大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度
0 |' M% l; V$ d4 p  F这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度% ~* e* K5 x9 M$ V  j9 \* V
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……”
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  v$ a- f9 k/ @曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
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8 p' E8 O$ @9 ?6 x4 K2 `众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
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半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
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曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” ; b- [9 c6 [3 X0 H6 ^# Y

; J% b( i3 {+ u+ s! j7 o8 `! N& F众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死
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) A: ]0 j7 f2 @+ D$ U3 M一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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6 i; l, g! o- F下面接我的。“ 3 W6 Z0 d  L( k& ^" \) t0 h
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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6 ?( @" ~' b! A$ L8 x: {7 M佐罗说：我知道了。 7 G% c6 N# q8 A

& L6 U  z5 r! B/ e; s过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 ( v4 X2 B1 u# Q+ h7 ~: N4 ]

8 Z  m3 O7 O% W7 @是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 / X, B6 O$ _$ ?: U
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 ( q8 w7 n- |# ]7 u: @
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道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ , S$ r/ T! p3 y" }1 g
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 8 E9 E. X3 V# u. w" X& A4 C
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下面接我的。“ , h0 _/ n5 d1 K$ q  n" f/ l6 L( D7 D
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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0 D4 ?+ ^8 U) m' G( O, t佐罗说：我知道了。
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( O9 y3 E3 v3 U是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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道里等他。”

大漠风沙色

哈哈
+ n4 ?# d; R/ j& v- Y/ P! p一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
. t: ^0 n, w8 u* g! e6 K8 C/ c一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！ # S1 m7 a, K6 ^) k' j/ Z1 v
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。) r) a8 K& z: b4 L
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
; _: z# j! ~8 C6 x( f3、老虎不发猫，你当我是病危呀！5 Z9 M% G3 p- I; f: O
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！7 Z" g% f4 u; H; \+ R. t
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”9 J  y" U+ X1 E
6、我：那是我们物理老师。。。
* k' x& p8 ~" E1 L  k6 V同学：教什么的阿？
) _- f! P: K' Q2 B1 u' a$ o$ w我：化学。。。" m; i2 V0 r! L7 h: |4 }0 Z
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”3 z- r0 r  [6 M9 B' P6 a9 M9 V
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．* }" |7 z  m  T& Z- {8 c9 U7 V  l
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
0 v( D2 I8 e- _# ~; W+ `: m! `10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)/ B! m" p$ s- d7 l3 X, l; J+ k+ t* T
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
8 a+ ], z1 `- E" ]- O8 v' ^女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”2 t" k4 D/ @, J2 H  @
然后开始念题目，说，“现在开。。。”" K6 j! K: V' c- K* Y3 k
这时候，一个选手就抢答了。
0 _8 ^  e6 j/ d$ v4 [: |: Q+ D7 A/ s1 j主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”' g& e  S. D& t
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
. J( s. h- F5 _# O' N5 I13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”9 w6 y4 b" c. `  F6 c3 z
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
/ w1 m. W5 W# m* @, B大家狂笑 我被笑了4年1 m. g7 A! C/ u
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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% h+ K- i/ ^1 \& M3 p+ S6 e- x16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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  \% r) B' q1 p17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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' Q/ m" m+ s4 m18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”8 D8 m8 I1 @; D6 _4 r' Z- |3 `4 T

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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。" n* K* W8 @& [2 e* X% X
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。$ r/ H, n4 c! F3 E

1 E% e( ^3 m! k4 t, t21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”. n3 b( V! d6 U* w) v0 Z

3 i! M% g5 ]3 A$ u8 x22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”+ k; h/ T# C' f& c1 s- z: V
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。+ g8 x! ]4 ?4 I; s( s1 y: J

# U3 h4 _, A  s0 }1 o/ \7 @28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！2 Z% A. h* ?9 I2 n& D1 V7 m

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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。9 C& Q8 O7 r, f7 Y  e- j

0 e8 P- {, k" \) N32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新( P. h4 t6 E- @: @

6 y# w/ u5 _* a' {: [) E33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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, i5 j  q; A3 U0 }" t' L34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”% N: @' X, ?- ~" B( _) V

" ?! V+ A# B4 y) R! q8 p1 q# f" i& @6 j35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”+ E& F3 @* v* ?: i2 U4 m% ^
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....9 R0 v, [# j2 l' q- Z4 J

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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。; x" Z6 H  c0 _/ H$ M
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！+ D' o+ T2 ~, y8 e0 D# u
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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. ]) M3 H7 G! W& p40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
; Z6 h2 o; S+ y* w7 x6 O( C41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！% J/ ?2 p+ p4 [8 s$ U* B, h
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。, S5 J* R( u" p7 w2 t2 w
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
; _5 A! x+ }2 F+ k44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~7 V' J, ]" X% R, ]" m$ \: W3 j0 e
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
' ]! X/ Y3 g: A: ^5 y46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
; u* p4 ~1 c- J# k- j47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
$ K: C6 W3 k) z- z/ O" t48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
; T- B" M8 n4 Y5 o0 N" s3 v49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"  k) A1 ^! m. g) p! Q% {
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
/ h  v! p2 t. ^51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险……
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2、你的长相看起来很困难。 # E) L2 X9 F% @: E  U
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3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 " F6 Q/ }( i- s1 M8 M
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4、长得真有创意，活得真有勇气！
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+ q  R, F7 k1 w* R& r1 ]5、你的五官长的还算凑合。
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  Z" Z% |' P! R: T5 j6、你长的好象车祸现场。
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7、你长的外形不准，比例没打好。
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6 `; g( B; |+ \$ c6 x8、脸上的个别零部件能更换一下更好。 & {4 z0 v7 @/ a- B1 C
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9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
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( p% j1 \4 \! `- {( q5 Y* u  [10、你的长相很提神！
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" G; l5 j1 Z. O! P11、你需要回炉重造。
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12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。
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13、你长得太好认了。
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14、长的很科幻，长的很抽象！ % }5 o8 ]- m: s

6 u  ]" R: G) z& _0 Q* E15、你父母对你的长相负有全部责任。 8 U, I0 L' x& ?
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16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。
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+ c! w3 Z/ ]& m; _; i; @2 j+ z17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
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& z7 B9 i, z) t6 A18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
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19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？9 _: ]6 q/ K; }: @* Q
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20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊" R+ M% j+ g2 g+ }/ R+ ~" ?
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21、你是仙女下凡，不过是脸先着地
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22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”
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8 i1 m' [8 l( G5 I: h2 P) O　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”8 H. `" H: Y! Y7 r/ M
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　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
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, v7 w. O- V/ A4 i$ c6 }　　“罗曼.罗兰。”: f( z7 ]4 E% \8 b% [% _6 s
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　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
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8 W. V: M: p$ P% M+ \% A3 J. V　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”% \, f3 o# }2 A

$ P. v4 ^7 b! |/ S7 y0 Q　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”$ r& ~/ E6 F' ^- b% [4 z0 j- Y/ Q

% r, z0 t- W# m/ j　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”; c  m+ A* [, Z( `6 @% _* O  l9 b

' U+ Y1 q# u1 h5 B! G　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
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　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
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# n: g4 l# X* f2 @. z　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
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　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。3 r1 t9 \  ?  n' ?  B, k

' k: W/ z7 H8 x: k$ N5 B　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
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　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
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  P% g* F3 `& T# u1 t6 o. z　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。) W2 `$ A( n) d7 t( `% d7 ?
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　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;2 n4 l) V* ^" k" l/ j

$ j5 P! f* b3 H! K7 X' |　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”
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　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”
. r  W0 H" t# c1 {- l“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”- f9 F2 f7 y# b. J8 P0 J/ S  D
“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。
' N1 F: B2 |2 u“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”
) P; A' L& h0 E7 u- H妈妈：“.....”