大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
# M  `! v1 H% b( Z! H# b  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。
7 v0 N# s  b/ j6 k- p  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
; _: e. E8 _3 a6 y4 q' I5 |  过了几分钟。% }$ V, S$ n. L5 P8 \
  帅哥回头 。微笑 、3 p: w7 s+ @0 k8 V: u
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、+ J5 c& Q0 F7 [/ P0 [* P
  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）
, i- k" x- E' d; _8 |- `7 p  帅哥接着又说话了
0 {8 Y! k! X2 A/ Q  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。& F, W# Z1 x, r- Y  ]' \
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。
# T5 o6 C3 |  W& I4 H于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——
+ F" f0 q% O, P( V“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
  b* b2 I; z/ c, E4 o8 S每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
: n; r8 p0 C: M0 K- E8 @9 W“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”5 |9 V7 h* p" E; X. S3 l
男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
  P& L" ?& C2 t7 e7 b4 E4 Y. p　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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' R: {, U! b3 o$ g2 o3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！” 8 t" E8 z) W4 Y$ f2 A1 i4 [4 }- O

2 A7 ^# R& i3 {4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 2 E; T  z- t2 T; W+ M
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5.分担痛苦 + ^* ?7 }$ a6 X! K! H" c
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
% A3 u6 u+ Q: X) A　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
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2 t+ f5 \* l3 Q* F0 ^# O6.政治犯 - ^/ H, k9 ?4 P9 P9 L" X4 z
　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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7.挂钟 ; p1 c7 \. ?( }" m7 f& K" l1 c
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 ; l& U2 d" D/ h' F5 D" S
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 " d; w, D3 G6 k5 B' Q
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8.求知欲
! q/ {8 \* @" w  x; c　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
# F9 ~0 O  H8 @　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ . a( V+ b) e. w
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9.人身保险 7 z$ \, C- m+ t! g; v
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” # @. _5 M- M3 u1 ^9 a  I3 x# Y

3 D" k( Y  z/ I: R$ O9 [10.保险措施
2 E; ?- _- L3 p8 G　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” / W5 I1 b& k0 s6 g5 ?- ~( z
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
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11.妙解 * D1 g# v2 o' v$ p: L
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
; W6 E/ H) O& F9 p% P2 E　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” ) A( j1 |& m6 D4 y, I9 \# m/ B& ^
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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( J* U! F, c8 R! H, t12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
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9 G1 D$ C( a$ M+ I13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
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1 x; P1 U& Y5 D/ D- U4 K14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ # ^/ j, r! x3 @+ J
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15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！ & v1 D" @9 A# k) G5 u. d8 c
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16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。   T+ Y; Z) Y; i" k
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17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 " n( G% S( a; u/ z  _& w

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1 A. P' a: y# p" m) z* x18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ 0 Y  i1 o2 _2 U0 R

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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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7 d' \2 _, Z9 O+ E& m% F0 v, F0 z20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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21 甲： 你年薪多少? 3 W4 n* M6 Q6 F7 ]5 }4 S
乙： 800万. ! H4 }: d" [, @/ T( H+ t8 H2 g
甲： 那一个月有80万哦! ( ]" \: A6 d8 M
乙： 是的,这是基本工资. . y' ], E4 j* j+ z9 F% X3 o3 ?1 U" u( _
甲： 不错嘛,做什么的? ) S/ Y; U7 X4 B6 E, Y& o6 Q
乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” ( B  z6 ^( {! X5 @
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老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句3 Z4 j9 N; s2 r. o7 ?
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
( Q# C, `0 o- N' y4 O　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”1 H2 m, p1 J- c& Y" b+ [9 c; p
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
* G3 Z- A; v. G　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……/ z( s4 t4 U& p) N
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
8 W+ a7 O- j! q2 G& s　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
( ~* o: T4 ]; `# N  X5 W  b　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
& L* I; U/ T4 x/ `6 W' ~: u" G　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。0 m# @+ [( C: N; ]2 H! u$ `1 W9 a7 }
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”. z/ b9 t& ]# I* K
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。& N" h  l, k6 Z6 f, U4 k4 P, C
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。0 K) m/ o* w; j4 u/ p* V: D2 v
　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”) m2 J2 v5 C9 m2 E8 c" O  F3 a
　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
5 U: G# Z: Q% ^0 O' t  x# i　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
% O4 a/ J, [! _' M+ k. I% Z6 [　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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$ p6 m, N. P% S& N. O; W( @男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”! U- A3 G% j5 m% |. Y

5 H* g: p% m/ ^; e5 z, u: X$ ]男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）! R0 @2 P. k; w* Y# \; p
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ 5 h% O* b6 W3 J6 b* q" y, ^0 c9 Y8 O
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
" H0 J( q* O% `, D5 M３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
  T! o- G  \. X, {４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
% @2 v( D& \7 F* ^: l" @５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
4 g8 H2 T+ a- x" {, R* X' `6 F６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
0 T/ \+ n; F, h9 [, p" D3 n% h……”
: l& _$ `, K4 X: A, g4 }７．长城长啊长，TMD真长。 % M! ^& F5 r+ R: _+ r
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ " |" ?3 m5 k& f! M
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， 8 q% l( u5 D7 n) Z; i
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 5 y2 m4 r$ z# v: ~; ]5 O" O
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 2 s, l2 {6 @; T5 z
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
5 Q, X% T7 c0 Q% E3 s1 o! G+ w7 j１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… . b! o6 Z, T' Q& \9 m
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 " e/ a, N. q1 w" C
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 6 ]# `" s3 Q& S2 }" f
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
% a& T) w' w4 m# D１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　 3 c! S8 ~5 G. f5 p
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
' g) d7 }& O$ b- L１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
) z( j! g* n) Z0 P１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 - J% E7 J; H+ E& G: @0 S
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ , ?9 J- l& C- R% e9 Z8 C4 E2 ]
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
/ a- w1 U: U* L4 C6 \7 A２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
( g; R# O# g8 l) @２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
( Q, K5 f+ H$ O0 ?5 L. v1 `$ U２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
4 p: @  G3 l' E, X, v第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 0 u5 Y: q2 M* h, I, z: w  p. r
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
' v- \0 D1 A. |3 a２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
3 D5 E) \2 ?' _$ }6 u２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
+ \" f0 n6 I3 i9 z* w: V; w２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
4 Z  Q( O3 U2 t" P0 d& A7 p, A5 F8 ~２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
+ [0 [3 U' }; N" N0 e２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 4 R% F* S5 A. j/ S- w- w& L3 `! ~5 m
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 " X- H9 I  y1 {1 U  g$ F; x
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 ( j' ~# l7 H' _1 p
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
  a& f: ^, `$ I1 l9 ^4 [/ o& H; U３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
. Y$ z2 a( O$ p9 c, {) c' V: D“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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跳楼
, K% p' I* |; m5 m1 O/ O! h假如你要跳楼，5 Q" \4 z9 [# ?  _, Q" I
- J& ?$ Z+ U1 O' F0 i9 o) E0 A6 q
如果你想变成肉酱请到十楼，
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" e( ?4 e- B/ i/ x3 w如果你要痛快一点请到九楼，$ A' T& d3 T# O, b+ e
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如果你还想喘口气请到八楼，+ b" u1 p3 b; m3 ]4 @

6 [5 b8 @7 b, k* m; I如果你还想挣扎的话请到七楼，
0 q0 z* K1 Y" f! g( Q4 H( B* n  A6 n  q* ~
如果你还想留遗言请到六楼，
" q& [- v5 W0 @) W- G" ?- y, M$ G
如果你只是想残废请到五楼，# {! e! y$ X& O; e/ e" ]8 o2 k# q
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如果你只想住院请到四楼，
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如果你纯粹想吓人请到三楼，
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如果你只是感兴趣请到二楼，
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如果你想被骂神经病请到一楼，
1 t% G- k) O! T: o7 g) F# D- u% V& J. Y1 \# B1 v
如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 " f6 n8 q  M& D6 ^. s) p% u
　　 男生齐喊：日完---软。 & x: ~. Z9 x3 y% [  M
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
9 A; x0 c$ _) P) M) U+ g　　　　女生齐喊：日完俺---软。 5 e7 g* L( |. k$ x+ e) T! a# t  f2 ~1 ~
　　　　班长纠正说：日五晚---软。
7 [- Q; t9 @5 |　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ ; c/ D/ J* `+ G& x% u. z) Y/ {$ S
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 7 }5 h  z9 X6 E7 T7 k
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名0 A6 U4 e! Y" e, j$ X3 ?

8 c4 P' V4 K9 A" K! i- o# Z# d6 r音乐老师叫“管风琴”) i0 ?  X% V# Q6 j- v0 o- d& \; B, m
4 I% D3 K( z+ a3 l7 b
健美老师叫“陈亚玲”
  K$ s1 q6 o6 {  _- g) k* ?$ o5 ~; R7 z# h
医生叫名叫“段珍”(断针)) S5 a5 A/ Y" j

- c& F% v/ m2 j- t: A8 v( e$ S% L司机叫“吴安全”* }$ x2 y1 e- K
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锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”) \, o2 ?: ?6 h5 L; a3 o

) ~& g1 ^; k9 u8 d) S1 y- h5 @+ j6 p% ^+ \5 \' E# }
如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
) N9 f; y1 s7 {2 k3 D* x1 O4 F+ t4 a+ v9 y. N$ ]
韦君智 (伪君子)8 i% I6 A' u2 w/ b

$ R0 @; [( N" z4 v$ @王国钧 (亡国君)" s5 A9 L) t: c' N( E) ?
6 C4 H3 X$ G# |9 d
曾桃燕 (真讨厌)3 |7 y& D0 b  r* a6 ^! f( s
/ Z& E4 C4 Z& z; S: Y
张朋 （帐篷）
3 g+ s, Q9 Y+ W5 A' u; N- _+ J: U9 }5 O9 I/ _/ d
赖月金 （还是男的）
0 `" m5 F' v  [2 g
& b0 |. Z) X2 `' R; d姬从良 （很好很好）
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/ h& S& n% T, c$ U) c7 i1 U4 l1 T: d范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了9 R9 c+ n- B# a7 |" j

4 X$ \. O  B9 U项洁雯 （想接吻）
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吴观生 （无官升）
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毕云涛 (避孕套)
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韩祥生 （还想生）8 y+ O; l% ^+ S# p

9 J) K; R1 A& N$ F( M薄耀楠 （不要男孩~~）
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朱嫦粉 (猪肠粉)3 M; t' W/ H$ m$ }; {$ U

, i! X  l5 Z5 \- A7 \8 w, h% I) I黄叔兰 (黄鼠狼)
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粟一柯 （树一棵）
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曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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4 q# w5 W( J9 W7 `; l" ^8 m苟学玑 (狗学鸡)4 l' n; k) g. `" R" F
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罗体仁 (裸体人)2 Z, |2 ~5 a) N; z* m6 x! I

' a" g' u; ^3 v8 Z伍花珠 (吾花痴)
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曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了
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/ ~- q3 A+ L; E; P- \0 e吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。" o& I4 b% n/ w$ Q) @

- L8 Q% |5 q* h. [0 B: I花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！+ u7 C0 y1 K% k, H1 t# s0 u

$ x% K' K6 d& s) _7 B尹浩 （引号）- R. U# Q- a, k5 z4 t) K% Q" A5 y

0 L+ a3 [9 |. h/ A7 z7 r郑再镐 (正在搞)" n& f+ R( o2 M. y- N. s

$ G, p8 p5 Q3 g& K3 ^+ e袁工 （员工）- B0 }( H5 t  M! j

0 h9 y# f7 J4 E* k吴工 （蜈蚣）6 x/ G$ K3 w4 ]
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矫厚根 (脚后跟)
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朱月坡 (猪肚皮): u7 h" P& N0 q! e

) Y$ N0 o3 K/ n陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹
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6 c9 ]0 r  {$ s2 c$ m陸良典 (露二点)8 D. X6 {( A: y9 y
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陸姍典 (露三点)1 M" l% M  O: ^
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申晶冰 (神经病)1 a" }& l, m# |0 c1 G
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朱纷 （猪粪）
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麦盈 (卖淫) 当心被捕！7 o) a6 {# Q! G
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岳京 (月经)* e3 f9 ^$ d; ~" g

6 C$ D6 l9 W1 R( v- E/ R魏安复 (慰安妇): b1 {% A+ j' A
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夏柳 （下流）- k, K/ q9 o7 d$ O! j! q$ d8 V

) C8 a* G6 D3 n: S/ q# }. ~$ @曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！6 y/ `6 W. v9 q& z1 ^# u5 x/ p+ O

4 G3 _! m1 g5 T- U3 P8 r秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！
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段明 (断命)
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$ |& Z3 J. Z+ z4 p范建 (犯贱)
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杨伟 (阳痿)
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李建仁 (你贱人)" ^9 T- V5 @, L. K- D" [! B9 H( i
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沈得健 (生得贱)
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7 B( t3 e1 \, A  N6 V史定 (定死)
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8 ]+ L* x2 i, ^3 |& e& g朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
$ f' K. U' d/ Y) R. g/ C. l昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……# o  ^* i7 ~3 \/ F3 t
　　穿着三点式在野外等了一个半小时。