[转贴]一句话把人逗乐的经典 经典, 逗乐

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如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
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* [" E- p/ O9 t　　所有的男人生来平等，结婚的除外。4 _8 z/ r/ c5 }5 j

  [7 P% Z$ i1 [( Z; O. \. L6 I2 R; L　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
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　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。  H$ K- H& c) O1 R
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　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
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- }2 Q$ p+ e! j$ x* |* u9 d2 J! Z　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。# N- Y3 y0 g! z6 G
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　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？0 p) }% t8 m$ p# M8 I- V" w) m

% T8 y$ Y& I3 ~$ X3 R8 e' r/ ]　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
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　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。9 D# ]. w' d7 E1 Y# \4 {
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　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。& e% Z6 U9 |6 }- m! T

# F) P) [: S' y  |+ s! S) F0 \" ~　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
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1 v2 [4 Q4 E( V  C  t& A& g　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。# v! u) K: }- ~8 ~! N5 ?

/ `% ]0 W+ h3 K1 _　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。3 Z" H2 |& T8 O

! l4 B+ J- S' l( R　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
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% r9 @& V) `' W1 A　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。" ~4 k5 C. b5 X+ C1 [; ]  u

; g5 x7 z9 w) Y3 w　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。' p( D0 V0 \& e

8 ~& ]; s# n  ~　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
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4 s+ }# U4 x( n* Q0 j; m　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。; N$ w! V0 c6 g& H
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　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。5 X5 M. A% Q6 x
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　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
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　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
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　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
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　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
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+ [( @  @0 [/ B0 A　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
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　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
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　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。) G4 d. a1 Q* v
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　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
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4 R% ?' _, ?& \: t' l　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
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, P" g; r' Z# g0 i  k- o　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!$ q/ p9 U5 w' B% b" q
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　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!/ k2 ~! M8 k/ _4 t, Z, P/ A

" N& v: E4 {/ U9 K. V9 b　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
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　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.4 G7 ?. q, U; w( ?5 N0 v( R

3 i* J. R& H; j" s8 R4 Z　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了., ]( c0 y, f7 u$ @0 }0 ~8 D

$ U' a! Q" F4 ?  v& `　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
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* H/ e4 g1 _( h　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
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　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
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　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
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　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
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' e) w$ P# ]* i5 W1 t　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。) D! k- A4 k; o1 d

% }! J+ N1 g. p, X9 c　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。( n  t1 O+ ~/ }
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　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
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　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
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　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。4 E2 {9 f7 t6 {% C% m9 f; F5 c! b
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　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？" V( }; I) x- Z. ~0 I  B
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　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。/ u5 Y- \0 [* D% h8 ~# O
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　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
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$ n8 m" T" {# j: B: B- H　　秀发去无踪，头屑更出众！/ {$ Z+ y, ^5 C* l# _+ p* j
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　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.: }. N  ]% G7 n) m( B  l
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　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。1 e" m: ^& }8 m7 D$ P9 U5 w* ~
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　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.) S2 ]! K3 q" v  l; t: i
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　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.3 q) G5 V4 r$ Q$ s0 f

$ R' s: g) D1 b  c8 p' [+ R　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊./ T% |! p, B" ?$ T* _- I( u

- \* C( ^0 E6 ]  I8 U4 J　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？