の曺鄵の

【卖瓜】! H: R6 P- I% F5 h! _9 S! f4 b
卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

の曺鄵の

【这也是日本制造】
: ]$ Q4 Q1 g; \' b5 _6 C. Z- I9 q: p通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
% x! O7 r2 Y; D/ ^/ p" w2 c　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”5 L% z* U; i8 n6 l- q3 ?
　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”2 e/ h/ Z6 Y3 z
　　“这么近就要1500美金？！”2 X( H' L2 c$ C& a% a- Z1 s+ |
　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】
5 b) e& q) e3 Y3 s, p　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】
/ q  W2 x3 h( U  p( o6 _　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

の曺鄵の

【大便词典 】
  O$ H7 K6 r" k, A经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　
8 @' a6 |* c9 s7 E
' U$ n' \4 _6 Y1 g值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　
2 [0 D& c5 E! b' P+ j
! B, n* F, J& h1 h& w" L( ?节水：在树林里大便。 　
5 h+ w: J- }# W& c, Z
1 @) l8 U; J7 ^5 n4 Q* w1 R( s0 J罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 & ~/ M5 @- q% p, p) O
& |% n# s' R# n5 O
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　 1 t  z0 G# T$ R% I2 I

/ W; ^- W+ Y8 |' f3 ~结巴：拉兔子屎。 　
/ m  ?" m4 I1 A  r
) ?( t  i# V- M1 d爽快：一锤定音。 　 ( r# Q2 C- ?" e, o

0 E/ K3 v1 }7 a7 l( \( P* [细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　
* A) I/ l3 z" L) u- C5 ~" o: v$ M- V+ o3 H
怯场：比赛之前总想去大便。 　 / V/ @+ Z2 T/ v( n, O$ k) N3 K2 A
: W1 u& D0 [$ r
分享：开着门大便。 　
0 O3 o+ ^+ P' j; j, s; I7 i2 j  k6 \
; ?, }, E# V4 a' z$ j2 n8 v狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　 ' B& _- Z7 K/ k. m
2 @' d6 w" e: N6 h
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 6 ?: u; f6 o6 @) V6 l2 W" s: h' u+ f2 ~+ h* [

- C4 r$ t+ {, ^& g; ^9 h9 e卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　
6 o8 f" v0 W% w
6 T, S% F" a! X" D' N+ R; e0 n闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 0 ?. j0 n: v7 D; t9 ~
, ^9 b6 d5 C- m+ D; m
精明：从不占用下班时间大便。 　
0 A: S& ]/ d, u% y
6 n4 n9 V; D6 y  ?2 c) N5 R8 \习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　
! [0 ^9 ^) ^1 o; G0 Y, `$ P' z1 ]+ y- \* t
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　
* b3 O- q: S" c7 H8 i: d" e+ `8 Y/ E
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 1 ^# \4 }8 w6 w. [; h: ~5 ]9 a
6 a% N) K& `! R  A
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
8 i, z5 X3 i: L  t6 ~; v) s6 F1 o- b$ c4 x4 {6 T0 w
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　
+ M9 A1 b+ f  b1 G& E$ G# q. Z# E- ]  t4 H
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
! l1 \9 c1 D" p' Z0 F4 M9 h( r3 E3 t' s  u+ k- Q3 z
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 / W8 `6 t, K/ s( D( U

/ b" h$ Z; d0 w勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
: [3 w, N0 v* Y' Y
2 p/ W" `8 K; z* t; _# Y+ v% c! e% b% C淘气：一边大便一边画海螺。 / y: P. l8 N+ u, x$ B/ {. `7 N
, ^. _% O: Q% ?+ s- x! Z- ~1 W
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
; [$ X3 O: }. j; T+ Y$ M2 s
- g8 I, M7 l  r1 U# A. j  v% i虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　
2 u. V; i+ N, e% ]( U0 Y4 ^2 D! ]- S6 v4 h0 x
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 - u$ ?6 F, E4 G/ X  G5 R# }8 g
( z1 B3 o3 Y# j, U; r6 c
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
9 U6 T. {: N  Y9 m1 [- F$ }3 @
! H& p9 u; p& B) n! z8 |& Z: \5 N顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
  w3 }1 e* F! p# A* n' |. \& t
2 G; ]* o9 L: x. r+ v" X& G% }突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　 + D, r4 e) H# Z

( ^. t, B* _$ B( Z  R浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 $ M" F% N  z- p
3 a3 c- v5 }: F
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
1 l6 q3 b  k: `  ~2 u* k! y
) [' {$ t5 {; D3 X排场：每次大便之前必先放三个响屁。 . J* c1 C+ {! K) O* Q' z4 y! D

- K4 W+ N* ?! A) w% ?; p自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

の曺鄵の

【最难忘的十个电影镜头 】
7 u+ K1 E: t  ^' R  f  F! r经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ 8 J  ~+ F4 i+ r: t6 y: S

; j* p# }7 M& C& ~3 ?9 q8 k0 V5 h% g<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底. ) J8 L5 k0 {2 a; a
<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
) n2 w& f! c; g  Q<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位! $ @  Y% M: f; W4 B
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了. 9 e) K- \, g* {# S5 X( G' N% J$ M. {
<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。
; \3 q' v4 E. C# a. H《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。 * y7 Z3 s) _* h- Z# s# @0 z
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
% Y* B& T: U1 k: m<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘4 c. I' d3 ?/ h6 J6 ~, M* b# T: ]
# ]' ?3 u  C& k4 v/ S2 `
教育年轻人信守诺言.
6 i! t" d. f, F. _7 ?《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。 , W5 \+ P. }$ w8 W
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
. S! F1 R: _3 Z1 ?2 Q" W/ ~- s备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】
8 F/ ?5 {" J* y经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
; A, B8 H0 a1 A+ y“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
7 }5 _! [  L9 D) \8 d“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
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俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
* Y$ w1 s$ M/ J“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
- _$ m. X4 S$ a) F& v. I“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 ( O' e% O! a* M* H( e% ^. z3 t8 v6 g
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
3 l/ c# p: s% A+ m8 n3 `% U( I“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 , X5 M* J# H/ F; w& E
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 6 C; J5 ^7 R- h5 M
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
/ h5 z8 n% E4 k可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
' P5 B" {9 D3 @) G9 \# n3 e又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。   u! c3 ~! m0 D  q/ z: B# b
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。 6 B4 B' J' W5 {' Q" d; M
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 - B1 x1 n  J0 e) R
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”， 6 j6 i' S5 w  n
乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】
0 G4 j+ B6 U3 k. N5 [- x  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。
0 c! ?3 V5 H- s+ D. L2 ?　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。
& W9 ^. l( A1 v- Z1 Q1 y1 L; w, m- H　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】  g) R+ u0 ^  G8 V9 y
经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈 & S# r) w" f9 T3 s$ J

4 j2 M) e% F$ h7 O2 q; C: B9 ~　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 7 t) y' X( G5 h" j
2 I4 A6 G3 C6 F# n% E1 {
　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
5 ]4 f" K" F8 }, n# s+ F/ G7 Y- I  I5 ]' V% D7 T
　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：） 4 C) H' }. x. ^4 u

- H5 Y/ [. R/ t( b, y) k2 c　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。 % p% F, i+ k. ?- P  a

8 U+ v" y! v, D. J3 |2 V+ L+ l　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。 5 w* d+ [9 K) ]* }& ?
9 i# v8 T6 z: S+ S
　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。 * K  W3 t2 B# g; S

  U4 |! x2 }5 Z3 ~0 G6 |6 _　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
: b8 N0 ]5 G8 |& h" G8 ^7 m! w  T3 v￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
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: T- S3 N& E7 V, }. u& Z) a　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；
% H9 i) C/ _" W- b4 K
# l* H) ]/ v. g9 S2 T　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 . W1 d. j1 c- Y7 b  g
3 p0 O3 Y3 u9 i8 p0 F# ?( z
　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

の曺鄵の

再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。
; N# x# v( N& }, J4 d' Z2 P
- H( _3 J' w/ ~! B% u3 R4 ^　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“ ! h  N+ `0 N! m( F' u

) m% l, c7 v1 l+ W　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 -- ; A7 n# x. V$ B$ A/ z; w
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　　新娘：咱们XX有力量 ; Y$ Z7 F& s: ?& }/ v! k

: @) r( \  }4 y　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！
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- [4 u9 V3 ~$ m2 ~* D　　新娘：每天每日工作忙
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　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！ 7 _  c  c/ z9 f/ T: g5 n( t
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　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。 / i, q' B6 r; @1 N
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　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

の曺鄵の

【打喷嚏的说法 】
5 M) u8 k, v9 u# h! x) m7 Y: z' N经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏
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　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”  r0 H9 i7 f3 ^4 f6 r

) |. {0 E8 r7 x- ]( W) E$ D　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”+ I  j% E: F' i* y+ i

! Q5 q7 M3 A% p7 a　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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: F) g2 _7 @2 `2 x$ _5 N6 p　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”4 a) N' O, d3 G& R, G

/ v2 g  @! A: v7 `& J. d　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
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' n  X' x( H0 w& B! r. H7 u) d　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”

の曺鄵の

【你不可能和我分手】. C, U7 U" n5 h% X$ N% M* Q; f
八戒和一位久经情场的女生谈恋爱
2 `; x: b: C% ]- D  ~
2 u( Z2 i6 L8 B- N" ~0 p% U" E　　女生说：“我和好几位男朋友都分手过，我初恋男友是卖混沌的，分手后我不再吃混沌！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！”5 K% D- v# x* P- F: [6 Z
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　　八戒笑呵呵地说：“你不可能和我分手的！”; Z* W7 f% l/ C  B, }

# ~6 M( b, ^5 T9 V6 p. j　　女生奇怪道：“你认为你长得很帅？还是很有才？还是很有财啊？”
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2 c9 W6 X9 h+ Q# Y  _% o　　八戒一脸得意地说：“因为我是卖衣服的！”