の曺鄵の

呵呵~ 过奖~

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【聚餐 】
8 h# q% \  i5 v3 |2 i9 O经典笑话：聚餐 病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
5 T. }; I* y) k/ ^, X1 x　　妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”1 [" i2 |' t) `0 f* T) k
　　病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

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【为什么】. S$ y+ U0 S* q# ~+ M
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
9 a4 ~5 U4 H5 u  D, F　　爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”& s: d; F- U: o( c& [/ j/ I
　　孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
6 ~  I5 X& z# \+ c4 l9 m% u　　爸爸：“……”

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【扫盲】5 _: B: s5 l$ Y1 s# V
上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。8 R8 Z8 p4 }* C: h3 |
村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”
: y4 V7 Q4 q; H伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，”
) T) @( T3 R" \' T$ h. M# i　　主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。”
1 t$ w7 x& E! k7 D- k　　伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。”3 v/ I0 f5 x  ?; ?3 Z/ ~4 ~& |
　　‘什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧。”
1 s7 J' u) k% O* A' {, H8 h- q　　‘那可不，名字当然会写。”- ~# V3 g( `5 Z3 @
　　“快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”

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【跟猫说话 】+ D. a% d' ~3 j' b- U
　丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下头去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”

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【先打破眼镜】
. I% K: t" Q: t! i( |9 t自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 ( l9 x2 L) E; H7 c6 i& ]
　　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
; a- y7 Z9 g; [3 I& I- s( U; ^) k　　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

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【避 难】4 i3 R; s0 W% f" h) J
经典笑话：避 难 丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”+ }2 w* O' e, d4 m- o
　　妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”/ o- d- Y! }8 i0 a. v5 j% k
　　丈夫：“为什么？”/ p2 G& d+ H) z7 D5 m# i  |
　　妻子：“为避免爆炸的危险啊！”

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【需要 】6 ?+ B: @- T" y; c
经典笑话：需要 我需要一只新的结婚戒指。生日那天，我正在园子里劳动，丈夫问我想要什么礼物。我举起手说：“你看我的手光秃秃的。”$ {9 t# L# m6 r/ S# d( n3 O& q
　　当晚，我激动的打开礼物盒。“生日快乐！”丈夫说。我打开看到一副园工手套。

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【精神病笑话】! r% K6 i) z( ~9 `
神经病院有一位老太太.
8 }/ ~( d: F9 o$ ~8 X' m. S# @每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 5 P; E+ |0 _0 L% [  S5 ~  a
蹲在神经病院门口. ! U, _: p6 Q& Z# }# q8 ]
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. : G1 B: t8 x! D
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. ' f9 [# A" S) F
两人不言不语的蹲了一个月. 0 B: X+ I7 f3 ?3 _1 j
那位老太太终於开口和医生说话了: 4 t& B' R+ Y& V4 H6 V2 N1 p' {
请问一下------- ' M4 K) ]* z2 p, v; Y
你---也是香菇吗------?

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【要三鲜的 】# ~- L7 M5 v+ ]3 J& k0 W
听同学说过个段子——5 W% z2 z) \& @* f
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
8 g$ U( T8 d9 Y) K' t* A2 F　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
: G& S& a: t) T　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

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【推门撞见女儿裸聊】
( w3 N5 }2 j' b7 e; _' h我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”
! j. P0 W2 M# Y& K. @　　你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。
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; |: Y% ?* i2 H8 a+ l$ ^# A) E答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不　　　　敲门不许我进屋！”
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答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮　　　着嚷道：‘出去！’”
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答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德　　　　　行！”
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答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” 9 i9 V! ^& I  r) _
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答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃　　　　饭，吃完再聊。” 0 W: r; D7 e9 ]: e) B! \5 c

" m9 P/ P. Z% ^. n  A* i; v答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
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答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”
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答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”

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【真情假意 】& r; ^& D- c6 `4 ~. }, a
经典笑话：真情假意 一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的- R# r; F2 @1 R% x9 F; ~' D
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女郎站在滩头搔首弄姿。  c& Y, C3 U# e' M4 F" u8 b5 e

( z& V, L! `; f- \+ {: ]6 s“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”) k' W) k2 [- F8 K" _( X) q7 l

/ m- X" _+ ^' P0 N8 `* h+ \但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。, q  \3 E% d) z
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“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
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9 ?+ C9 _. p! {" ~- s! W“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不
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1 M0 t" l0 q  `( y: N2 g会让我看的。”

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【银子还在 】
# k) L3 s' Q4 `$ x2 Q某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个
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$ i0 U' w* k. ^: k布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
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) ]2 Z) K! \- [: R0 ~真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”* W( D8 d2 ~7 u( _

$ s  G0 b4 ~, }  ^( Y* A丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”
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% D; k( |3 H" R3 e- s2 J, w这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”. e6 F4 [) f( ]( i
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丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”
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妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角
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0 x) X7 p6 t( P. `* D. Q7 S里呢！”

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【夫父母，何物也】% v' r% u) X- A- r  r# E: v% e
某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为: `! \1 J5 \/ M* D; _1 a

) U8 U4 `/ x5 N. C1 T- Q' H7 w：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不
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和生你这怪物也。

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【三藩之乱】, w$ V( l0 x) P3 c6 H) X+ L' [
一则轰动全球的的消息称,蚂蚁向大象下了挑战书.此事的起因缘于大象在一个月黑风高的夜晚让蚂蚁带上了绿帽子.1 J6 z6 d! T/ d: ]9 Q6 l
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决斗定在月圆之夜,为公平起见,蚂蚁只准用四条腿而不需用六条腿.大象提出用手枪决斗,每人各打十发子弹以定输赢.  N4 P) A" p% }  a6 t

2 g; ~1 T, L1 K蚂蚁邀请好友跳瘙,蚊子和虱子做公证人.大象则请了狮子,老虎和猎犬为公证人,双方激战十分猛烈,社会各界备加关注,《森林日报》《生物界晚报》头版头条重量级报道,就连《海洋日报》《南极早报》等权威报刊也转载了此重大新闻,各界战争专家一致公认.此次决斗的结果必然是蚂蚁将带着绿帽子含恨而死,绝无半点获胜的希望,因为众所周知大象一项作战勇猛,战无不胜,而且还心狠手辣,决不会轻易饶过向他挑衅的蚂蚁,但战争的结果却让全世界都为之震惊,一向以力大勇猛著称的大象居然败在蚂蚁的手下,并且依照决斗前的规定,将大象阉割,以雪蚂蚁之辱!