大漠风沙色

楼主8.你睡觉做梦啊？; X* W! i! t! S* j
补充:8 B4 z, D, Y$ A2 Z" C( n
我每天都做梦的，有时只是睡了1分钟我都会做梦，我好像和梦和有缘啊，(*^__^*) 嘻嘻……
% W# [  ]) G9 H' ^4 ~都不是我想要的答案，(*^__^*) 嘻嘻……不过O(∩_∩)O谢谢
* \1 T0 W4 J0 T# a% qMe:做的后面少了个春字，爽！; m. z. N* J, Q) I" T
* z: e. z8 c! B- t$ N' B+ t
楼主9.我有一件事可以问吗？. N4 d7 x( v) e4 }! a+ m
Me:外事问百度，内事问谷歌，房事问天涯！
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$ u" b  z$ F1 r楼主10.qq号怎么申请？0 |2 ]5 s$ K5 m' {
Me:楼主，弱弱问一句，qq号是什么？
% h6 r/ m; Z  Z3 X: q
6 P! M& U; Q+ S) }' q楼主11.怀孕问题..　我女朋友上个月是30号来的，到今天还是没有来，请问知道的朋友告诉我一下，下面我再详细的说下：　女生快到月经来的前几天都是有征兆的是吧，然后过上一二两就来月经，但这次她征兆是有和往常一样，就是还没有来月经，请问她有没有怀孕啊！！  }3 N2 D6 O' X+ b% ^
Me:丫的你女朋友怀孕真的不关我的事！
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% I+ x' [, @/ b. S$ l: W2 ?- I, V" D楼主12.女人会嫁不掉吗？会嫁不掉吗？都20岁了，至今都没认真谈过恋爱，都不知道该怎么和男生交流了，真怕自己会嫁不掉啊，而且有点和男生接触不来的感觉，不能融入到一起啊，完啦，要打光棍了，光棍了20年了都。。。$ `, i  _$ {6 T0 u5 I6 @
Me:又一个典型马叉虫。

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楼主13.最好的减肥方法是什么？
3 e3 P$ X8 i' Z" G; a1 SMe:吃饱…才有力减肥！
' `( Q4 O- H  [( q5 h) j! E
3 _! s# v* J7 K2 ^- t4 n楼主14.我要怎么样才能和她走的更久？4 m1 \) P( a+ b# w9 }6 H3 |
Me:让她的男人知道！
6 d7 \/ |5 ^! [0 m+ `4 ]; C/ j4 y, F( N0 L2 I' W
楼主15.如果喜欢上一个结过婚的女人怎么办？
; A6 v+ f. b: ?9 k( g0 j. w% {+ I' B! vMe:丫的别对不起你爸爸就好了!
, Z: F- k, h6 p3 O) E0 S% D' h5 K  p  x1 [: K) j; n5 V
楼主16.17歲有什麼適合的工作麼？9 L& V: r4 h0 w% n
Me:要钱来得快就选择躺着的工作…
( U- b- q+ I9 N* S' T$ o8 p* H; i. J: {) U6 l1 i- }4 s. f
楼主17.世界上最大的湖是什么湖？+ R3 D2 o- F4 k7 {" q
Me:江湖
+ B- b8 _5 e1 d2 o, g1 F  {$ V0 {
楼主18.情侣名字 .网上的一律不要 简洁点的 来人帮忙想吧　一个人想 会死人的/ m+ B1 k0 _* V% Y
Me:男：锄禾，女：当午。
% i" b7 _9 Q! F) ?& M) E2 G& V6 h
$ P& u. z, w* s6 w楼主19.选哪个好呢，愁死了？电话销售 车险好呢，还是电话销售 收藏品好呢？谁能给我个意见啊，我都快愁死了 问题补充:那这两个哪个比较有发展呢？  f# @, x0 f; {0 Y3 A5 {
Me:都快愁死了？买人身保险！

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夫妻逛街偶遇妻的前男友,丈夫问:这是谁? 妻子含羞道: 先进工作者!

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一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好把它栓在那了！猪崽卖完了，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大又肥的！

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水桶: l0 k1 }) y3 g. {/ p# A! m, Y# Z
老公公和儿媳妇有染。
8 H2 p/ |) [5 s1 V一日，老公公要挑水，到处找水桶。
8 Y0 k) E$ m3 S  R儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
4 S2 a0 L( i9 i% y老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”
& v9 z  i; b& d) e儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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水桶3 e# Y! c- Y8 [$ ^9 I& _
老公公和儿媳妇有染。2 V1 M, `, B3 V5 D
一日，老公公要挑水，到处找水桶。9 H  w& _+ l" {3 P& X" h
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。3 O( x9 M) C2 L" ~! N
老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”
. ^& r( s* s: T9 N儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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　楼主：一个处男与一个处女同时很饥渴怎么解决?$ T% Q" u  S0 @# s0 ~. h
　　暴强回复：每人拿一袋方便面泡了连汤一块喝,既解饿又解渴.这样就饥渴一块解决了.

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【图片】一少女被一群歹徒围堵在墙角
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" n: z( U' E8 ~% i( {墙少女     歹徒
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广播体操4 c8 I3 _" e" Z$ [# y# J- E
广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

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我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊

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是在一家卖首饰的店里,我市向买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,
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　　问我自己买还是送人,
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1 d- q* c/ D8 {; b, l　　我就说自己买啊,( v, o- k9 S% n+ ]: O2 Y+ x5 t$ K
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　　就又问我要不要试一试,7 V  Y% b7 \$ E4 ^* E% @0 I
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　　我就在手腕上比一比,说不用试,
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, h$ k" B( l9 E2 D( d　　我比一比就行了,
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- Y0 g9 T" _# R　　店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧
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　　我说自己买啊!!那就试一试吧- \' n. u$ |4 e2 G
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　　于是我就开始往手上套7 U7 e, Q% k. ]3 V  w, p% \1 Y

, F; _: {1 ^0 r" T1 ]# c　　店员诧异的看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯)9 t1 E9 r, G; T6 {% v8 b% s
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　　几十秒之后店员终于看明白了( r- C5 \9 A3 h* ]
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　　说,小姐,这个是耳环

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忏　悔: |3 p. C# H$ B* K2 d
忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”6 O* W% ]7 p- t- i0 H3 e
神父：“你拿了多少？”" J5 y. w. g* k
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”
# T2 X. w" r1 w: z) X% L神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。, R- o  A8 C$ ]" |9 S7 S6 s
你盖过静修所吗？”
4 z1 Q  A# b# f1 Z7 M忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”

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佛门清苦& I4 U1 z: g4 r; J' I
一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是9 u& }! ?# \. o( u" x2 W
最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
+ a2 D: u; H6 J& A- i8 x$ ^十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字& Z# w  ]/ d! |
了。”这位男士说“饭冷”便离开了。8 e- M8 L, o' \4 c
又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。
: y; [+ M; H0 x  F. B9 W; F6 y. S3 ^到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我7 H  [' y% @- n1 r6 k: V! a) f- r
走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一
. N8 v1 D. I; l- P直报怨个没完没了。”

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打电话' T2 u5 ~# @9 `/ O
甲和乙是好朋友。甲醉酒后给乙打电话，乙也已大醉。- x3 M% Z1 v0 J3 y
甲：你是那个谁吧？8 h% {& ^6 F2 o2 ~4 s5 }1 V. n
乙：我不是那个谁!
! Y1 r4 ~: O) ]% M' T( {9 i甲：奥!奥!对不起!对不起!!# j" {( p6 w) K2 M7 y# o4 K* p
(甲一想不对啊，是这个号码啊，于是又一次拔通电话)0 O' ~) X; K, H( a) F% H/ C9 t
甲：你不是那个谁吗？
. X- i& o( _7 [" l$ o乙：我不是那个谁!
+ p( U9 N! G& x. T; o甲：哎!对不起!对不起!!  Z. r) v7 k3 h( T
(甲冷静一想，可能是拔错号了，于是拿出电话本让别人拔了号)
# T" q( @# Q% H3 z& ^0 m甲：你真不是那个谁吗？% F7 v% j7 o" q; e; J+ i" S. h
乙：哎呀，老兄!我真不是那个谁。
+ a- Q' Y; @: J- a, R4 T' D9 q5 z' s( x甲：奥!奥!对不起，打错了，打错了!真对不起!!
8 S  M$ D/ y, J乙：我也对不起你!我接错了!接错了!对不起!!!

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一次英语考试  其中有一道题：如果你在华盛顿，恰巧看到了车祸的全过程，你将怎样和警察描述      看了某考生的暴强回答： one car come , one car come ,too.  two car "peng,peng",  one car die .