
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悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
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5 ^% @% E! ?& h) T3 E 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
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( y8 Y0 f& e3 ?, k3 K+ q 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
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( Y0 a) @8 k8 a: d, Z 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。% r' |; B; X3 d% r
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老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。3 q- U- d) H9 Y- n L7 ~
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为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。" l. e% o% v: F
; ~) r& e# _# F' C 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
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& s" A( a1 E% V, R" Z3 h 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
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选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
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! I/ C' i b9 X% R/ k' C; p2 o 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。6 D) Z9 a/ s7 P' [' W+ u5 p
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您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。7 y9 d" D- N w/ A& _+ f B6 G" ^
4 {7 A/ g$ z4 j, ~ 秀发去无踪，头屑更出众！9 G, w; Z& H- T( Q
6 w" [, R0 e6 i6 n/ Q" X5 C 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
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8 M7 i9 P9 k. ^: d# `6 y. ^) i 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。; {8 \( h/ u8 k5 a# r# S, Z
8 U! T+ C% t8 P( L2 c) F: a 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.# i8 c/ Z$ S2 Q U
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人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.! b& A) }2 T" N1 ~( i O% }. Q
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一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
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昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ |
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发表于 2007-2-1 15:37
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发表于 2008-9-28 13:33
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