大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度
! ?  x2 d2 n6 i8 Y% W  s/ I这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度
  u4 Z& y$ e( y5 u0 c这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……” # z* y% j. L! s$ q: m- {
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曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
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众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
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半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” + S4 o; f1 h2 |/ ?, @

  e8 _) B% W: W  B3 E0 o, i7 c5 c曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
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众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死 2 L; h4 Q  }; ^5 ~4 M( I! A8 c2 T
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ 8 f* L; Z% h! j4 G2 [3 W: J
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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4 i# H( z+ e  r/ q4 b' x下面接我的。“ ; i4 y7 K  i  V7 x: P; D
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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佐罗说：我知道了。 ! r% ~& B- J, W. X+ |
0 N, i" q4 C! U. b% A) w7 _+ ^3 |
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 " X$ `, c* `4 P5 p; h8 X

, c9 B' o+ K7 O% J是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 $ c4 c" T0 |0 H0 @

: K4 k; `) b9 |: T" {只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 ! f8 F. v2 i/ _
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道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死 1 g9 O( k# v( U, w' A# C/ I; w
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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下面接我的。“ ( i4 S( w8 {1 {7 s& L: T
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 : B1 }! l" l7 D; o* o
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佐罗说：我知道了。
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 2 q, z! ?1 Q) M+ @

/ [) r: o$ ?: i4 ^8 ~道里等他。”

大漠风沙色

哈哈7 S& F! [$ K  t& t# m: d% L" `
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 7 b4 c( H( l5 r% P$ w5 Y
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！
; w9 w% ?6 s4 B0 n7 z一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。
4 P. ?1 e! x- m- q. r+ ?# X2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！6 Z2 l( \9 T! n: V( ^8 H3 d/ D5 n0 c+ o1 m
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
# j! m2 u% r! g2 i3 m4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
$ s, K$ ~+ `! X5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
: N0 P: j/ A! V! ~2 {6、我：那是我们物理老师。。。
# S; f9 Y) c' P3 N7 p同学：教什么的阿？" w  J7 T8 c2 j  J3 N9 }6 r
我：化学。。。4 m6 @* x9 Y$ V" g
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
0 [. y% Q7 k/ Q" g9 l& ?% _1 k- ^8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．# k  O* z' a1 n3 F: M7 a
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。# v3 p$ f' f" n7 }; c" q
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)% y& s6 J* _$ ?0 H# T
11、初中文艺晚会，抢答题环节。2 c' F: o- K9 o, r, o  n. O( A5 J
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
1 C) G! r* x9 R, Y然后开始念题目，说，“现在开。。。”7 f2 Y* L/ X4 W# j0 P  P& E
这时候，一个选手就抢答了。
7 v8 U  s/ r7 a主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”0 o1 t- [$ K/ h- ^4 g# z
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
% _; F- W% M$ i! h; [6 z& V& E13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
" a) T" [4 K' k5 p: J我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
. T* j( O. \* Y. h) w大家狂笑 我被笑了4年( B' f0 o, |" N1 L
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”3 R2 r/ N& v! o) M6 r0 m
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”3 h1 C2 ~, Z" Z+ Z

0 w  P4 v  T2 Q6 p  u+ W! f9 f+ z16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”, B: I- L9 q3 R6 j( J0 @' F

+ d* F% g  I! P; I* ]' ~17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”3 E) p6 \+ C4 B/ Y, N
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”, h6 D) M1 g! _: Q  I& |
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。0 {, P  i& N- L7 ~7 w
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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1 Q3 c: I/ T' u1 ~7 Z29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。1 n1 @* e2 y* }  \

7 F3 c) _1 H( C# s) r$ e) k1 b30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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6 g3 ~8 W6 ~" f# e4 ^31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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. X" @1 X+ T  k) _3 c33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢$ f# }3 n% Z* E) Z$ C

$ b% B& d, d+ }4 U; d34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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, ?# L4 M8 h6 d/ _35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”5 n! K4 q& ~7 D" y* I5 A

- W; @9 o! O! Q) Z7 m: R) ]36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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: `  o! Y1 T5 Z38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！) x  t* N/ l6 k5 @& b6 x

# w2 @: t2 Y2 ], F39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~2 Z% r1 t( C( f- f& t" C1 \
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~6 A4 ]6 O! w5 F* \3 v( c
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
* d9 `3 p( U! j0 ]! A- }42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。5 j( N1 o$ _: Z# y8 ?( i
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)& U) s$ t; J- ?& q
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
* k" N  c8 b" L45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊0 L" b2 Z  b1 Q) A0 U# v3 K# o& R
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"! e% Z: j# T' X& F( ~+ i
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
# N2 @) F; [+ m+ a( I6 b48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死2 N! ?) b2 ?. B+ K. }
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
, {% B3 M: v( s" T- p6 s2 M50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。# K7 O0 @2 l( @4 ~6 }8 Q
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险…… ( H+ Q$ Z# _: O( O6 \

' n$ j9 D; H' r- O6 _: O2、你的长相看起来很困难。
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3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。
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: P- I6 d; w- P# _! h& |8 ?4、长得真有创意，活得真有勇气！
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5、你的五官长的还算凑合。 3 c) v) H8 u  x$ Z( c

5 _: {; J9 n% d8 \. i' m9 }6、你长的好象车祸现场。
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- R, R4 C9 M8 P7、你长的外形不准，比例没打好。 + B( _' P: ]4 @* q- T
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8、脸上的个别零部件能更换一下更好。
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9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
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  X# I) m; i$ C, a& `9 E" n10、你的长相很提神！
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11、你需要回炉重造。
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12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。
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! h8 R1 s4 `) y; f13、你长得太好认了。 ! h$ |/ _# U: u* o

7 @. D' n  s$ v/ u14、长的很科幻，长的很抽象！
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2 f$ O" x3 ^/ h& N) I8 o15、你父母对你的长相负有全部责任。
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16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。 7 n6 ~' z  l/ ?2 X$ {

# N) {0 V7 ]' M5 c4 l( r1 D17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
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$ g8 v1 o! O& m2 X5 Q18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
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1 I! w5 r! U0 Q19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？* d, A) Q  v  \7 ]# B% g
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20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊  i" a/ F: [9 G1 S

5 E/ T- u3 K- W% @- Z7 n5 d21、你是仙女下凡，不过是脸先着地
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22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”
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% E$ D' g& Z3 S  N　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”% p; ~# |* `9 J

( N9 o; k7 ?! I/ R- G" |　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？' U* z1 j% l5 t1 y
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　　“罗曼.罗兰。”5 m  X. O% r# O4 U* m, F
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　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
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; _) Z( ^5 I( n9 t　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”
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% [7 Q' V0 g2 b- B8 X0 T　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
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8 h" P* Z' k1 M0 t8 I  y" |　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
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, }9 b0 {' x. K  o9 e2 v　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。( b1 y2 `* e$ S8 t4 K  b$ V. e
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　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。! B  y$ N- _: E1 v/ o! F* H! K
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　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。* d3 }! n: e1 f* P7 u

9 H$ ?( t0 A# s/ |% B) O  b' _( G% K　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。# O7 }2 x$ C. q3 X; }1 c
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　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。9 ]$ P2 q1 X" h! j

$ N+ k4 F8 Q1 a1 e4 b$ i) ^　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。9 E9 d) O% {" b: H& W. d

* H5 G  |8 x. [% S　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
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　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;- \0 F2 |7 z4 ]! l) A/ Q; M
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　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”
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　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”
+ L: `% }; H/ v# y/ v) p“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”( ^) Q* Y) l( ?& s0 g8 F
“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。
" e  t) E( P, W  i9 O$ \5 J“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”) h9 B+ f+ z% ]9 w
妈妈：“.....”