大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
' F) x$ q5 j" v" u7 @- R8 Y  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。
. ~! O* O9 g3 s  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
9 {9 G$ |/ J" b- W$ c, v8 @  过了几分钟。/ d* }! K! r8 g- a7 G" b
  帅哥回头 。微笑 、/ z) K6 c* ]0 f  t: ^) U6 I2 E
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、* h: g' ?: u: F+ |
  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）4 p+ a* v/ p$ V. P4 m
  帅哥接着又说话了
- \& T! Z% p5 i! r# g9 U& Q( [* V  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。/ U0 I; l( V) m' ~) X, a- ^
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 & w- d1 m2 ~* B: w3 y5 C6 L/ o
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——
: {' V: L- b; P0 g; d“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。5 t% v% ^( d7 N! }5 ?
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。- G& k( m! s- X( }( i- x
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
4 Z" U% F, n' D7 g: c$ e0 ^8 r# ]) m男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”   {8 @1 r: u& l+ m# J$ _
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！ 6 X) ?3 a6 i5 h) x8 i. {4 W
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3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
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) [8 @: K9 M4 b& f8 H' _# s- k4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。
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5.分担痛苦 # k4 D9 g/ F! I$ ]% |
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” : J: a9 w8 t. ]9 l. I& ^
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
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6.政治犯 ; u8 h8 w* G) O; A1 i3 b1 l
　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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- i+ ~% I% \+ Q( b& o1 }* q7.挂钟
8 c7 {) F6 R+ m' P6 M　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
: P2 t. C5 ^2 ^/ L* c  w8 d3 Y　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 6 S. C3 F1 y: A

# U6 }/ f& R- S8.求知欲 . [, \% M( `" K7 c: X
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
) D1 [0 L- S* ^, f, N　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ 6 w* j  S# W3 i: i+ [! u8 s8 X

9 w: f; u" v; U0 z+ U; X9.人身保险 ! l0 s, t; Y6 \
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” : _; C. P! V: O1 o  p

+ y8 A/ |6 R8 O4 Q+ D2 k1 u* R! w& n0 ?10.保险措施
+ N9 r7 j8 j* c8 Z　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” ) ], Z* a* D' A' a) i' y
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
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& e. b2 L+ V5 h  w11.妙解
: U( j2 T1 e3 V. G0 G( S: Z　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
  O& X8 i3 i' A2 x7 R9 ^1 E　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
! [: J* i( m/ A' I& `; S( k　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” % D, ^, B$ ]9 F" b1 V* h
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12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 : X% x7 y8 J4 b: w+ E2 ^* Y

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& l8 n6 S4 [. s. p$ r13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” , X4 ]* _! s4 d, ?. o( S: z$ m' J
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14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ 5 i9 ~* ~. w3 [' z- K" L1 i

' {5 A) N( H/ @8 `, v! c5 K15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
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16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
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) P7 y+ C' J1 K) v, y17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 3 A9 }- ^, _2 ]5 n

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" J. \, ~* T1 R. \- \18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！   J4 g0 _0 k( N/ p0 P* c* Z

6 g. m; u; }: e9 F9 n0 {20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ : K1 U2 v- o$ u& ?

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21 甲： 你年薪多少? 9 k. N. x7 C$ H
乙： 800万. ) w5 {- j, }5 J) f0 M: b
甲： 那一个月有80万哦! 8 W3 e$ o: P% z1 u
乙： 是的,这是基本工资.
0 {: W: Q! e2 S甲： 不错嘛,做什么的? - w7 `( u# e6 N
乙： 做梦的......

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这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
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老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

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老师们的经典语句" V! L% [* B. i" r. N0 J( y
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
# Q8 _+ V) z6 }# n　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”; G; }( J8 v' G% w8 ^/ Z: a
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
0 r+ r6 i; O( A+ G" G; X　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
: Q; V3 n# o2 `8 P& p1 Z2 H$ i3 {. h　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
5 h# r( q# A! C1 y4 g* d　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
8 C. @, m( b0 H　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
( Q$ A: e0 Z+ k7 m6 Q6 \* T　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。! ?2 w- B, A( x( y
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”/ B6 d+ s5 h' A
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
; ^2 g* w' Y+ t$ @2 K　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
: D4 e/ H% p/ X　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
/ \4 d5 z% c( ?! a" f# c　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……7 W, `; J+ ~5 A* \2 O
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……0 ?$ [/ ~+ v1 S, T
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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: U" L6 d% @, P1 U( Y4 c& W男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
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$ ?6 e- c! {$ R: ^男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）  x+ @2 K! E" |7 z
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ . H. V0 C  l- Z! ]8 W+ Z
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ 9 `) l# p6 O2 M, `4 w9 Y
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 7 L. d1 v' d% O8 `- @* e+ c
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 * j% r9 T3 G0 U- ]7 Z# k
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
  d& c& v: ^2 j６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
* j: K' s1 o4 r% U  X3 j2 n……”
( Y6 n, A" H9 \& @* k$ O７．长城长啊长，TMD真长。
5 _! o+ M4 w$ f% n* Y, m８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
- q9 b. o0 i# f９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，   V) S/ e& w  u5 X
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
9 @; s+ i/ `2 J  T8 {# u１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
5 W: n' p; H( G１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… $ l1 q+ l% \. R7 \+ p
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… / C: y5 U* e' W. E' o4 B9 s+ a
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 4 L8 H) U0 ?& V7 ^0 S( m
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
% B; \! R  M! D: @: X  T. S- y１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… 4 I0 y' P, ?) l" Y/ {5 I
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　 ) p& s  C6 c5 i3 X
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 4 e; p1 ]2 b, p& ~# p: U3 @6 F7 [
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
) N) [+ f* R" P+ ^* L１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
) J9 x  t0 \  p２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
0 Z9 R6 @8 V" f2 v2 A" Y4 z２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… ) V% G; b. C1 m6 _2 x  V) w
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 , n6 T' l5 x" l
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
9 U( ]5 p) W7 m２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
- m! a* T0 y5 V第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 * \0 \5 q) M8 N+ w$ E0 s! j  R
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
- e3 H% g8 E% O２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 5 J. d3 g, E4 R/ T& f" x
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 9 H; H- Y+ Y* {+ `  p8 h
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 ) x* n+ M# ?. j' i* w
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ * R, ?! i: y4 ^  F
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… + D$ U' F: y( K1 g& [
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
$ j+ d8 v2 p! ~& e３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 ; q* R4 c( ?9 b+ y& t5 a; g
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
+ S3 {/ a! Z% U% A8 f３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
0 P' Y' ?$ @+ I, p! X3 e4 z“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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跳楼5 C6 m3 ~# u$ r$ T, d8 g8 t
假如你要跳楼，6 I! u4 [" M, `2 ]

6 A# x# {, r: ^' I; p如果你想变成肉酱请到十楼，+ g6 T) ]4 O8 c  D% H8 z

0 ]* H) S# G: k/ q# ~如果你要痛快一点请到九楼，
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, Y4 B- D8 w! n如果你还想喘口气请到八楼，
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# O0 l  |( e! n. d/ P如果你还想挣扎的话请到七楼，
& ], @- ^8 m- m7 X; N9 U
' W, ^( J) u; p; K如果你还想留遗言请到六楼，( @  ]! P! N" n- i' h- O

% F( _8 ~/ y: m  w) U如果你只是想残废请到五楼，
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如果你只想住院请到四楼，, p9 o, K  j, h7 \" {1 X, n2 G

6 T) ?& @4 f2 N, {( [! k1 o如果你纯粹想吓人请到三楼，
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5 _3 V( U* q: G' [5 B6 I如果你只是感兴趣请到二楼，
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如果你想被骂神经病请到一楼，
8 Y5 F& v; ^) H0 V9 ?. S* P4 B. {+ R9 a7 G/ x$ j+ i1 {- q! S1 }
如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
& m9 X  |' F) D6 y8 S: ~3 a- \5 S　　 男生齐喊：日完---软。 0 r1 R8 R/ G/ s/ C
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
  n5 {3 A" u, B　　　　女生齐喊：日完俺---软。 # t; R7 N, k  n- @; g
　　　　班长纠正说：日五晚---软。 / K' a9 j/ Q" K: j6 y1 |  S7 A
　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
6 o5 \* S$ }* d) X　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
+ F; C; C8 }% Z9 \- l! @　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名- h4 N* C3 x4 L; D. [& Y8 c

! {; L4 ?# K: X9 U* m/ r5 X音乐老师叫“管风琴”
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健美老师叫“陈亚玲”
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- [; I/ ?# H, x) K6 [& Q医生叫名叫“段珍”(断针)
2 F% x/ ?' `# Z; p+ \- R- s8 m8 z2 o5 k4 ]. ~
司机叫“吴安全”* ^( ]! i, f/ X6 W+ z1 k
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锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”
5 w- S) h8 _1 n* p( y2 Y7 ]" ?& ~
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/ ^9 @! I! L$ f* b/ R0 p& A' n8 n; h如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
( P: j+ F2 w$ a* |2 C  P
% ]1 u+ B. f) S( I3 v韦君智 (伪君子)7 ?: f# V( U# p  ^. L; B
: A' Q6 }' g1 ?, Z% h) F4 M
王国钧 (亡国君)( i9 o! y; F# I' C6 _
( G5 m2 n0 ~$ z6 Y" q( [
曾桃燕 (真讨厌)8 l" j4 ]% Q; i+ T( |. y/ f
5 v% `6 I' N% |$ t% K, K! W+ ~. y; i
张朋 （帐篷）
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1 `( }% Z  Y9 T) X( j- ^1 w赖月金 （还是男的）- n; c; D1 ^- n6 T9 B3 p& S

1 P8 y1 q5 k( I) T* R9 O4 ^% P姬从良 （很好很好）& v, W0 V7 \9 s+ g9 _% I: I! g" l

6 e! D4 h7 V% C% l- U范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了& c* I/ u. G9 n, @% M
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项洁雯 （想接吻）3 y) l3 D& Q7 g& F& R8 j

" ^' w! p$ V7 P1 T+ @' \吴观生 （无官升）
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/ |+ ?  Z" T$ |6 H+ j+ R) s毕云涛 (避孕套)7 m/ V8 ~6 a8 w$ t

0 z- Q  ]% A3 x2 v韩祥生 （还想生）
( L2 ]! I1 p! c8 m& c, ~2 m( n: Z+ M4 [8 I7 I0 A
薄耀楠 （不要男孩~~）
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- r+ V3 Y: @& d3 a+ }$ _1 [" N+ {朱嫦粉 (猪肠粉)
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黄叔兰 (黄鼠狼)- b( j3 q4 S* O5 E

5 f& V' U0 U2 h. i1 Z' ]粟一柯 （树一棵）
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曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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1 g7 w8 f( ~$ H; H$ g苟学玑 (狗学鸡)# [7 R0 y( p- |  ]5 h
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罗体仁 (裸体人)
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: f) H, o; D' P3 j伍花珠 (吾花痴)) t4 n7 h) y" r. w/ y# v7 C/ ^
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曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了% i$ R* r4 L2 }6 n: o5 C
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吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。9 a$ ~8 e# c! N+ n3 w! K$ r
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花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！0 K% x1 g4 u! Z) z+ ?
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尹浩 （引号）
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) ]) F, S# S' a) X0 u' c+ s/ y郑再镐 (正在搞)- j4 v. b. g: {) \; [/ }
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袁工 （员工）( S4 s* s6 a8 R; ~/ `$ d
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吴工 （蜈蚣）0 i, C. j* U- k2 r/ q! k
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矫厚根 (脚后跟)
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朱月坡 (猪肚皮)
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陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹
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3 h' [% b7 x# S3 K6 C陸良典 (露二点)
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陸姍典 (露三点)
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8 m( H7 q# y7 v; ?" H申晶冰 (神经病), v% x  C9 p5 n! W

0 {5 i7 @" L3 j/ ?# q* F5 V朱纷 （猪粪）+ H; n# U4 {/ E, ]! A. n
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麦盈 (卖淫) 当心被捕！
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$ D" @: w& q" b* ?" `2 H, t7 k岳京 (月经)6 C6 e: V- ~0 B9 V+ o! H

0 B- q% Z9 y* d) }+ D6 E$ @$ v魏安复 (慰安妇)  F% `* x  B5 t5 W

4 S) L% h" s8 c5 x$ i- z夏柳 （下流）' f: z- E: d& n- j$ h. t. @

+ b  F/ H! {5 Q曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！
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6 ?8 L+ s, m1 h  E% j秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！0 ], T- Q9 T5 A8 A( i  X3 u+ s
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段明 (断命)4 p) {) ~. E9 ~( j- o5 \
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范建 (犯贱)  N7 L3 p" ]" N

! q) E# I6 U9 V4 j- P$ T2 G杨伟 (阳痿)) ^0 W2 o: J: q* _
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李建仁 (你贱人)" ]; K) z0 d" {* Z# G% z# Q
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沈得健 (生得贱)
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# R; d* J  ]& ^3 S' m+ ]0 w史定 (定死)
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朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
% }3 J! v8 d9 {, |! ?* [昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
6 I5 A& m# `2 [　　穿着三点式在野外等了一个半小时。