20条校园笑话

１、区别　

　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　 4 N3 S6 k) f# ~! c
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　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　 ) v" ]. s3 N: ]

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　　２、分担痛苦　

　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　 # w: u6 r* N; U+ t9 R4 \

　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　 7 ^9 \$ B/ E' P: a; Z# `
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　　３、长相　

　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后， & ]8 N+ N) L  c% T  K9 j$ Q

　　学生们的答案分几种：　

　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　 & V& j5 @; b/ X- H
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　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　

　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　 . f7 _. a3 y9 E) u3 d- @, M! V
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　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。 8 {* ]9 s! b* v2 F3 {
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　　　４、校长更黑　 6 i3 k9 ]* g' V: C: C
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　　新生入学军训时接受校长的检阅。　 2 x7 E! W& w1 \5 U7 M

　　"同学们好！"　
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　　"校长好！"　 + U: U/ A& j1 m8 H  z/ @$ Y

　　"同学们辛苦了！"　

　　"为人民服务！"　 5 D9 b: a3 u) W- k. `- @! n
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　　"同学们晒黑了！"　

　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：

　　"校长更黑！"　 + \& m" H0 m' c# U. D9 D! Y

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　　５、语法转换　

　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　   {6 j" b7 H% k. ?# Q

　　小伊万："马儿会跑吗？"　

　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　 $ F$ D) x2 W# O) _0 ]# @4 m6 T
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　　小伊万："驾！"　 $ Y' C+ n+ U. e0 \$ c% z+ e  n" |

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　　６、无题　 & h( I% o& E! y
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　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，

　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；

　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
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　　７、政治犯　 ; n* y, S( O7 o6 T( D

　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，
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　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　 & ~: n' M% c* B/ q- P
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　　８、宿舍别称

　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍
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　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说： : p, }7 z) t) m$ D

　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　 # L( d9 Q; M1 U! O! A& G

　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说： 8 d) g# [8 m) R9 }+ g  q/ d0 A% D

　　"这位是王母娘娘。"　 5 T) t: U' x$ F, \: G1 E
　　

　　９、挂钟　 9 A* q/ L1 G6 o8 {3 J+ u! [6 @

　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快， + }8 s$ w9 ^2 J

　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的
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　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期 : _, d- t5 X# D, c( v
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　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　 9 A0 U+ n9 E% ~

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　　１０、改变世界　

　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　 / E+ B1 b: Z1 K* g* e& S, P' g- l0 B

　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

爱的伤痕

博士后

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发表于 2008-12-4 01:29 | 只看该作者

　　１１、求知欲　 . X% i4 @# z, L6 n
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　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　 " L% E& P0 N) A  H% b" n- l, Y) m

　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界 1 j; E' @. G' ], n9 F4 a" \
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　　上第三个人是怎么出来的。"
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　　１２、人身保险　
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　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象

　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车 / E* K8 E2 {% |" ]6 B% Y2 G
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　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人 5 p- A4 c8 E0 a! \( J3 e" o

　　？"一个同学回答道："死人。"　 0 n  y3 {% b1 k' c8 D# }& n
　　
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　　１３、难不倒　
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　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　

　　答："４月８日"　 , D2 U8 ^3 d- B0 L3 v- L9 ^

　　教授说："哪一年。"　 , @7 t3 x/ @  U" q* Y; ^, w, q
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　　答："每一年。"　

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　　１４、保险措施　
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　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来： + H: D9 x$ K) p2 Z  a9 v

　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
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　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　 . x: V/ w8 y$ G, c
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　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　

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　　１５、做笔记　

　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
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　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，
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　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛

　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？" 6 ?$ x& _% h' F) ]3 h
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　　１６、三品　
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　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
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　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　
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　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　 # x- Z' Y; m$ W% v  D

　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"
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　　１７、妙解　   X- l2 j& S- `. u9 O
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　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负" ; U1 M" z% I3 v
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　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子， ; Y) ~* l; A9 k% o, V

　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老
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　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知

　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是

　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着 2 r" O- y3 |; l8 h: P" o
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　　他说："这便是一如既往。"　

　　

　　１８、家庭作业　

　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师， ; v0 x! O8 c7 m4 D5 l

　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
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　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　 : c3 G: @1 b2 e+ b; b

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　　１９、数到一百再说　

　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到 6 @' U- P, ^( R4 v% z7 S' q" N5 U

　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　 + y% p. ^$ f3 I" q; ^. T1 U) Y
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　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百 ( O* F5 G  f7 o; G4 d
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　　。老师，您的衣服着火了。"　 & }* |% K. l) E' H" `" s

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　　２０、鲜花怒放　

　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　 + W, i; [, G4 X; i$ }
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　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　 6 F" x4 l0 |7 v( M; p' b

　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，

　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

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发表于 2008-12-9 14:16 | 只看该作者

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” - B A9 i# a( i; Y$ f5 R# |$ w
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：“回答的太精辟了！”

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