大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度
& f; u% ^# R- i9 J, e  |0 [这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度4 }, T& N* H: T+ t# C" d
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……”
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曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” * ~9 E. z+ g# Q! C) V: p

+ x% X5 g* B1 g. H& M- q众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
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6 W: u/ q3 D2 F# A* j6 l  k, \1 h半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
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1 J% G# v5 E: N& _曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
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( ^# [; ?1 ?4 C: p: @% l( Z众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ 6 {  p! p* P1 {3 W
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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下面接我的。“ ; w5 i/ g. U+ `7 M
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 4 h5 d( A; t# g
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佐罗说：我知道了。 1 B# x& j8 y, K) B$ t

3 z6 z- A5 _% B过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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! A2 Y: ]6 Q* |6 x: r是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 # y, x# u' m$ H; k* v" r" g
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 9 I* V" F. {2 m$ q& M: U9 B/ N5 I  o8 q

7 L* t& N, W/ a5 o, G道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ ' V, `! b! K" v6 F) z" l+ z
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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  B9 i# L" V1 G2 _3 `6 Y0 P& h5 }下面接我的。“ 7 S* w  {6 n# @) _* v

# E, ~0 R/ t: A" V* }7 }情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 + ^1 K0 S( N6 J$ N( ?, d- G

+ d9 `9 e# }$ z佐罗说：我知道了。 5 l8 \* M$ B  X7 H6 A7 g/ O

) l8 B! G% M: d过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 7 @6 y/ x, H& `$ ]3 C
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 ! Y  A0 p+ _2 c" [5 ]

/ T7 |5 ]8 U. O9 j. c3 V  o只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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; o/ K2 c" b" `2 w$ f道里等他。”

大漠风沙色

哈哈
. `4 Z, c! u6 v0 I, V* s一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 9 F/ n: r$ U8 u6 M9 Q
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！
" c  @" G/ r9 L, U& ^2 N8 g3 V一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。
2 C4 @5 A9 S0 A/ G# @" v% i+ U! ^2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！, |7 D! K8 \( B7 Z" B  w/ [7 @
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
9 e. S6 j5 Y* u7 T1 ^4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！8 H, V! l2 P4 t5 B
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”0 ?4 m: n! F  d- ^
6、我：那是我们物理老师。。。+ Y, J- q7 J1 c! t) r' h, B
同学：教什么的阿？
5 ?# T/ I6 r4 F' N- x! Y) ?我：化学。。。
; c% e, ?% s$ c) a7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”2 l5 F/ \7 E+ e8 o
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
7 [' h- W6 ^9 O9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。# |2 ?8 ?$ b. n9 v: R
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)0 H" h; w! z: U" x1 k5 Z
11、初中文艺晚会，抢答题环节。9 o% \" G9 W! B
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”: t6 R; f6 }  C2 \0 i
然后开始念题目，说，“现在开。。。”' h. t! c4 `5 U) l4 W+ j$ \
这时候，一个选手就抢答了。
( i3 x1 Z; k! ^; m7 e9 G9 H主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”  y: c. l& Z+ V( s
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
; [+ j8 L" k( f. \" ?: b5 ]) S13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
; B' c8 @& d0 M! ]9 l$ V  Y' g6 _我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”% z/ @1 i) \- t( b
大家狂笑 我被笑了4年
6 H$ ?+ [/ m* q$ F14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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6 U) B9 M- t/ w1 R8 M- |  h15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”) {" p# V% r$ r( @( O) v+ Q5 k

/ f* x; \% _0 g- m6 m$ S16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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6 b# l+ _3 V  {18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”' N! r3 Z6 x. E* l
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。* T- b* W; G' k0 s) x( P
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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$ @8 K# f1 G6 n3 {& i3 o22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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/ T! Y3 d$ z- M5 t23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”( Z# x; X* Z6 W$ b) {4 }/ k

! w8 p" l5 a4 C( q0 b' Q0 W24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”. ?& U; \3 F% B" L4 y
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”* q" e4 J1 g1 k" q/ f8 r
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”- p$ B/ {+ q- c) q1 R5 b
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。( ~4 W( C3 H' h9 Q6 C& |

& j2 |& H9 o9 l' Y28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～- @) F) m! \0 w

+ D9 q8 y/ v7 e% J* d29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。# s4 ?$ g. T2 l. L. m- ~, P
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！3 z. S9 S& W* P( S# |' f) C- O

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( O# n) \0 H9 M& g1 m31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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9 t; w2 {$ K! f' _' A& D33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢" q5 C9 l* _/ A, t6 r7 G4 z

1 W; A/ X- B* I8 G" o* Y$ q34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”/ B( ~4 b* \9 w' C" ^1 t; f
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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0 T: x3 i+ H7 h3 D' C8 H8 w2 J  A1 W  X6 {36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....$ D) G8 [; S  e7 i  k/ x

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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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' ~7 R/ y/ Y8 P9 B38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~+ e+ [) w' A$ B4 _' S$ W
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！$ f5 l5 e, X% H
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
" Y& x" a, h) S/ f43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的); s% _# f4 F. D$ i2 j
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~/ n3 C3 Z! p8 G
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊/ @4 \! ]: C) d
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
5 L: t9 b2 z, h; j: \; I1 ]: W47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！4 L- f, b) W5 w, [$ A
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死. @% C. v5 F' X) p) I: R
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"9 T; ?& t$ S4 l
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。- {4 M% B/ _* F: ], }' K4 }
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险…… , s- n+ K* w$ Q" B
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2、你的长相看起来很困难。 # o! A1 I/ y) i
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3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。
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4、长得真有创意，活得真有勇气！ + Q9 r6 B! v$ C/ e
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5、你的五官长的还算凑合。
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6、你长的好象车祸现场。 ( x4 G# S' C2 }0 W. y

5 ~" V! [& O# ^( n7、你长的外形不准，比例没打好。
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' q! A/ q9 A! y. s' u* |8、脸上的个别零部件能更换一下更好。
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9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
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10、你的长相很提神！ ! O; G, u! O1 Q# F
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11、你需要回炉重造。 3 Y: a7 S" T) q! S6 G/ o
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12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。
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13、你长得太好认了。
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14、长的很科幻，长的很抽象！ 8 x% t+ r% u: w) T8 M3 a+ k5 _

) G4 u, _0 y! ?: a# `1 p15、你父母对你的长相负有全部责任。 2 h2 v9 w& c0 B, @8 {& h
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16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。
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17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。 * l2 ^3 B. ?" q2 R8 J$ ]; a

  I  L( t. G, j' f( V18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
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19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？' c: y2 L0 ?+ X' t5 \
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20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊" o& l: C* h: f' z/ S9 |3 n. r. G  O
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21、你是仙女下凡，不过是脸先着地8 d: R2 u/ V- \$ T0 B/ P
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22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”. q, C( T- u" F

6 l( b6 C0 R) C　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
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3 T6 `( N+ ^* z& ~　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
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　　“罗曼.罗兰。”/ t2 A8 E3 ~1 x) X  U9 n  X- g1 l
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　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”  m. A+ ]' i  s" M

' f! n- ?% R" @9 @) o　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”: U& @4 {: z$ C0 C( E& ?
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　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
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　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”  l7 x& L/ \) }) S/ O3 k

% m: q# k) _+ A0 O7 Z. m" F4 p　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
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　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
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0 |6 \7 P7 \( V( [  {- N: E$ O　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
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　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。  m" H- q9 P1 w9 a( H. G

% y" C; {' |% G% N( |/ X　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
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+ Y' W+ E* o3 h! Y2 ^8 U　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。( k6 m# d8 ]+ T1 q

( v5 ~: D/ g1 U  j+ s　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。, ]; k# Z7 D+ F  `' P6 c, ]! B

9 Q/ ^5 C7 p& A! O" k- f7 e$ Q　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;  J: E* B( j; p: C9 c! S
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　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”$ ]) }5 s9 O1 W- `

5 O( }8 m  X* c$ M! E　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”$ |. g3 [% }$ z: k/ G* Y# B
“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”) L2 @" ~4 W+ @$ ~
“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。
6 O$ _+ b/ E' _2 |3 X* B1 q  I“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”
( q0 U1 m3 E/ i$ K& j/ u妈妈：“.....”