大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度6 [; t$ z6 ~) K- v
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度6 D$ m4 Y  Q9 g2 D' j
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……” - c" w4 L6 i1 N2 p% q5 X$ o3 v* P4 b

& _+ }. o# D, `# u. D0 B曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
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% j/ Y5 A  t  V) T3 z$ }2 G7 {众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” - `/ p7 f, C: V! U, J

1 b$ Z$ F, Z7 N7 _1 N- ^% e" C半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
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曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 3 Q: W6 C1 s$ R
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众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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: o$ z% F" s5 n$ F$ h2 g/ r“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 0 L, Q' B  `& B9 @
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下面接我的。“
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 % O7 `! |5 |( C) T! j* V
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佐罗说：我知道了。
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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' ^0 ?+ S- m9 b$ y( t. @是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 : G# a5 L* N8 L8 n8 p
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死 " u* K+ i2 L: D  y# p- a3 ^5 a( A
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ : p; ]: w! N! W5 L
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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下面接我的。“
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4 ?  i4 ~/ H# v/ ~+ j/ _情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 - k# ^* u) c- R6 f1 t0 E$ x4 `

& `0 ?& Y, w4 U0 \# i, `  M佐罗说：我知道了。 ; k! s% \: h: a

. C' O0 n+ V! n) T过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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5 G. f* q* M, W- p& e% z是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 0 h- ~; @! U! ?9 O5 f
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道里等他。”

大漠风沙色

哈哈, c7 l5 N7 J# b" F2 f+ \
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
" W; M( z7 |+ c  p. C) V1 _一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！
; D/ T2 G; n" B一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。
2 V! y( `4 T# d! [$ I3 T2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！$ i, e1 l# }: ^1 L4 W. u3 y( b
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！/ g7 z! s# i/ A: ?
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！) H, |( c, |! {7 l/ o3 X
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”- z( x, |# x1 x2 l' m+ {; n9 k: H  d
6、我：那是我们物理老师。。。; u* f( {, n# i& S, U5 H
同学：教什么的阿？
9 F4 r+ D% _* w4 L! A我：化学。。。, @% G( ^+ A# V0 f
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
5 o0 a, ]( M3 O+ s2 R1 L, u8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
6 x+ W% g% n1 O& d+ z9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。7 Z* @! K6 G0 {8 A
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的): i) [$ [- H# }
11、初中文艺晚会，抢答题环节。- _/ p/ c4 z5 K* {* G
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”9 R9 a) |1 ~& g. u4 [( F
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
* Q  T& Q. ~$ t/ F) y, w这时候，一个选手就抢答了。
4 |3 \+ h" K! l, u+ ^4 W主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
+ E0 N% L0 y  L1 ~12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”$ F7 P; p7 A1 s
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”  E, E6 {& t, J7 H) W8 H3 g
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”  c4 g& X; a) ~8 J
大家狂笑 我被笑了4年4 _- C2 e! I, s, Q" c% i
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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* j/ O; f) u* V: D1 ~15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”5 {: Z4 w% F, Q& d& c- g

7 P6 S3 b2 d0 f: e- \# Z17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”) ^2 A' j. k! D
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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; `) b/ W" X% A! V0 u19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。, C) Z9 n, a( E% H' g* X
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。# b! u7 A4 o, F4 J

& n0 \+ [3 ^4 F6 B1 Q( ]21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”9 v- a, o3 j$ S" r3 ^
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”% C" G! \' x2 ]

& Q4 X( Q. \& t% T. O) l- ^# k( H7 B24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”% C! T3 S- G: M) C2 y1 U

2 P: v/ T" f% R1 |26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～# K9 I/ v- ]3 N! y

, M: y/ N" _+ m: I% L2 M! D' I29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。' L7 \. r3 x( _1 M1 O) ~

- z3 q! N/ T. u* X2 M$ W2 `8 w) `( }32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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; k$ x' G  o8 b$ Z, c' m33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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8 O# A/ [" q% d. L7 t34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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! X3 J, K. @# D* K8 ]35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....! u" ]4 p. j- M

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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。9 {. V) \2 T6 D5 z2 a
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！: S3 h% h% ]  c" @; r) ]

  C$ w; O- ]" h39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
2 G, G9 @( Z$ w! ]1 C41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！+ g" C- T( D  C- L" B
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
7 p0 |, h3 V- W; |: E' H+ z+ K- s0 v7 f+ ?43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
1 M6 E* p5 \) y2 V2 y44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
% ?& U- Y- O5 ^45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
% o  z$ @4 c- A, A* G& u# `( a/ E46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
" x* u! u' d$ E+ W" |6 R47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
1 z& I/ Q0 ]$ l7 j. G48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
( d* X8 M; I' Z3 V- s# E( |49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"# R" |1 X3 l, U/ G' k$ W$ t( Q1 G
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
, C3 ~8 j" n$ E4 w) j51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险……
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6 Z- q0 f+ w- d* P; p2、你的长相看起来很困难。
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3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。
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/ v  @2 g( o3 Y, O4 m; l/ f" E# m4、长得真有创意，活得真有勇气！ 3 a7 I* ?# q5 T1 U: U

9 @3 C4 s; X! s5、你的五官长的还算凑合。 * d* R: _$ |7 C" A: E2 ]8 k
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6、你长的好象车祸现场。
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7、你长的外形不准，比例没打好。
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8、脸上的个别零部件能更换一下更好。 " Q/ J4 v' I& ^5 q

* s# h$ c! U/ e$ E. ?9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。 * `5 ~; o5 W  Y8 q* [! N6 p( s8 J

8 I1 g. R0 u! G% [10、你的长相很提神！
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6 X2 q  A4 l) l11、你需要回炉重造。 $ M$ T( [  b! K3 ^8 q
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12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。 * w  p$ D: C, l& Z- n

6 x& B/ Y0 r8 ?9 m6 I) h" @+ J13、你长得太好认了。
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14、长的很科幻，长的很抽象！
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15、你父母对你的长相负有全部责任。 6 Y2 F# N! Q+ N6 m, {8 ^, ^( `# N

6 P- i8 |* g* X, L, `$ y16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。
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, L' j0 I% m8 p17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
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18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ ) V# ^; ~& ?  y

$ l1 Y* L  K: r19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？' ~8 ?' P5 P$ y& ~4 z! l1 [
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20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊( o6 q1 T* c5 v- m
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21、你是仙女下凡，不过是脸先着地/ y5 o8 _8 o7 G" f6 u7 ?' `! R

0 ?* j! W* y2 K& U* I22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”" P9 }8 r- w2 u/ c/ L5 F* H
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　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”) |6 j$ {/ K! l2 q, l5 ~% J, I* s: l

, U- i4 ?" O! D　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
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　　“罗曼.罗兰。”/ r& V( p# B: S9 L' f
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　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”6 e0 ~8 ~( Z1 j% |

; l3 c( p2 U8 E0 l　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”
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　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”# _0 T2 T7 {5 ~% A+ C
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　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
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, f( C$ o: e$ U1 ^" n　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
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# J& k& d# \  `# w3 C4 Q( O　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
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　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
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　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
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; h1 m/ M8 j# u1 A* \　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
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9 L- [% ^- o1 F9 }9 n　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。# E* O4 m& m- q7 D3 a% u  G0 p
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　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
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# k. h9 _" C0 E# L5 ~　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;
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　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”  a0 c, g& R+ ?* p, W2 m+ d
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　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”" D0 ^; c* E1 R5 n" b8 h
“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”
: I( c, U; G2 |0 h9 ]/ t2 t( t“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。
/ D6 ^8 K1 X/ G6 I# ?5 D$ Z8 _“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”# k, G% x, R. V& b! P2 A
妈妈：“.....”