具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  # C% {+ m8 e- e+ S& q$ N
* ?' }" Z5 {1 ^3 N4 h/ V! D
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？" E, Z- H  e9 U* e) s
答：江湖骗子。/ [/ H+ ?: W; H5 r$ x4 E( V
错，是CCTV。$ `" ]. s! Y, O

- \; D- n: S$ `: H9 M$ O问：比上大学还贵的是什么？
- I% E$ J! G+ ?5 i: z  i答：出国留学。
* h0 m2 W/ F% u) B, l错，是幼儿园。" I' r& `' L( t* K
3 y9 o: R+ c  t5 ], }
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
( O4 F9 _+ @! B5 d) p( r答：是在跳伞。( _3 [2 |& i; c7 S* x8 V3 f2 n
错，他们是中国股民。& u) L9 m+ j9 ?7 u7 z! X: @8 Z
4 q. ~' ^/ [! Q. S; e: @, ?
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
1 ^3 O6 s8 }. j- d& F/ x; F答：降低了。
; h5 R. l. v9 T2 K错，是负增长。7 L' U' M7 d+ ]; f! Z
" d4 _/ ?& M; {3 e; F3 ]
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？- y/ b$ v- j8 y
答：是抗日战争。
' Z4 Y  _1 G, E. u& U% T: }$ |$ w错，是城市管理者执法。' `- q1 l+ N5 m& Y: \

  Z* z2 x, S) Z0 D问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？- g3 T6 @2 B6 ~) m5 T0 x0 S+ m
答：没有。5 U7 {- }, V" I2 ~. J  t; j+ Y( f
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
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问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
- w5 j- g9 x; y& Z答：骗子。2 ?% q# R* I0 [. R, e- l7 e4 @
错，是统计局。0 u8 o/ X0 ?  R4 S6 V( X! I
- H( s0 w0 t: P* |4 j! }6 l. t
问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？, t2 ?2 }/ C5 O/ b! \
答：二奶。2 f- V) k5 l( D: s! N% V5 S
错！是银行。
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问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？3 r# G- ^( g; |3 [! ]
答：空气。
* z0 x5 n5 b. L3 c' j) T7 _错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕
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那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 + M$ R; ?6 V. m/ [% r
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
, q, T: f. V! C3 y& F& X! }7 K5 z　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 0 N: ]* s6 K0 J
　　车上人窃笑！
1 k0 x8 d% r. ~- {. D1 M　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 1 x$ X$ A1 u2 j0 R( \% e2 F
　　男子冷面对道：“你能治啊？” 6 D. g+ V# S$ D; Y- i
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ ( U: c; n: o4 ^# m2 x+ g
☆☆这是路上上班的朋友遇见的 , v1 p) J" `9 s. W) {# F
　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
! B6 n- P  F" W# v( t　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
/ k, V4 b+ F) e0 }/ H7 X# L1 [# P. }　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
# e  B& S3 x5 h. v　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 " k2 `! _4 W- Z4 g3 d
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 7 Z+ Q$ I' q  p* F) j7 c2 O! w
      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 6 j6 z8 D2 S% b
　　全车人暴笑~！   I* Y# u# a4 V  t) T5 f
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
7 h( ^& G" m3 f% q　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
/ r' A2 D& S! y6 s( C$ ?, m8 x　　全车人暴笑~！ $ k4 a" `1 k0 L/ ^  z
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
( G! r8 ^1 R$ Z6 D) P0 k% b　　全车人再次暴笑~！ * p3 l2 m# N7 e5 A
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
( S2 f+ n' I9 ?7 h& [+ Z* [: {　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡
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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
5 o  C- q# _6 S. U7 ^　　“001号！” ' k' w2 j: `4 `4 w. t
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”   ?9 M+ X. m2 t! F' Q
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
1 }7 F+ @: {2 l7 a" B( l: p6 R( R& Q; u　　“开种猪厂的！” + [3 M- l2 Z6 R$ T
　　“002号！” : o4 l# ]  w, I+ S3 y
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
7 b) j$ L" L/ z　　“003号！”
5 g2 e$ x3 [0 D6 [% ]4 d7 Y　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” * y. w" E% _% u2 `
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
) H. X$ u# r- J( ?! V　　“004号！”
. I  T6 y2 p4 ^+ H$ H/ y# g　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 * s, C4 v$ M( Y' t, W$ h; \
　　“005号！” : M# C& ^# T, `. l7 L
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 % f$ H; E, [/ O
　　006号！” 4 m" ^/ N% D% m
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
) T! I) p! H! F) D　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 6 p4 V/ _/ p( T  p4 D! u
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　+ Y" X6 x7 V8 S! m6 }5 J
　“007号！”
- h7 `& J# L& b/ D3 _　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
- c5 N( \# _. x1 x- u　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
' e2 }- ^9 P% I( S$ D1 h9 f6 M　　“008号！”
( L7 P9 b) v$ [) D$ f　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” $ @5 U. r. v! D. d9 k. h( n
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　2 x  b& x2 r- \- g% d* _* d
　“009号！”
# Y& i2 M+ K0 K" G　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
, _9 j1 e1 t  v% y8 r9 ]- _　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 / c2 h4 g2 U) z
　　”010号！” * b7 v) T5 g( {+ n3 L9 A: k
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… * Q6 {2 U+ j1 N4 l# o
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
# Y; L% K6 O+ s5 f$ H' V　　众大夫：“还真是哎~”
- ~$ v" Z$ Q, K1 q" |5 g　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”6 E1 }* J$ |+ ?, w2 W
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！" ]" {2 B4 l# q, Z8 ~, Z' ^/ o
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　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~% @8 Q% V2 h$ \0 r( P" m; }
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　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……% y5 J$ @8 ~$ p; V( ~; S$ w
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　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
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　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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( U: G6 o, }0 \& [) Y$ D　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！. D4 A9 P. G# e2 d4 W3 ^$ x, t- V

2 ?1 e7 g% _# }+ I5 w( S1 f8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
3 Y* E+ p, u0 Y: L7 ^。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
8 v- K, [: m# B& \( b# s! _4 F; ~　　“一堆碎玻璃。”
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- M  S5 G8 k! O0 \9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“( i7 w6 z1 ?5 _* r9 ^& b2 Y# B
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10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去1 Y, Q: b% S( M- |0 t/ S
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）: v+ {- }8 b9 T# u5 h& m! C
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
: A- P' I/ B1 N, t9 s　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
* ^- O4 x) b/ _4 q4 {  G　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
4 a1 o( c0 r- w0 f, S　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
2 W; Q  G& _1 \, ~  F　　我们排队的所有人暴笑几分钟
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11、高考检查身体的时候( t" q$ x, o  d- j+ i: I
　　测试听力" R7 k* \( s6 y
　　医生说：“苏联。”3 ~4 H1 n4 t, S) A) u) e
　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」0 I4 g" e' |3 J. {( i- V

! P  f2 L$ c- s- D　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 " m& Z% n2 n" F" ^

: b0 U& @, Q# t! d6 k9 C3 a　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话…… ! h( A; a: h) p0 ]) I  X$ H% i* k6 U4 A

( q5 q3 @+ k. I, l　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ . \" t0 k8 X2 j

7 Y! R; }- ~  K　　林ＸＸ：你打错了。
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　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ 2 u0 i) y, W% H  c- h
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　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
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& F. c& v  j0 s; m0 k# Z8 t* P　　说着就把电话挂了。
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　　之后，小华爸爸又打电话过去── ( }" z1 s- T3 F3 e# j. H
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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: B$ E, o' N9 P3 X0 L5 W　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
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0 I4 Y- B: p- |. i2 Y　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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5 N" r) [$ Z3 @" ^4 p& S: ?. Y9 m　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
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　　又把电话挂了。
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　　小华爸爸又拨了一通──
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  a* x; `# o1 ^5 Z　　小华爸爸：请问李登辉在吗？   m& u' {" |# \7 ]
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ 0 S* v& g1 N- f4 t" W5 v! h7 k
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　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
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　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
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　　说完就把电话甩上。 ; v& c# R: G/ L! [' X3 H
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
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　　小华爸爸又拨一通过去── " \6 T# J, U3 x/ ?+ y
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 7 j- p7 i; j+ ^! u

, B6 ~( Z. d- `! X' h　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……
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4 e6 L; h* `5 l) @9 {　　说完就更用力的甩上电话
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
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　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
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　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
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' B! q# `% C% k+ V　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
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3 [  P" S7 H7 r& S　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ & n; _$ x' M$ W% G% ^- A. K

+ w4 Q! n& e) B　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 - ^* o' ~; r4 f1 ?0 M' s+ E

1 u$ ]# s. J3 \& x% z9 u- Z( ?' ^　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ 8 {5 d/ y! ]0 _! [# h
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 9 G$ I0 d# [9 K
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　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 & F. E+ \$ f, B$ m

2 l8 ^) [4 b% t3 z% x4 V5 @　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
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- }' N! ]6 l0 O9 d. O2 V( O) @4 ?　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
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, e+ u; A" l6 w, f8 n  i1 E6 p2 n　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
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# E& i# d$ F$ K5 P+ B　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

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有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " ! N; b2 n9 N# B/ I5 X8 p. k
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　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. ) h( m; s. h# o! K5 j

7 u% M6 n) B7 f$ ~0 R　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  ; x8 K& w  ?! J- l+ ]0 `7 P1 S
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前9 ~1 E" V7 h. p1 @

( ]0 T" o4 D9 z+ W& A/ F9 d) T　　女：你原先有过女朋友?
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  S* Q" B  B1 \  Z( k  d: Z　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。- m' S4 W! \! u  N6 V1 q
6 N5 e5 s! S9 W4 V9 Y' Y9 J0 l1 h
　　女：死了?怎么死的?; l; |. d9 Y) H1 Q# @: n2 D

3 M1 @9 a$ z! W3 M; v3 X+ F( y　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?9 ^! b1 O, r$ u9 e
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　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
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　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
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( |0 ^! C& E& g) y  W  w　　女：(红着脸)有那么好?
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。; ~+ F+ j5 B4 ~, L+ j. f, F) N
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　　女：马屁精--你有理想吗?
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　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
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% u2 K( s! f! K, M　　女：你……对爱情的看法呢?
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　　男：只在此山中，云深不知处。
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: V! T' ]4 x$ o, y, l) V$ m0 [　　女：那你喜欢读书吗?
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　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!8 k: [) l4 v9 Z8 q" n- d: K

7 e( B$ t, u- i, r) Z& e　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
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　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
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5 [2 W0 w" S+ g9 E; V- g: _' u& d　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?/ Y5 A+ j1 Z% Y' h; a9 W/ Z4 r

  d3 n8 @% ~) O1 j　　男：一片冰心在玉壶!  R' c6 Y! A" p' ^+ e

6 }3 H5 ^( w2 v7 ^: I/ {5 y　　女：你保证不会对别的女人动心?3 [0 C$ Z( {! J) @* J/ I& V
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　　男：波澜誓不起，妾心古井水。' W& ^3 w) [4 g

% d2 c. R8 {* C, F7 e& T　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
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　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。" u+ t1 ]3 x1 r2 p

2 A! S) ^- Z$ U8 K　　女：不过……
: g/ ]( U5 v6 _8 V  z  m& [& H
0 g7 z" r0 j, e) ?  j　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!8 F4 E- n3 I1 }; @6 C8 [
! R! K9 c5 V4 M9 D4 w( k( |5 a1 Q/ C
　　女：但是……
7 I+ H& I9 F" C% z
1 P+ c2 Z* h" I% S+ }) v　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!, I; R8 K7 W4 |# Y& j; @

2 A4 g2 Q7 x# ^$ u　　女；好了好了，怕了你………
# q# }% Y6 F) Z3 p! U2 ~5 D  V
　　婚后
; \0 j$ d+ y+ v+ F* B/ \; q
/ C0 V3 v% L" G  V　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?1 ~. k; d3 m3 X# o0 A

0 U# r: o, e' }( T　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。$ H) y6 Z7 Y$ _  y+ `8 G% @
: f7 ^  I. z4 N% @& W
　　女：那为什么当年还和我结婚?5 Q+ J. c8 M; @! R+ G
1 Q* A# `6 J& c$ n+ F0 ^& ]6 Q
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。: B( F) C! u2 L8 V( ~

7 W- k1 U' W0 w- o; I3 y　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。' Y% l1 t; \) ?, _: {, J
( Z) e1 |* J: e- I, L9 P) t
　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
2 k+ t) {3 a# e' Z- p
. W+ Q) H. G: h3 c( O2 A　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?
& C% K, K) ~- ?# ^9 \% l( x( E! B8 A' Y) Z! {1 x: K: g0 O+ l
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
4 b# Z. x* }4 E6 M, H: F  F3 K# {/ e! l5 X& N
　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……) d% H$ p5 F- z1 G9 W' ^* z" ]
2 C* B$ T: [4 y& r/ ?- m1 {
　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。5 f4 @) A8 q8 w; y

' O9 S" I1 I* @6 q7 l　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……5 G) p# Y6 z2 I% f

) ^4 N6 {; K1 e　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。1 P$ ?* G+ l' }  W# f! b7 h
* D0 }3 ?% l! h2 Z" B. b: v9 D
　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!+ N% R" d) _# n; w* v9 T4 u; z

+ _/ }6 @# f- |　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
& ^. M9 s6 K/ S7 R( h0 l" f0 U% K) @; h% M
　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
3 q0 S+ K# ~& @* Q# l. j4 o
" N6 e$ m3 E! R5 f　　男：且把浮名，换了斟低唱。
9 P8 D; N5 K0 ~1 z2 k# s. n. u0 P2 R9 ?3 h0 {# s/ C- N; h
　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
# c9 ~: D# y7 `4 ]) y; O
7 R4 O6 ]; m& O2 S6 k) j　　男：不忍见此物，焚之已成灰。, I7 ^0 R( J! A" M* f

, G( z* D" t) B: [0 Y　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
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/ ^$ {, M1 b! t$ ~& F$ F/ |　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。  G4 ^$ f2 {& I3 P9 ?' n
# _, m+ h5 b$ c4 `- r9 N
　　女：我要不同意分手呢?: u8 O% c( M3 Y5 G3 [8 X1 V

4 D9 ?% t* S2 Y) U1 S　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
9 h4 t# m6 R3 |% j7 t7 {7 u& C4 F0 N
　　女：好，够绝
1 ^4 J. @' ]; e# F& {$ x  `
" f. l- F  B: L7 R3 m　　续：男女互换先4 l5 ^" m7 `( m3 F  I

! A+ E. O9 c8 a4 _2 s7 u% s　　婚前：
6 F4 ^1 `0 z9 `9 l& f! L9 P; H" ~
　　男：你好靓丽哟？
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% x; P; P( @6 W, n( ?7 o　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）# l! U4 M8 X* w8 R. N# n( {, p
! R+ Q+ i7 [) K- p
　　男：你还待字闺中吗？
. m& S8 A% Q5 A1 ~* a2 y0 v# S. ?& f# D4 n4 P8 x# X" B( W
　　女：独立花前，更听笙歌满画船
+ B  L0 x! u& i0 t+ N3 g/ l) _" o4 k1 p9 k8 C: @8 p5 @* `
　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
! a+ V2 b$ o; M' a& }& K* i% Q$ r4 ?
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
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　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
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% j0 A: G" Q0 X# ^: C　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
3 h% n5 C1 s4 B1 m6 H
) F6 h  A7 d6 C　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
1 y$ l" W( h" M/ N  A" [  C  h) q0 d4 ?
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）0 p5 ~! ]# ?& k; v
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　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？  p2 ]- l# l( d# S/ U
5 ]6 L  R2 y3 K  `- e! n% t
　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
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　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？/ i8 T+ S6 a2 q# q1 T
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　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
3 P+ A& u7 y) C8 H5 W5 p  n! V$ `0 U/ Q
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？/ ?; @2 P4 {2 Y. I1 [
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　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）$ }5 Q+ C  k* g$ N# v7 A' C
& E  ^8 z0 o) G) z+ C
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
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4 }1 @) x" g. w1 I3 V　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）$ ~, L$ T3 t' }5 q9 u1 ?  S

( q7 @  [: H- K　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？# U. y/ C& `( O7 _- e0 M

3 I7 C4 L8 G: x　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
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3 P8 o7 K5 `) x% Y　　男：你我能长相守吗？- f4 H1 _. d$ G" v3 ~1 m3 b
1 z: {# n. i$ y% ~# t. H# G
　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西! T8 X, g1 C# j8 i* o% V

. g" n+ r) C0 Y6 k) N0 ^' W　　男：真的吗？
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" c3 K0 p& c; y" g　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）( k" q* ?9 t; D: b- l

( U7 t9 t7 l: d6 Z　　男：……
0 s1 ?# _) C  H/ x" U! W2 u) D0 B& a7 D/ B7 H- ~6 I. ]
　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）, W5 z/ p( K% t- f- l$ U
  P: H( O4 x: q/ Q# t5 E
　　男：好，好。非你莫娶。  ~) T" H! m( k8 c  I) I
3 _& b; Z! M& K, K, A1 g
　　婚后：% {& b. J7 k/ m* R% U
. c  O" L% r; h
　　男：（电话）亲爱的你想我吗？  S0 c: R' l; n; b: r; Q
6 K; p( @) z/ n& ^8 W# E
　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）+ `/ y3 f* b8 R, h# Z

  n5 J0 h  O5 c( E* z) B6 E1 c　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
, b, s/ v9 }  K3 o+ n* X( n% w% H. s" N! f
　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
" c- K9 |8 w1 J( `9 b4 N: S( k1 Q+ t. f
　　男：（电话）是吗？我也想你。" X" {& R: T" d5 [
4 n: ^2 O3 ^# C
　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）; v! A: |/ V; f# b) F# S) N4 r; B

& w* \; u# _8 y　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。) e8 A9 a3 y" r* l1 N# m

: s0 ~; }: _! t  U* S# Z　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
  Q/ Z5 u+ r4 ?' Z" O9 i( J1 M% ~' J# e! T. K0 X: t
　　（出差回来，发现蛛丝）
7 o" g4 |. e: i  M# Z8 w$ K( M
3 l; F& V3 ?3 m5 t. l　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
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! T+ D7 V: E/ P7 D* g1 J　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）/ ^* f: d- C6 \( Y
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　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
( P) [8 J7 ^0 T; I" [$ f. m/ C
3 {( c2 A9 R) d+ w, n　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）' g5 \: e. `2 Z! T6 r# J8 o% `

6 i, a7 C5 ]7 w　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
: D8 q( R' n" o% ]- m! s9 D6 r0 T3 x5 ?9 }0 e% @. A3 ]" K
　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
9 X# F; i5 D- e+ e* u  d5 |! H
4 b6 u3 i# U, w　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？% Y. q' ]% }+ c* W
: m- t& o3 P; {$ A% Z( F2 c
　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
6 K4 d+ T, `9 O& R3 t4 Y* k, `9 g+ Z3 [- n/ D3 B
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
0 @! G# \; T0 i- ?2 x; D$ }; Y0 \% |3 ^
　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
7 c0 p$ E5 {+ j7 M2 Q
7 [; X+ V* I1 e9 G: ?　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
* ], {- ~& a4 e3 s( [( ]6 x
1 t. t" q/ P2 y! }$ e$ x　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
* }7 G) a5 p( w4 _% d5 \- z1 a' A2 M( c
　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？& u% a3 X9 @* u! `. Z+ D

! w: U9 p/ q* Q* Q8 k7 }  i　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）+ M+ |0 O- |3 k

7 P% z. Q6 z- p" W+ V  z* Y　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
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　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
3 k3 h/ ^$ D9 O9 G8 r& L0 D: e. t; x5 h5 j4 G+ ^$ h6 M: S
　　男：（气得说不出话来）你，你……
8 n: h$ a& c& {1 e' y
: W# l; \* q$ M0 {* ]0 r( c4 x　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》7 M5 n# b' X4 i
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　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？( p* D( d7 D! d( c) J4 |
3 {# ~3 q/ ~. S5 h
　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
: B( P3 ~* i- b" h2 u6 @% P5 f) q6 I3 K0 G/ ]
　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
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　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）+ t7 u# S; {- X+ @2 D: g

/ v  u! a. w9 ]" J6 q　　男：哪你还这样？" \& p6 @: g) @. M
/ N! l/ y* D6 x: [( K
　　女：红杏枝头春意闹
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! D, `* I  _$ E　　男：是你主动的？! O1 T( j$ q" ?+ N
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　　女：一枝红杏出墙来
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　　男：（吐血，晕到……）

大漠风沙色

交警与牛司机' |) e6 _; @. }2 s/ a  w) M
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" 0 {! S% W1 t: T4 u5 N& p+ @
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" ( Q9 I+ d- v, H3 V
交警晕，牛人加油溜走。
7 w8 x  Q9 z0 |% Q不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" / C% A# s- n* U8 v% ~7 I
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" - }; S1 ]0 m0 r  L
交警又晕，牛人开溜。
2 J' J" u$ |0 D- e, S4 H& k0 \须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 - D9 f8 b+ [! u) C
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？" 8 w, |% K; w; v8 v' y% ]" n
交警："我孩子都上中学了。" & c% C% F5 a4 q+ F# I
司机："那你把结婚证拿出来。"
; v% P0 E/ [/ @. y: b交警："没带。" / h$ {; u" g/ g1 s5 ]) I4 z1 y
司机："没带就是没结婚。"
# w0 T+ C$ z1 @交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" / p# ]6 G: ]( c& G' `, F
司机："我也没带驾驶证…………"
0 y3 k  s# O$ a% N! M/ i交警血喷，司机狂笑绝尘而去5 X# |8 N# Y) w1 Z2 o
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
! O8 o" i9 o) b职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
' v3 p. j0 L3 W9 E老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ & e: H, l2 @5 E% v$ C2 g
职员：我双休日可以休息吗？ 9 V7 x1 R8 Z4 G+ C$ f: a
老板：当然了！这是底线！ ( n( x; I/ X) d& Z/ T" W
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
$ {. ]. o# u6 C老板：不可能，谁告诉你的？
1 K2 k4 k* n6 g职员：有餐费补贴吗？ 1 w3 h- [) m2 C  r
老板：还用说吗，绝对比同行都高！ 9 b/ Z0 U; l7 Z# C# J  I
职员：有没有工作猝死的风险？
3 H% C/ T" \5 Q- q老板：不会！你怎么会有这种念头？
4 `1 z5 j& y- y5 J职员：公司会定期组织旅游吗？
% p. @2 Q+ d9 I# s5 `老板：这是我们的明文规定！ 0 Z/ |3 [. x* d' e
职员：那我需要准时上班吗？   m2 E+ Z& O3 m0 v, ~; q  ]
老板：不，看情况吧 ; Z1 x( n( _1 C5 f& A
职员：工资呢？会准时发吗？
! Z$ q  w# l, ~- k& V3 h老板：一向如此！
& X- ?" V! E9 E0 d职员：事情全是新员工做吗？ # B; t! f, J3 H( B
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
, q' m+ `7 N' g职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ ( u0 n. O; c# B  r9 b7 a
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ # |1 t9 |8 l8 N9 @* k, D+ ]8 t
职员：你不会是在骗我吧？
) R0 S# f5 G; {6 r, f' h; l6 r5 f+ D6 C6 \1 A
你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
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Dear空：
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我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。' l. r+ \# g4 ^. u2 ~. m' E

! M  K- U6 m2 F* H对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
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那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
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# r3 l% X6 H% Y. O* {& T' [空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
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空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
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3 C" a2 k; T. h( g3 s& X, k空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。# T! U+ @# L: x, j! B% e
8 G& F  X& m. l* Q) s1 u. O( B
空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
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- @3 f. Z5 f, E: k- c. U我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。1 |- F/ F; j1 y( U3 q: E* C- z  z

6 Y4 \- Q5 r3 s0 A, h( U亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！7 X4 n; K) S. D- ~) j, [5 O

8 q6 D2 b5 K/ A$ j. E  @爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！! L* W' S1 f. i" C7 f- k& ^9 c
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
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* B$ m6 x, _  T1 o9 S2 j8 s- v" i3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球0 w& v" M. m* f- j5 ?/ Y7 c
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5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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* C  ?1 M0 ~" \6 }. N- @0 @6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ - u1 l, y/ _/ Y8 W4 b" m1 K( {
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7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 - I; N, X' X3 G# x
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8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ ' T; v$ ^/ r% R* F
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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. X$ V1 b$ u7 w0 V  g10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
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4 X; u: f  I! Z11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ 3 h$ v' a' z5 I& S$ s+ j+ `
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 8 {' f( ?3 r/ a  v
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
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& {  R4 y$ t" {! C0 v$ @: M* q! s& P2 o14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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  Q# K* ^  h0 S: u$ u; N. U15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  2 O0 Z' _0 Y: A- N' u: ~% a1 L$ r
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  5 a, V$ y1 n1 D5 |
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男士的父亲问：“是不是折旧费？”  # R) j8 j/ ?' S0 T: k5 C/ e

! L3 t& p3 A, H4 `' l' _) V二奶说：“差不多。”  : Q; \8 @7 P3 w8 p" `9 t

8 S2 P" [# ]5 V' I男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”

大漠风沙色

有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机会回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。  8 d. t4 x# B. I
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到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把蒜编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”  % E$ K( H) g9 n8 S( N  D
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“你去吧，就那两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”  ! j% t# X5 H( o5 O: {
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她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”