【全新】爆笑口误不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”  & s: H) {; I5 }5 ~& l
说成”等我有了钱就取你”  " q) S, k/ h# a7 V, V0 X
汗  - t  [( |" l# L2 @

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱  ' v5 Z# O( e. s2 t  c
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
+ V  K  l; G7 u2 `8 a
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！  8 z% g$ `6 b0 m+ o9 q
$ @- X- x$ l, A# g
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。  " O! H  m, f) X

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……  3 n* F9 P& |3 ^/ U1 U
老师：又不是包木乃伊…
) C$ y. e0 f& O$ F3 ~, b
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆  - z1 n! Y, m: i4 m( u" v; S
大妈又问：到底是土豆还是菜花？  3 C$ Y# s" d+ W
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”  9 Y/ i3 F% `3 h( F9 J' y% l2 {
更郁闷的是店主竟然听懂了......  % Y* I" f& ^7 S$ _, o% K" j1 H
7 M' [! J. W/ ^, ?. j- W
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
8 P' N4 t5 [# T- U' C+ k9 t
13 举杯邀明月，低头思故乡。 : `2 g  d7 p  n

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。  + a: U' d9 C4 R
3 T$ D% S+ [8 l2 x& ]
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！  6 \6 S/ O: l0 J1 W7 M: i

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮  1 K8 w# t/ X  w

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”  # Z+ r, ^  b( \. B, _8 C, ^, c
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

: T" i% Y3 [3 ]7 B; x6 s5 G
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随  . }. Z' }- @. L% X2 v( [
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼  . F+ A& ]0 c8 U
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？  9 F  b1 Z1 r6 H% X! J. e7 h
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼  ' y) K" ]6 i& e5 Y$ P  }/ a5 W
& i7 R8 s: D4 L: ?0 f
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……  7 u5 t8 p) t: m, d0 H* K  `& H

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.  $ M2 c8 r; t7 M2 c
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?  6 v# C3 |/ r7 C1 V
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!    _3 v2 F: T- K
! `" Z& n: N. {4 a8 O
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张  ' M: e* f% e6 E* ]. [+ m  p
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
' ?6 ?5 f, ]3 A: W: H
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
- r0 l/ q' K- g
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b  # }$ {8 ^7 v5 j! f9 m' t

26 兵来土掩水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。  / T; A/ h/ {- @+ c8 P; W! Y/ j
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水  ' X  P1 L" L4 w" l5 r! ?. [
　　我妈：我家从来不喝污水。  ( G/ L5 e* ~! k+ w

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作  + p- w. L" I" j5 o/ k1 x; [
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”  ( r; r4 g$ H9 W# m* J9 s
7 F8 j* }. ^. c' U  Y
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
0 E5 X" g$ m# Q8 ^$ f( ~& z
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：  % T4 ]; q2 a0 Q
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||  / j; K& v5 f: K" w7 B
菩萨：T_____T||||||  # i4 u" F3 ^+ v9 Y& h- Q8 s& T
5 {$ B0 q5 _8 g
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）  " j8 P4 `+ D& r6 ]2 D( k* j

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。  / \. y  a: p; Y  U
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。