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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们+ y9 m$ D/ s' Y
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8 m6 U# S5 d; k相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ / t& F0 Q7 t: T7 T: e$ t8 A1 z
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2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一5 v1 J0 m' J" f
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天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！” 2 U& c$ I/ Z* A, b
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3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没/ n7 v. N( g9 J9 f. k
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能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀
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4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
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儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
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苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! , K1 l; l; o7 @) m
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+ f! b& A1 p5 [5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，
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4 {5 {' W+ E: T# a. `然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死2 i2 Z0 X% C% U. y4 O0 Y6 c
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了，他说：我是电大的！
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6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎$ l) ?9 u) U" ^7 r( C6 P
; Z5 Z$ u3 L" T7 K$ g1 R2 [大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4 N$ b; B& A( _3 P6 ^
1 M: p5 b" u D# j" U$ E2 L7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；8 f2 y$ `1 r* ?/ h. `0 e' {9 Q
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乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；) L0 J6 U3 g$ h
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丙：我每天不过几次大街不踏实；
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丁：时间不早了，回家抱猫去咯 ( K8 ]2 F* C1 `" M: p+ a
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8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，# J5 G& u. l7 x# z% H2 |) {+ @+ R8 c
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吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 5 \! s% [) @ c1 y! Q: K
0 r/ I9 O$ f/ r" W5 X10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,( C& D7 m7 l5 x9 ?! ]: n% @+ z
3 y& T1 o( n7 _8 |/ F" M7 x7 K一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
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11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？
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女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 6 b5 ~/ i# ]6 I3 y/ H( {) {
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
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& h4 U2 M" I5 @ E) f' G o3 j终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。$ Q5 J$ d) K" m+ a# `, S. X
; R: A v2 v# E G狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 7 Q7 A C6 b0 {3 \8 o
8 F1 i; F' }; S$ b13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。$ @$ B$ k B4 |- Z+ p8 K
. v& @3 C( L3 l) @到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？
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$ P& @& i+ k% R& P6 s8 ], b9 d女孩答：你拉什么我就吃什么。
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14.一对男女偷情，丈夫突然回家，
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2 A H) @) e& Q1 Q& f# `* R男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，9 ~( l, g3 Z2 G0 k
' g2 U& s/ |9 c l7 F走在大街上路上围观，
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; K' Q# U" |8 r1 Q男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
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% P/ R3 S m7 E. A& g路人说：cao，装鸡毛外星人。 # S$ @/ @8 b/ j# p! J% W
; ]9 C4 O* @! I/ r* F5 U0 R15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，
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狼问：可看到一白兔？
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5 t* c# e5 g" J& h, h. C& b a兔：是那只强*狼的白兔吗？
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狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 9 V7 L' r! c' P; ?1 h4 L, y
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16.首长：同志们好！
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+ Y; s7 Y+ ]) [1 t; G' ~0 J士兵：首长好！
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' f' ^) r; S* M7 W7 [首长：同志们都晒黑了！6 L% y# n0 Y; Q) M
0 W3 R( ]# N; ^7 t3 @$ c: D, Y士兵：首长更黑！$ l8 w/ G1 U# I5 X
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首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！% D% {: j2 S) i) y% g4 P2 O
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士兵：报告首长，我是女兵。
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17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，
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" s/ f/ y. }4 ~我靠，谁吐这么圆？ 8 R- j' E& i9 m P5 l
& F5 ]0 r4 \, q! y8 G. J* O% n18.护士看到一病人在病房喝酒，
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) N7 s* K- w3 w6 R就走过去小声地对他说：“小心肝！”, y' e# p% Y/ X# k- f
; f# Z- Y/ i& l1 A病人微笑着说：“小宝贝。” 5 L G0 F% K6 x+ G
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19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，7 l6 D( z) n6 z Y0 u
' [6 k7 ?/ F$ _7 n2 K9 d& J# q2 w# {; b于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
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7 J% i/ a: { p2 ~6 c* j4 P: {一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ ; a% r7 Y$ t0 ^7 J' \* o1 N, v
1 @& d7 H2 u7 u# K2 n6 Q+ u8 n20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。/ p- K" h! H8 k
. F( e$ ?( A8 O4 o- @% M! \4 N交警看见，惊呼：“手掌好！”! Y; i5 x: O) a5 v- }( C4 a
) s1 J: V3 z @某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
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; s- v) u/ \4 v/ |; M9 v8 u21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，
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就对他说：“你去把全班女生清一下。”
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) K" N4 Z% J/ O5 e- J* `* G! w体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”4 y9 ^* E+ {, d* K( s( D- T
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老师说：“我晓得还要你去！”
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2 a* a; J5 n9 J }, W4 L' S& `8 V22.初中数学课上，老师讲方程式变换，7 D2 G# I, c, p- U$ h/ c3 p& D
! e' C8 P- a6 B在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… |
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发表于 2010-1-16 09:20
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