大漠风沙色

佐罗之死 / }- }; Q5 u$ ?4 v% Z4 R% ?
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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/ H: H( Z. \/ e4 N3 v* Q“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 , v" y* ~; }" r! @8 w

4 R8 l! O8 u5 r! a% T下面接我的。“ 0 o' E2 w! W+ B

; D& |0 m6 g2 m9 j情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 - [2 x4 q: J* O" }7 T
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佐罗说：我知道了。 2 O- A/ k* t; `- m9 X3 f
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。   `2 o* d6 v/ X1 O/ p: A

* S6 @0 V1 ?! U只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死
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- N6 F# W# @( B0 }- I+ w  W( n一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ # Q- I8 o( x! A5 a1 l
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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" U% L9 G" y$ H- d& v# Y* p下面接我的。“
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/ b, l. W' n/ d情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 + y2 d5 h  T% [+ p
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佐罗说：我知道了。
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 / r3 Q- c4 B. j6 L  _/ y
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 - M. B) h4 K8 a1 Z' @

& }+ W. r8 C2 j1 J" t8 Y/ T8 U  Y) n8 n道里等他。”

大漠风沙色

哈哈
! v. |+ l8 R9 ?8 T3 I6 y5 J一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ $ F) F# s7 O* m) w
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！ 2 N' Z7 G' K& |5 }1 @+ L9 z
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。
2 u9 z; V6 n  s/ I( I) E2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！2 V4 a0 h2 z  R8 }% l  V/ e) }
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
$ H# B& u' Y3 Y0 W/ h3 o  r. L4 y4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
0 w. f0 o2 v+ q+ P% X' c1 l" [5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
" m- H" t" u8 C! H" @! {/ L: U6、我：那是我们物理老师。。。& u0 H! ?. Q% V' @: `
同学：教什么的阿？- T; E  b# h$ g1 g1 K& \) |! H# L
我：化学。。。& z( T7 I' q! B7 I) e! W' ?' C
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”/ b3 z) O; g0 Z
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
4 Z9 @( ?# g- _& u: R$ p9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。0 x$ ^9 g  @( [5 G  e
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
8 [( D  z# q6 ?  ~- t- C# E6 T11、初中文艺晚会，抢答题环节。9 C5 h8 S; g8 j
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
9 z$ n8 q$ B" B2 p+ I然后开始念题目，说，“现在开。。。”
- r& \3 z- t- [& R* ~0 z, y这时候，一个选手就抢答了。/ g0 A' c+ I& X( z% ?* \0 P
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
3 ~/ D% c8 M. E# m4 w12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”( R' r$ c2 o# Z  ]1 X
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”: C4 F2 |; c" {  f, {& ~
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
+ k: i7 Y6 U  p, x+ E0 O: |大家狂笑 我被笑了4年2 k& J, W- A; J8 u! [, G# v
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”1 C) y9 s- N% M. h+ @1 |( _6 N

; P; k* ]7 M6 a( \15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”  y! g- Q( W- ]

5 A6 w' R3 f0 W16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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! M2 v+ T8 ^) [; ?' l4 |" t3 x17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”! R5 m6 O( j. T$ a0 o7 ]0 Z

8 w8 y) {' D; i# _, }18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。: Z# I4 `  M  `0 ]5 @
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。6 c- _! B3 }8 F# y

0 n! v+ S; y! f3 Z& T21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”5 x4 k' @$ P1 I+ t0 T) g+ m5 \
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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+ z2 ~) k0 f6 R3 P: }8 }" V23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”( A4 P1 b5 B, E4 |& k

% D1 m& t8 }' d3 `24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”! U( M1 |. B9 U# P8 j

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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”7 N* m1 M% T8 O/ |2 b
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”8 O4 M" h/ F5 `4 h0 B
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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* U7 E  Q" _- m; ~) P30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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9 s8 ^" K! j, K# v32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新( a* |) \  G3 w6 P2 [
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”% B0 W1 f# e" ]7 j" e
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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! u9 V: f" i" O  ~7 V2 v6 w38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
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' \! A- [/ {  f7 v# d39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~( ~# m- G/ i% R! j0 ^1 w3 v) Q% D

! _1 z0 I7 m8 x" y40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~; `* A& K7 c8 _! j3 L
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！" d( j' J* p1 |! L" r! \* P
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
8 Y. @( i9 W2 R43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)* ]6 P) _3 ^. T
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~/ I  M6 s# G6 e! i2 j
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
& S; c+ b7 O" n1 c- e6 q% ~0 |# q) x# R46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"9 n/ [# \6 ?' @1 [8 X
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
: l' ^' S8 h: q! z48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死. r$ M  G6 u# C. W& C
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"! m0 w' {2 f  o1 D
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
' D8 L/ E, L8 ^. [51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险…… 0 S- E1 J  m2 o1 _
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2、你的长相看起来很困难。
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3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 ' O8 P! I- t; Z. F

) ^* S6 Z* k2 Z6 Y. P8 g4、长得真有创意，活得真有勇气！ - ^7 m$ _4 H4 l! R; W3 w

7 a  f6 O: B9 ~+ |; X4 Z3 |5、你的五官长的还算凑合。
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6、你长的好象车祸现场。
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3 ^; X7 d& k! S4 H. R( l4 B  r- P7、你长的外形不准，比例没打好。
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8、脸上的个别零部件能更换一下更好。
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9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
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10、你的长相很提神！
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11、你需要回炉重造。 7 e3 g0 J7 j0 ?9 d: o
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12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。
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13、你长得太好认了。 $ B& @/ o9 M9 r- Z/ f

# j" B5 M3 J/ ?3 b5 ?14、长的很科幻，长的很抽象！   j+ A( h- q# g* O4 i9 \

6 I5 w* E& a- _15、你父母对你的长相负有全部责任。 # _: W2 l1 g* X' G5 N# t2 z

+ N( g0 [4 k  }  c16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。
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17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
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18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ 3 E7 L# a# a: ~* E

2 Q0 J3 c  A7 p8 A. X0 v19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？7 x. t* F; j/ [: i6 B
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20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊$ X0 r) h) a& H) x5 g

' g$ l6 z% G; p, g. O- q3 L6 Q21、你是仙女下凡，不过是脸先着地
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* i' Q1 N$ ^. X, U# U22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”' t: p8 a7 I! ]7 N6 n/ ]( Q

. z/ w/ \! u) g- ~1 ~$ x　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
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" {6 D  D& @8 B. I  o　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？& o2 Q/ h" B; Z

+ Z' w; M# m8 D( Y　　“罗曼.罗兰。”- X+ U, C! p9 A: K0 P

9 O! ]2 K3 y. Q　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
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　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”
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/ T, @- F  F1 t# Q1 n　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
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　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”4 H$ b; G7 J1 P8 m& W

, c% c3 t* o; k! A& w; _% }　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
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2 T* S  Q5 t  f. Q　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
! V: O* a+ D( h# ?: D5 [1 w1 h! y4 s
8 |7 a# P1 w! ~7 S% f　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。2 u, [; O* x- O& x* d& K/ M* r$ [

# ]3 v" X2 X/ i4 E, Z- q　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
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/ Y, i( o# v0 l. {0 n2 j　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
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" p7 T6 P+ {; w2 P' U! X( j　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。4 ^0 w* r7 M/ b6 d2 T5 H

& o) m- {2 J% P) b: d- w　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
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　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;0 w) F$ I% ?" h, z# W* o  S
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　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”& T! {/ c( O4 A/ I! [

6 y  l1 d- y1 Z( G9 G! d8 \( j# b　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”" ^5 B+ e2 W& L
“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”
1 m& Q6 S" Q$ R$ }0 @“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。
. Z9 M2 L2 R4 B' D. }“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”
6 U, R1 ~; `" {% e) P( q妈妈：“.....”

大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
1 K; Z0 e( P' Y8 Z  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。3 Z4 `( q4 X5 e- z
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。/ _7 n: d# R  m0 `' Q7 Z8 N8 \
  过了几分钟。: p, v* g' R# K2 z
  帅哥回头 。微笑 、* g5 u! a. |) p+ \0 S
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
0 q; T2 u. O5 o  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）
  u! r+ T  t! |2 b; }  L  帅哥接着又说话了3 E7 ?3 w. U6 e4 H
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。
3 b2 X- d- c' b# A8 T) s+ \6 m一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 , ^; x1 K: O: p
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——
. L4 [: x! U, B3 `: P# A; e- O“前方施工，车辆绕行……”

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
- ^* [( |% F# O& B每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。; x8 r0 A, A/ @0 ]" ?4 |/ c
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
- Q2 K' |% n. L0 _' k男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” $ O1 b3 `$ T0 x6 [( g0 P+ j
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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% y/ d$ I- \8 l& v9 u8 \% p2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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1 `! i6 m' {2 |1 k( z3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！” 0 W7 b2 ?; l$ k7 f. N3 |
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4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 6 U( V0 d! ^! k8 t; i7 A  g, U

5 Y" F( N9 ~- z3 \- Y" J5.分担痛苦 1 X" ]6 z5 E1 v* z! _/ O
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”   \2 Y1 ~; e  N; p6 E1 r
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” % K5 f0 t% j2 k
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6.政治犯
0 w4 a  i! m4 C3 B/ U: r, p　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” ; J1 S' w% C4 N3 l2 _
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7.挂钟 % g$ u( H  |  C, P: p' J: Q( a- e
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 3 @3 s, S5 _4 W+ F: [0 n
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 $ X+ X$ [' P0 _. |& z

9 y( H7 I, `/ ?0 o8.求知欲 0 C( y# m  u% `$ u* H/ c
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
# S, }! ]/ `: E　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
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9.人身保险
4 [: \- h# U/ u& `9 J' H2 z2 t　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” ) U# G0 ~# Y* |+ j# [0 {

# v& j7 v0 u4 w$ x4 u  I/ _10.保险措施 + C* B# w+ V0 F6 F
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
! Y5 j) d3 O/ I8 l" f6 ~　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
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11.妙解
3 I1 K3 u0 k0 G　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
  G$ i. z& a. g$ N! X　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
" ?- @) Q9 N) ?& R( e　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 : k9 s- w" _8 S' e5 R
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6 t/ o+ Q+ [9 O9 w, I# {7 n  x* ?13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” 9 p# d# z- X! d8 X
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14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ & p8 n5 C* K, D# C6 p. ~

% P2 A& j3 S7 F' y9 T1 V15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
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16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
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( A: M! g0 `+ I& T' k) O2 @17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。
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18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ 8 f, n6 [% j# j+ ]
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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ 6 c% S/ E* E; J
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$ \( f4 E  q( X7 _21 甲： 你年薪多少?
/ p" f  g! R- `6 t5 s9 d& X; \# R! d6 a乙： 800万. - t- w" G3 f& |& w- ?( b6 e
甲： 那一个月有80万哦!
0 {$ f( o9 B# X" c/ Y2 [乙： 是的,这是基本工资. * |) ?1 C+ S+ s- j4 W& O
甲： 不错嘛,做什么的? - Z# g9 ^' t8 |. ?
乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” 3 z6 q. @& ^  S, e" w7 E& ]

( f# J: Z) h7 S9 l* a' L& G+ G老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句
( v" n: w0 @( I/ E3 Y1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
* e& [; C+ u9 m0 f　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
- B/ c1 e7 ?9 f) a3 g- u$ p' F　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
# b# O/ I' `" H0 P9 \% J　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……3 C' d9 m! R7 V' n# P5 U
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
/ g3 \: c1 d/ C% L7 A' a. O  i　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
* k+ ~5 o# |( R# X5 t& r: }　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
' C, v! Y. o. a' q" X　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。5 _9 e. z& `% K% G
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
  y. |' d9 x4 X　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
/ m! N: j0 V: W  S8 X: u, r, u7 d& J　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。, ]* ]8 h+ l  S
　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
- U9 A" h+ W! r7 M% B' ]' v　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……! C( j& \9 A* H/ @
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……% k' R" v7 ~, h  ?
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

大漠风沙色

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]# t, |' U% z$ w" c+ L

" I3 p3 V% D% F; t7 b6 X男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
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男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

大漠风沙色

小学生的妙语作文选（爆笑）
" x' R, u' b- U１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
' y* v  i$ @* E( u% J- H  d( H2 S２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ . a+ }) z, M: ~1 V% y
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。   K& X1 x1 t4 l( ^7 u, ]
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
1 Z8 O. ^/ X6 X6 m9 O; A* `５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 3 x, s) r4 r2 H' \& u6 X* a+ H
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 6 C. v- V( ]0 i8 Q* v
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７．长城长啊长，TMD真长。
1 I4 _+ _. m* {８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ * w+ A7 W8 i: P  C8 ~
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
) ^* }: c" M8 ~6 d" r, F& T3 N3 c有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
  l! D7 S( i' s# r( J１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
7 A+ }' S, ~& \5 L. N１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
$ ~5 a2 a3 Y- ^  Z  o: b１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
) ?9 w0 x. y9 g* F１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
& o& e4 S" r2 P- r2 t3 e１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
: u& w& B2 R+ b- R* Q. j6 N# [& _１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
5 ?& S( W+ M. Q1 o) @１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
/ e* [! o7 R9 B" f4 d１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……   z, s! }# P7 N7 X0 o7 E
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ * M4 D  G& w3 }5 _
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 : K, x6 j( M5 a5 O2 T
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 9 v8 H; A* ?& z* ?
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… # \$ N% W: I1 I! |1 r
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 ! ?" f# f* ^) a0 F2 X, T
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ ! V; d$ O% }2 W5 ]
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 % O1 d$ d. B4 S: `& a4 s
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
( _! j# o( u* Z# Q- [第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
# p; H1 z+ L; @２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
9 e  L. x8 V* f8 _! M( R２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
1 @4 V2 @$ O$ d/ ^+ y1 X$ m' T* k" {２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
6 b3 u8 @! n5 K0 L$ U, Q２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
. o5 t$ b4 t" f7 }２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
( n+ \3 F  p# X" c& o/ U３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 / [6 ]# B! B) ?
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
7 N, Y1 e7 n0 N. U# N7 L+ w３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
* K. R' [# [" S& J7 }３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： ( |+ a1 I. w1 H1 ?; L( \
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。