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【没有犄角的牛】
7 d( ~8 d. R: v+ l有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

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【卖瓜】
8 s4 j+ h2 z* ?2 v2 n3 J; B卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

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【这也是日本制造】" Z$ e. x  l) d; H$ N7 ]; n
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
) k+ j; _, O/ d- Z" O5 R, u; e　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
' X0 v9 K9 I5 P/ L) p( K　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
' g1 x+ N4 y9 q0 `: N% ^　　“这么近就要1500美金？！”
! ^" Z+ C/ M7 w0 q0 n' E* v　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】& x; g' e+ p+ B" W" F5 [
　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】
* ^4 X1 g+ X; _9 m% P- `) u　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】
) P7 @; H) i8 F" }" W经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　
* p! ^  ^3 l: Q. j/ b1 s; H
: F4 s  k! M% L! k值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　
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' {& M: Q4 a" O, H  T# U, A节水：在树林里大便。 　 ! }: {% A( P3 q( w: \" Y; l* J
' _0 J- ?0 ]5 ~6 h4 k- X& T4 I
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 / j: L, U2 P2 U0 P8 B8 O+ _
6 F) ~/ C* G( e  v8 Z+ E
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　
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结巴：拉兔子屎。 　 8 c; N+ {2 B3 I1 r; ]
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爽快：一锤定音。 　
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" }* A5 {8 o" ]" I8 Q细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 0 K$ ~* ]: Q/ U8 l7 U  X

+ b0 W" |& \0 g$ V怯场：比赛之前总想去大便。 　 ' D& Y  Q! I1 t* J
) U; X  ]! u2 r  U1 l7 l1 H3 ]/ r8 `
分享：开着门大便。 　
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狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　
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灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　
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4 r7 G. O3 m3 c- [7 i3 Y6 Y卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 + A. v" O$ K! B' P
7 C! E' ^$ T- p7 v9 S
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　
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0 I6 H2 A( K0 i$ {4 c精明：从不占用下班时间大便。 　 0 k# g9 a# M3 ~3 V* z. `% d* A" B
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习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 5 B* h, y4 Y  I
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飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　
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幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　
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不幸：裤子脱下来之前已经结束。
4 I( Q: P" Z1 F
6 t6 p& b& D3 J$ m& g8 @  x干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　 ) J) N7 k- i& G; D

; S3 o) M8 n- E7 [卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
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' ?6 [! ]" x) a- X( f! i幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　
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勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 8 `# H/ e, M! p& |, Q+ V5 }

+ w/ h( ^# C0 V/ b! R淘气：一边大便一边画海螺。 8 v# v1 q  ~( Y' i/ v

5 e3 Z2 b5 m4 }6 I/ r( V风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ 5 ?, x0 [/ B1 j. i! W

8 O5 X6 D; L+ n3 n虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　 * ?" @0 |8 z+ N

: S$ x8 H. ?1 Z( F4 ?7 z* x/ R# p远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
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着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 $ I% x/ A7 v0 P7 g( k/ v1 x- ^

" V3 A5 {8 b7 Q7 z3 n; l6 _5 V顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
3 M# I' Q6 d3 H1 p) J! ?3 u
9 \9 \: x+ H  |' b  ~突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　
: J$ t: j, X8 Z( t1 ]3 I* U( A( C" P
: E( m2 {3 g- R8 [2 G浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 ' Z% {+ N; L- T6 U0 Y

( j3 a6 M( m' o5 A8 E) Y直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
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排场：每次大便之前必先放三个响屁。 ) `  t% H) n) U. {/ p& R) q( b
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自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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【最难忘的十个电影镜头 】4 S8 n( y( `9 N+ Z
经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ 3 }# u& ]/ M1 M/ s2 ~

1 n( S* d" {* P. S" _/ X7 z; v  {<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底. + x$ b$ N/ |3 \! Z
<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸. / y' D: _) D! P5 r; M1 ?
<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!
% J) ^# r7 g6 R/ P<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
& P4 K. \0 @: h5 F: X<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 & Q1 a# Z6 N, G  K+ t6 a/ F
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。
8 Q8 Y( E5 `! V<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
2 V3 Q8 n0 s  M, H<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘2 v" Z& u+ i" E1 A" z5 o# I
5 c; Y% X, j+ w1 n* _8 H  A. ^$ P* p7 p
教育年轻人信守诺言. # ~! y/ w/ D3 W& L6 I# |
《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。 / Y2 `% C6 C. F( I- }
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
, `! A1 L: I$ f8 b备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】/ r- ?, O# a, e3 I% k* k7 t
经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
) z3 a2 ], \3 q: ]1 `- B“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
1 j4 P! [; g. X* P9 Q* E“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。: y% T+ i4 W' L

2 q7 R4 L( k; O+ s& w, t6 Q3 k俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
) s* v/ d& e/ P) y6 t“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。 # Z+ ~6 D2 {' b3 H& \6 A) p/ A
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 . p: \% I8 f2 ?6 p7 n3 `
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。 3 F  x( A  ^' x* C4 T
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 ) m, e% e# y# }" k
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 1 o6 }/ \5 }- T! o
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
( U3 m! X6 K9 x: F8 w& {+ i1 q( \可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。 3 }) E6 X; l  @2 o2 J, x! @
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
" M" A; {" |; j9 p$ c- Z; v6 h这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
* i3 A- E' d3 ^; l& l“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 2 q6 A8 G  A; d8 _3 {
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”， 0 s" l- [# D% n% \
乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】
1 O9 ~: O- x' o# ~) c9 x" Q  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。
% ~4 ~* }7 B1 P& v; J6 q　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。 1 D0 H" r! V, j5 M% h
　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】
8 p: [0 u$ N" ~6 |8 W- y0 r经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
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/ y9 y; d+ Z, v8 q+ H) R" z　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 5 |9 C+ M* c' y- }- s% J# R- d

. W5 |2 g6 c) C  V0 Q　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。 ' W2 `& o' d# N" E; Z2 _
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　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）
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　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。 - K0 c" ]+ `0 U& L1 U6 H

& Y. O- C1 x  @& w7 v& |. C　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。   i, y2 ^6 l  h8 D) P
$ y% D& m7 Q, N5 }
　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
1 \) t- f: K: w. c2 b+ M
7 L5 L& O6 }: t+ [　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
* O1 o0 w2 L5 W2 M0 N/ P& l￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
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( H. H5 Z5 F: n5 k　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；
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. K" ?3 J6 p" e　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 ) j1 R, F/ ]! J: s

* W6 W6 p8 g% P　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

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再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。 ) X( P" u* E, X' K. n
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　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
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% I. I) F! A3 v2 Y7 U7 A　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 -- . c- B) m% P. ~$ f
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　　新娘：咱们XX有力量
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　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！
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! x* z! r) ^. H, s0 @2 Z7 L. O　　新娘：每天每日工作忙
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7 h/ F% `* g: U) d& o3 W　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
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　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。 1 z' R$ Y+ r' W4 W" }% j

& v  o) B' P, t8 u, @) B% E　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

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【打喷嚏的说法 】
3 |4 K) x3 ]# b经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏
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: V6 q9 `( K+ H8 {$ M8 ^/ z　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”
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　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
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　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”$ g  ^$ h- O! I4 n
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　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
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& t; _+ t% r; V7 X5 l; L　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”