の曺鄵の

【没有犄角的牛】
- q- F  p$ P2 x4 q' B有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

の曺鄵の

【卖瓜】
2 ~; |# J+ R# T8 \# q卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

の曺鄵の

【这也是日本制造】4 v9 W6 @( S3 B1 h3 I9 [
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。; [( D# Q. E7 r1 D" I, V9 e1 x
　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
& K$ _. i, ?2 n! }+ T4 t: Q　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
) x9 t1 u% l* g# L" Y+ f) l, ]　　“这么近就要1500美金？！”& j2 s, M4 a9 C
　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

の曺鄵の

【奉承】- j3 D2 D2 d  {# u
　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

の曺鄵の

【兑车】, j6 a  ~( n- q) T
　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

の曺鄵の

【大便词典 】1 b( h- p7 A( y
经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　 + S5 B: g- U" ~' u+ ?7 H  k

4 ?; S7 v9 f  w1 ]值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　
$ N* s' o: g! A
4 ~. b; p/ @! m  e  r( s, \& P节水：在树林里大便。 　 & ~: d0 m9 R4 H1 \4 l
$ b. r% f# z; D/ H0 S5 ]' J
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　   q* Y- U6 t" h; |0 Q& u" M
- }  c7 {; @4 W7 Y, f+ s
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　
9 R+ ?1 N' l$ A) j6 n$ G  }# U7 h+ ?5 `
结巴：拉兔子屎。 　
% p' k, \! x& s' t
- f( H/ m( N: d( l7 t; w% p爽快：一锤定音。 　 . p6 X) P; N6 Y, m
- A/ d8 s: Z: h4 H/ u6 P
细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 0 Q5 j# k+ k+ O  L
5 `) h5 j+ V+ _+ M3 l' b
怯场：比赛之前总想去大便。 　
2 W: F' o: u* ?0 o
# H: ]5 s- k$ s( k3 Z5 |: m' c: B分享：开着门大便。 　 4 K' W* ?5 a" Q; ]) q
% N; R' m" x' z5 h; Z) v% ]5 O7 n
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　 : u" \0 B. I, U
: A  g! w4 K3 o- M+ N
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 ( w$ ^( j( H) e' Q1 |; [' Y7 u

6 h2 ^2 D$ u4 R4 d3 P+ ]$ k卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 & z5 O$ r; k( Z
7 d# _1 `$ Q6 Z% s8 @
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 ; p5 w4 c% M' A
" V  A! R3 [1 ^9 s
精明：从不占用下班时间大便。 　 5 m4 p0 U3 ^( F; W
; S' P8 M1 a1 a1 \# {# T; w  |
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 & H0 y( i+ `: h: Z

8 s0 m4 ]& D) z2 |3 S8 Q飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　
" W% F2 s* w7 w5 E7 F3 ]+ G2 d) D( i4 |
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 8 L" T+ F3 p9 i$ O' Y3 ?- u! z0 O
. }* C8 o2 C1 q3 k! x5 V. ]
不幸：裤子脱下来之前已经结束。 & _0 l! R% ]  g8 N& ?$ N5 w$ C

0 y7 O) v9 J- Y: V干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　
7 \- R: Y2 W9 @/ A% Z6 T4 D+ B/ p# S. [' B
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 3 L7 V1 \- i# |7 a
) D" r8 b7 N; U( z
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 & ]9 e% [' E$ X5 p* Z" Z6 c2 K
, j* }0 C3 o2 n* X2 U4 e% @
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
8 o: h: D/ l! q& X+ j# ^4 ]/ ^& P' i
淘气：一边大便一边画海螺。 . y1 Q" ~( W1 v8 x5 F
2 T2 Z6 d( B1 o# ^" ~. w  B
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
+ m. F3 b# F4 i7 c, c$ g& [
$ ~' i/ o9 q3 B  X虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　
; e3 O9 A& o) W6 z8 T
9 `7 f! h3 ?1 k8 q' [& P/ X% y远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 0 x* A$ o3 }. S" x& m; B

, k9 ~$ H$ `3 F: {着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 # q2 `1 x4 g$ D* |

. E0 v) O% w7 K顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
. R, ~2 w4 X0 z: N; `2 Y9 c) E. l5 ]/ V+ o3 E8 ]* `% I
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　 7 b+ d  C* j* l3 D" ^  u4 i% l4 G6 h

7 o: H1 V' I! g) |2 K' v1 |浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 $ N# d7 Q; _/ w# `

3 \5 J5 w$ F& k. N2 Q3 `/ ?+ B- a直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 & o- o6 p( L+ q6 I
& @* x) t7 }/ Y: W
排场：每次大便之前必先放三个响屁。 1 K3 Q1 \! q' p1 H& H$ T

" ?. J) x( `& `自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

の曺鄵の

【最难忘的十个电影镜头 】
5 n7 \8 u* y9 G& t' Y) y经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ 4 m6 c$ i; f8 |" d3 t+ ^: E

; H  D+ t' G/ p<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
8 f% b# Z% e. V( W! }<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸. 5 O, ~" `& f) y/ M
<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!   T3 K; s9 x; N* a- J& G; S1 ?3 w
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了. # y- b+ @4 r2 `3 ?
<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。
" ^# d& Q0 K' T- I* R" d- B《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。 $ V# T9 E2 Q$ r- U( R/ U) r# J
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙. " e2 X: `! X* y& r
<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘" p$ C  U- V% o! }; F  _

2 K) `3 t/ ]) }( `+ k1 ~, @教育年轻人信守诺言.
  N) M& k& a( _) \  D《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。
' H7 ]; Z9 @! Y" x' p<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
5 g. D" v4 N6 J备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

の曺鄵の

【我是有原则的 】
9 g3 A1 Y. ?. o* V& V. N& U经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
6 S* p  E  m, W* W; a: z“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
, [/ s1 i9 S# A. L5 J“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
/ T9 T9 t5 R& g* u+ U
% N7 k  K1 e# S1 Z2 x俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 / w: z2 B+ _% W
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
$ w& Q" {) g" u# O) u2 }“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。   s" g# o4 h# A' c: T
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。 3 |* B0 t: V, q" V# s; b
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
5 M( M. [- J% H7 T8 ?“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 4 U& X3 Z" E, K" ~5 U
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
& P5 R. c- o( K1 i: c! F可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。 ) y) T7 B1 t) c% b# c
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 & t4 K% W3 ~7 c) h, }, F
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
( W9 _" p# C9 d" ~8 w! y“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 - ]) ]- E  B9 W& u! Q
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
' ^' n0 q: g% W- q% i/ ~乞丐乙头也不抬地说。

の曺鄵の

【谢霆锋撞车版 】! T5 o9 ^6 Y7 V* i/ A# K: {2 N. b& G( s
  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。
* ]5 Z  I* f& O1 r. F4 O3 M　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。 / c9 p1 U  m( v  @
　　老爸，拿钱来！

の曺鄵の

【新婚闹洞房大全(劲爆)】) z% ]. B) G# S$ J  }6 a
经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

の曺鄵の

让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈 2 G* z5 Q$ _- ?

5 ?% ^1 f, ]. g9 k, }) y; ~: b　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 8 W3 W% l+ P1 P- R
6 B/ O0 w  H- X- V% R* X
　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
9 u: {* D/ H7 C# i' N
" n6 H( R2 o* [3 X0 p" r　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：） & |+ F5 j- G9 S1 {7 t

% u* ]2 N9 E& `( Z$ n% K　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
( n& N3 l3 t* X6 I4 {1 k8 ~! ]
0 p! C7 D/ a, V/ p4 Y. O$ l. s: L　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。 1 ]3 q8 g$ M" z$ l

! q1 i) K( m( b! G1 F4 ~　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
( w2 ]$ t: }) W" b* \, a0 {& y
6 }1 `# {, @, A1 S. ^　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
' |1 l" n2 d0 U1 B' _$ R# m6 c￥为·· 爱他（她）。。“

の曺鄵の

两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油； 5 t: A0 [- d0 p3 g8 T
$ M% U* q7 ~. `
　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了； : k& y- s4 H' C
7 W( O# P. W  [* l
　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 1 }( U, i1 K( C/ d
# Y0 q" l! j. k, P) U. l
　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

の曺鄵の

再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。 4 e; S  [: O4 R! [4 M. s9 K
6 O# v8 h/ l- |" b' {
　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
9 B8 m) a$ H8 }% @) A# g0 }% v; C6 K
　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 --
% J; f! M; z# l4 v9 B$ V6 i' U# W' I5 b0 ^& a$ F% F+ M
　　新娘：咱们XX有力量
5 z# F  |) e  k$ E( ?3 P; K. E6 Z  M$ p( O' n) c4 F
　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！ 6 y$ [% Z! T, v# P) m2 B0 u/ [+ @

! w* j) |& _; y$ |  z" Y# M+ U5 ?　　新娘：每天每日工作忙
( C3 A+ S2 T  S7 P
1 F* q& m7 \, o* B　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
* Q7 D5 y& o6 T8 }8 u　
9 s5 G) U+ g6 G' h  H) t; F　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。 3 |7 y) m4 m' R9 R5 C" O

5 f& K& U# u0 i  H9 k/ k! [　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

の曺鄵の

【打喷嚏的说法 】% V$ F) V, |) B+ ]
经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏
) C' v/ C/ k' q+ J
* {* q* ^! t7 @4 L$ P　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”) E2 ]0 S' I. y8 E

& ?8 G! g( ]+ Y　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
! K8 u- q( \" w( a. g" P4 K2 c. A% b2 M0 [8 m8 c+ H; a1 u
　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”$ M7 l* {. B4 q+ H7 w) m

+ c/ Q" L) f) F( P7 v　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
( r/ |: R& X+ M- I5 E
% ^, N4 ]5 t# s* S　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
* n( p: S1 Y. F5 R( Z1 d7 \
& `1 W0 y- S: B3 V/ v　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”