大漠风沙色

楼主8.你睡觉做梦啊？
5 h. o4 `, u: R$ J补充:
9 U9 c3 ?2 U* K4 |" k我每天都做梦的，有时只是睡了1分钟我都会做梦，我好像和梦和有缘啊，(*^__^*) 嘻嘻……" c; f2 \, @- s6 |& j( E6 o
都不是我想要的答案，(*^__^*) 嘻嘻……不过O(∩_∩)O谢谢5 n, ]4 S, u. U" [, u
Me:做的后面少了个春字，爽！
: G, z5 z2 b& `1 i% ~
$ J4 R% D1 g6 x# l+ t楼主9.我有一件事可以问吗？
7 |) W. r/ a( ~, d# q: H) o8 [) wMe:外事问百度，内事问谷歌，房事问天涯！
2 o  }4 v( b5 X' Z7 X
: T' _9 a4 Y0 X, f楼主10.qq号怎么申请？# k3 v5 Y* k' F! h- J# r
Me:楼主，弱弱问一句，qq号是什么？& ~" ^* \5 s" t, n
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楼主11.怀孕问题..　我女朋友上个月是30号来的，到今天还是没有来，请问知道的朋友告诉我一下，下面我再详细的说下：　女生快到月经来的前几天都是有征兆的是吧，然后过上一二两就来月经，但这次她征兆是有和往常一样，就是还没有来月经，请问她有没有怀孕啊！！
3 n' x0 [8 x' }Me:丫的你女朋友怀孕真的不关我的事！
# F. \! ]7 I3 Z  o, K9 s$ }9 i$ v- r  |: v* Y2 g5 e
楼主12.女人会嫁不掉吗？会嫁不掉吗？都20岁了，至今都没认真谈过恋爱，都不知道该怎么和男生交流了，真怕自己会嫁不掉啊，而且有点和男生接触不来的感觉，不能融入到一起啊，完啦，要打光棍了，光棍了20年了都。。。
5 |) }9 Q8 G5 t" F9 Y& G  KMe:又一个典型马叉虫。

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楼主13.最好的减肥方法是什么？
0 u. R/ g: u0 `! pMe:吃饱…才有力减肥！
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7 S7 _( p2 M# ~楼主14.我要怎么样才能和她走的更久？
! x; M! K4 d; [# R; c( z5 cMe:让她的男人知道！. L1 B5 J5 [! W) D% k6 \+ Y) _

/ u) V' m: s0 r3 z- b7 O楼主15.如果喜欢上一个结过婚的女人怎么办？1 S: d8 Z$ m/ c2 ^
Me:丫的别对不起你爸爸就好了!  p- [! b; j8 I! B3 ^

: o9 ?) s) h5 Y+ m楼主16.17歲有什麼適合的工作麼？
0 T% O2 Q5 }2 G# T* B; }) E9 bMe:要钱来得快就选择躺着的工作…
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. q( d$ o/ `3 s楼主17.世界上最大的湖是什么湖？
, N% E& R  u2 }# _1 @1 o" a& |- Z9 \Me:江湖5 N0 n% u0 Q* k! |3 ?; `

& T& h( ]$ q1 A楼主18.情侣名字 .网上的一律不要 简洁点的 来人帮忙想吧　一个人想 会死人的% i- ~3 J" ]# T6 d  \4 Q# _
Me:男：锄禾，女：当午。
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) x5 c: P! P; f' [8 o5 s8 p: h楼主19.选哪个好呢，愁死了？电话销售 车险好呢，还是电话销售 收藏品好呢？谁能给我个意见啊，我都快愁死了 问题补充:那这两个哪个比较有发展呢？
# {' E9 j7 x3 tMe:都快愁死了？买人身保险！

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夫妻逛街偶遇妻的前男友,丈夫问:这是谁? 妻子含羞道: 先进工作者!

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一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好把它栓在那了！猪崽卖完了，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大又肥的！

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水桶
" \* D6 N5 y9 z: a9 e老公公和儿媳妇有染。
- s! o/ S* I/ m' g+ @一日，老公公要挑水，到处找水桶。6 X4 ^. Y" g2 @/ B1 L( J
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。5 b4 N: ^( L2 ~% A
老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”" O0 _$ d1 ?4 @& ?& a* `
儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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水桶
1 c( g& [$ y4 C& s4 g5 [' ^老公公和儿媳妇有染。
2 y  @* ~* F) W  j* f( j一日，老公公要挑水，到处找水桶。; X+ u0 j! D! w: _7 A
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。' O0 r- \6 k( d3 \8 p
老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”/ A3 W7 L* O) |% o3 h/ l
儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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　楼主：一个处男与一个处女同时很饥渴怎么解决?
7 Z  e5 ^8 }9 g1 }; K0 q　　暴强回复：每人拿一袋方便面泡了连汤一块喝,既解饿又解渴.这样就饥渴一块解决了.

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【图片】一少女被一群歹徒围堵在墙角, A8 s4 U( _6 I+ b6 A, q* u
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广播体操
/ ^1 K$ n  V" Y( V6 [广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

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我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊

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是在一家卖首饰的店里,我市向买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,
3 v# K* W& Q1 ^% u% r/ h9 L9 |6 ]8 C( E
　　问我自己买还是送人,; ^) J6 C; ?* L' v$ H& _

7 v& \: O, ?7 I; S0 ]( [2 L2 J　　我就说自己买啊,0 b; q2 h) A( K
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　　就又问我要不要试一试," v& ?2 {) d" `# w  a% I5 u

. y# S/ ^1 g6 p　　我就在手腕上比一比,说不用试,- K' B" E, m$ L) d! C

  ~: W4 u9 o/ }　　我比一比就行了,
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　　店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧# v) ~; {- A! z9 @( s

# x) e$ H3 t6 m; v0 {　　我说自己买啊!!那就试一试吧& e% }. r7 {: b3 O1 e# Z

: Q+ c/ x; U/ h　　于是我就开始往手上套" P! E5 \  \, M  ]; D
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　　店员诧异的看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯)
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' `& v9 p1 |( k& ]+ M! D* V　　几十秒之后店员终于看明白了# Q+ ^# L% X/ Q/ [

9 ]4 j* ?  A# T* |- ]) {1 W　　说,小姐,这个是耳环

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忏　悔5 w( J( x4 J" ]/ _: k
忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”- ^3 e- J5 b  y, ]1 Q$ x9 E: Q
神父：“你拿了多少？”
; a0 x4 \! [' e3 P, X1 W' I忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”
  ^9 Y' ?2 @0 n9 _+ M* ~神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
* f6 Q2 O5 K; L- Y  Z5 `你盖过静修所吗？”
6 n5 z' p0 W! z. s1 z忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”

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佛门清苦
- ?: W1 D) E" D一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是  y  H1 l* E0 u
最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
( Y& ^! p' \6 v) B' y1 P十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字2 j6 h3 {4 I; ~* g
了。”这位男士说“饭冷”便离开了。
! M2 T* f' E  |! w) N7 N; A又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。4 a; {( [3 t/ Q+ Z
到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我1 ]$ o  S* i" x& ?) H* E4 c
走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一6 x% U# L# o$ e
直报怨个没完没了。”

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打电话8 _/ E1 q" y1 U3 [  l
甲和乙是好朋友。甲醉酒后给乙打电话，乙也已大醉。
4 f# E( P, U9 F* `7 Z9 q甲：你是那个谁吧？
7 N, Z; h' Z0 M; T5 [* n乙：我不是那个谁!
3 `0 u1 M' U1 ?; H& H+ I: s甲：奥!奥!对不起!对不起!!
1 s1 }( z5 V, G' t(甲一想不对啊，是这个号码啊，于是又一次拔通电话)
: W- z) o! _7 P" Q1 g甲：你不是那个谁吗？
$ r' E! ^4 [% u7 V' N( b  ~乙：我不是那个谁!' z* C- O5 }0 s( L  \+ N9 K
甲：哎!对不起!对不起!!5 x3 l1 `$ i$ |& r
(甲冷静一想，可能是拔错号了，于是拿出电话本让别人拔了号), E6 S" e' k. T8 |
甲：你真不是那个谁吗？$ c  H0 Y) u- C) w
乙：哎呀，老兄!我真不是那个谁。) G8 }2 I" O& b. X
甲：奥!奥!对不起，打错了，打错了!真对不起!!, h. ~! `  P; r
乙：我也对不起你!我接错了!接错了!对不起!!!

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一次英语考试  其中有一道题：如果你在华盛顿，恰巧看到了车祸的全过程，你将怎样和警察描述      看了某考生的暴强回答： one car come , one car come ,too.  two car "peng,peng",  one car die .