大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度# B2 n% q- m9 K3 U6 F
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度7 C9 l% l6 J# U8 i% Z3 L1 z
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……” 7 v$ j9 z3 k/ q
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曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
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+ t) L+ i+ }6 T/ z* A. U众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” + _" [5 {2 ^+ K9 b

7 G8 t( l& B. O# t" o半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
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曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
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# W$ }+ Y8 h. ], ^5 D4 Z" W众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死
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+ n1 c/ Z8 \/ `7 y& U( c一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 , j0 v7 G2 V- E9 H- Y' z4 K
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下面接我的。“
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 , U( `% x$ [) T
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佐罗说：我知道了。
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 8 }/ D' @- u7 J* \

( A, Z: G0 U, V: w& o& q是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 8 x* M$ d$ M6 Q3 J: p+ Z

1 z9 s' _; r) }0 J! |/ w% K只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 7 j" _7 q1 P8 g6 J; h  Q
1 O1 g9 n! A6 B
道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死
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- ]6 s+ q, B1 p一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ 4 [% y) }/ `- _; c5 }
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 2 N9 |1 K8 |" U2 E2 [
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下面接我的。“ , `  T1 T- t0 X% s; K# A9 m

  B4 e$ d& ~3 N" [# p4 W" g# d情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 $ o8 z+ {& G* x3 p2 ]% r
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佐罗说：我知道了。
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8 g  D4 m; H/ T3 w9 ~9 o* L过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 - y7 F1 E' |; P

2 a. O. j+ `$ l# J" q是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 . S- q+ j3 w0 f7 H) |

6 G& }- Z8 ^' d6 h9 l+ Q0 W$ ]2 v只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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道里等他。”

大漠风沙色

哈哈$ P3 M5 q  C* B
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 2 z( [* {  {4 @4 j
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！ ( w) F/ t3 K4 {. H1 h+ v, \
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。- ]  d* n6 c2 _; E( @
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！2 x; t5 e# s1 F
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
& e5 f1 K2 E# A+ j4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！) n4 o8 N6 g  X% j
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”2 ^, ^6 `5 q( N) W2 o  V
6、我：那是我们物理老师。。。
8 e! \$ _: t6 Z# W3 ~: b同学：教什么的阿？% B. J) s/ g3 P6 E/ ?7 J
我：化学。。。
$ I0 j" v5 }9 E2 v; j7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
2 [9 W. p5 d1 V8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
( p. n, Q9 U: D6 v4 [: Y8 S9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
% n& l. S$ N7 C( x; [5 L10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
. B" b9 `6 ^; n* _5 J6 L11、初中文艺晚会，抢答题环节。
+ A; r! {9 @6 d6 v$ _9 }* a女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
/ W3 o  A+ v1 _8 a' W然后开始念题目，说，“现在开。。。”/ p& v! u0 Q+ l6 U
这时候，一个选手就抢答了。% {2 m2 b4 ^: x
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
/ e5 _! k1 s& ^% Y12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”6 O0 p' z; \7 d
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”& h1 n" e7 q3 Z6 |; R
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”) \4 n6 X$ H7 @5 Q5 P) \0 ^# N* \
大家狂笑 我被笑了4年: ?" C* W2 ]: i1 F
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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" O/ Q6 [' y% f% z7 ^- R3 D15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”/ ^0 {' G  G" b' Q* R) M

: a! j9 F! E6 C0 u3 w+ Y: J7 u; b16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”) v! `& y! F7 y' y) I4 Y# P3 @

% h7 U2 `8 h" L) _8 b) O7 d18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”1 o0 L- w+ J, Y0 |. V

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0 f0 V' B6 h2 \* ]- S7 b19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。$ C. X  i$ h& V, s6 V$ n
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。6 g7 i# f  }& A7 ]6 S

; p4 }( F3 A! R21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”' q/ P' Q1 U1 g/ D$ _9 ~

/ j5 E9 @3 P9 ~4 _) }* g) n22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”9 c+ j8 w' G6 J# x: P: o7 K

5 v. h; b% k; ]% x1 X23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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* z9 U: ]/ Q4 m' f9 [" b24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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+ j$ J( z2 F) j. Q( ~/ _8 |25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”3 P% I7 a( q# ?8 M$ o
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”: }+ ]7 f, c, L. v1 s! N  e$ L
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～& x) {6 B, i4 a, {% V7 G/ }

( K' A7 O3 w& z4 P- J4 t2 C29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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, M8 v( }% a2 R. S5 B, G30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！( R, Y! x5 Y: I; ?$ l! j' W

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' i. o9 W# u. w( U9 Y/ X+ S31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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' K! ?3 \6 q9 A# O# b0 O0 x* ~5 @, E32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新2 v/ \! A8 _( o" a5 |

' s9 Q. y. K* W. a' X( }0 D33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢7 A# M0 B* P% j" U5 ~& v
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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& n8 v: }) k% P( F0 w) D35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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0 W9 D6 `  @! ]4 P" e. O6 Z38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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5 S# C& b1 W/ Y, U! y40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~3 L2 |; l, N! v6 F) F7 M2 d
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
1 [9 r3 r' V6 ^0 o; [42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
1 K- y! u6 [" m43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)5 D4 w4 O, w# G' B, {
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
; }# }  ]1 V" z* h45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
8 ~1 o* D& U0 @8 s2 A46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"! P* i) j/ i0 y! q$ y6 ^
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
9 r4 e/ ?0 H5 j48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
0 P- l% I. L% i& H" ^5 a49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"9 u% W9 V  }, l& U
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
3 t* b' F5 c" Y6 K, w. O, D51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险……
, r1 E8 }2 [4 l5 I: O/ O2 @4 H+ M( A
0 r2 h) S* U- f2 M6 H. u" R2、你的长相看起来很困难。
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3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 - b$ k4 n4 e! t0 I. I& L4 z; G6 V

* h; W4 M7 ~4 P% x4、长得真有创意，活得真有勇气！
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5、你的五官长的还算凑合。
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6、你长的好象车祸现场。 * F( P: N) ^1 x9 m9 ?
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7、你长的外形不准，比例没打好。
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% l( k7 b8 w! b3 Q7 F2 X8、脸上的个别零部件能更换一下更好。 + R7 b; R% _3 o. g" d$ E

; t2 G; |* N3 u  u9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。 ! g$ S# m: ?( b/ A& J5 B" o

& L7 j# n. N" t* s10、你的长相很提神！
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11、你需要回炉重造。 . t2 O% ]/ X2 U. X& {
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12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。 5 b3 i( f1 D( U; f2 o: Z/ s
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13、你长得太好认了。
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14、长的很科幻，长的很抽象！ % f" C  ^. n5 h5 E) f

5 b' R) l$ |5 J( I15、你父母对你的长相负有全部责任。 + p" Y, B$ d) U
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16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。 8 e; x; x. f! s$ _, B9 R" }
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17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
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18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ 6 ^7 y0 K( [0 [0 p# Q4 F4 i
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19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？4 ^1 [6 F& J! l0 i& J. e

% h; V6 k% z  `/ x3 X20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊1 k, p2 c' D+ O$ I

: l4 c4 Q1 J5 U9 ~9 e21、你是仙女下凡，不过是脸先着地
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22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”# s' `/ W0 e/ N  z7 W$ @" e6 x
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　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”( W# f2 {3 K9 }+ N
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　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？4 a- t5 u9 e. Y9 Y# H

( X0 X& O9 A8 o! ~9 I8 d. @　　“罗曼.罗兰。”
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　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”) ^) L( G* j3 c: V
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　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”
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　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”! e) [6 d/ {: V* _, J3 [! u

& T& @9 L. \/ O  S- F& N　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”) T' U/ s4 w& V& j+ c3 H1 {1 k/ @

) d0 y1 A$ Q6 Y! Q　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
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! ^  u) a+ M# ?2 o; s　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。1 A! a4 b7 w1 a" ~1 H
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　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。: X9 o$ w( D! |# ^% Y2 _, [( o& b- r7 s
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　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
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　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。0 w5 c4 M3 e& L% o" v
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　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。" z/ B0 X9 R# x0 _3 {
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　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
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* _4 O5 q2 [  Y6 I　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;
; r- r& ]8 }; o0 k6 w
% ]' c6 v  k8 i+ W6 E1 M　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”
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0 n# o" ]* S% ^, x$ h　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”9 {2 c" ~3 }" O& O0 F
“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”& C* l; f1 c/ F; v4 B8 ]. q
“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。2 w. G2 i* w& P" [1 S5 l
“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”% Y* s1 A& C; h7 d& m/ H1 D
妈妈：“.....”