佛门清苦4 F* M- N3 E5 Q% I" e
一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是& W) P" D' a5 x- R8 g9 y
最基本的戒条，每十年他只能说两个字。 ( }! D5 U. b* K6 z6 W- K# u+ c# S十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字( K% P+ q6 [4 d
了。”这位男士说“饭冷”便离开了。 8 m9 J5 @" ?1 A$ J2 b, `又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。 * m) S+ Z2 b q( I% e/ I% y) |到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我 / \2 N/ H( W; ~0 I6 K& g+ A0 p( Z走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一7 B2 } h$ E e8 J$ {
直报怨个没完没了。”作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:36
打电话 $ b0 B. }7 g, T( K6 B Y& a x甲和乙是好朋友。甲醉酒后给乙打电话，乙也已大醉。 / Q, C* M" u2 F) O甲：你是那个谁吧？; t; x* N J5 E9 C7 J+ F" Q: c
乙：我不是那个谁! : X9 i# R- c3 F2 I! ?* H& g' _甲：奥!奥!对不起!对不起!!) W0 ^3 q9 _& n X
(甲一想不对啊，是这个号码啊，于是又一次拔通电话)# k* B5 ?" w" n: d- U3 H- m( \9 B- q
甲：你不是那个谁吗？ 3 R* p+ V$ c1 t& I' Q' [乙：我不是那个谁!$ f0 X; L9 l/ [4 a, h. }
甲：哎!对不起!对不起!!! d/ e7 M; Z! h% s$ G! m- {/ x
(甲冷静一想，可能是拔错号了，于是拿出电话本让别人拔了号) . E3 S* M" b! m; V/ {甲：你真不是那个谁吗？3 E$ D. ?' K& z* A2 p2 @
乙：哎呀，老兄!我真不是那个谁。" z, C1 l8 j& a& K( E
甲：奥!奥!对不起，打错了，打错了!真对不起!! , F: ]$ O4 o& L! D, `+ p" |2 V2 c+ r- w乙：我也对不起你!我接错了!接错了!对不起!!!作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:38
一次英语考试 其中有一道题：如果你在华盛顿，恰巧看到了车祸的全过程，你将怎样和警察描述 看了某考生的暴强回答： one car come , one car come ,too. two car "peng,peng", one car die .作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:39
中学时有一次往家打电话--“妈”-- 9 y, t# i! y+ R, o, v
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！） 5 c; p6 x7 M6 t5 D8 l“我，**（我的名字）”-- ( G3 `( w8 A0 e5 G. Z9 {1 i/ N
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧” 0 U8 s" V8 }1 T8 l说完，挂掉电话... * [5 V' ?* m7 U3 n. N- V我汗...作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:39
9 \' I( {. S' Y' d' w4 V35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”' I) V" K. g/ G h4 d
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... . o$ k2 o5 b" r4 F; `( ~. u/ a+ d" u3 P% k& M& x% k
; R4 i- F, [( t G; C; _37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 7 |7 V# r% J' v2 G% q- d! j 4 A2 p2 @+ u" B" I38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！' b* u i( S Z9 f5 V/ u
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 1 d2 d2 f2 r% m' y % ~% E# c9 W. \, w1 ~40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ # ?# J2 o1 P! r9 P/ @# g9 K41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！' O+ H( s# e ^
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 , [0 x R0 Q6 `. E( a43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) ' b& k a: D. M: X5 ?44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ & m7 R/ U# m. P+ a& b45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 . e& @& }6 m2 x& \4 f2 p9 r46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" s2 A5 `) m# P ~0 U3 q3 p
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！4 p W8 c; _% g/ L6 t @* o3 ]
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 7 Y( W+ f4 g6 h49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" . M. w* a5 K) W* P% Y50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。; q/ G8 q6 f! e: `! {( B4 \ f% F! r1 s
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:49
1、长的惊险…… ?: D% O: p# h( m9 T) H) K1 U8 D 8 Z a7 s/ Z! s. C2、你的长相看起来很困难。 8 w& j. G3 c, ~1 z5 u6 F, C8 c7 s/ B6 `% X
3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 6 u* T, m6 c' m" x( T5 h* M# O0 g& \+ k6 K& d
4、长得真有创意，活得真有勇气！ 4 O) H! V# w' [, P1 L
' a3 W- y' E' _& t5 D5 N$ R5、你的五官长的还算凑合。 ( F k5 P7 J5 G6 k! k & X! i/ o5 s6 s+ ~ u9 k6、你长的好象车祸现场。 ' F. s+ Q4 ~* T. c- W
7 A9 s2 [+ n9 ~( J" p7、你长的外形不准，比例没打好。 + \, y m, }4 V3 P9 T h5 R1 T6 A: N# q' o 4 n3 s$ A! H+ k5 V' M- p" T3 |8、脸上的个别零部件能更换一下更好。 3 p; t2 j. L/ q0 g/ r : I N3 r+ M- N! H9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。 * v$ q2 A7 Y1 h. M
1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” , C7 h1 W# V4 p, ^8 B# j 下面有一行小字“我是女的，不怕。” 6 q8 | Z H; A8 P9 N3 q7 J
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2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！ , F* t4 b# |- s
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3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！” ; D$ v& m. Y9 Y8 x3 G& i; A. V
. Q3 j4 N: h* C& g$ w4 `9 [! D" m4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 ' K) c+ W* { T$ m2 l
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5.分担痛苦 5 K J. k9 m# U" Q! R$ x 老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” * D; M8 S, t' t: }) s- Q* z" |& X 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” : N( P; P5 Z( U' _
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6.政治犯 . J% Z# Y! \% _
班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” 9 _8 v: W- g& F% o( I1 y8 Y
4 R z- g( M2 J7 ~. |( }6 v! e7.挂钟 % r7 R8 n/ S+ Z 大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 # |. @0 {, F; e
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 H! b" b8 R [) X" y7 L2 p
# G4 b0 D) `" ]) u8 ?8.求知欲 9 ?: S- c# i" _. p/ v
老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ 6 p* ^4 j/ P8 J2 g# K' I
小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ " {8 O, D9 W l7 t/ j . ]; n/ p" _3 w7 C) R( }9.人身保险 2 G0 E, T ?% [) p* y: G8 O 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” 4 [* S6 T# Q' ~2 w3 N- p* g5 r; r4 S2 ^% c
10.保险措施 ( A0 I9 E5 q; { 化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” 1 a( A, `9 q* K0 h; {: t N 老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” & F% p+ q% k+ Z7 v4 Z
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11.妙解 ; d, H" i, U6 ~ 一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。 " n6 Y) @. J4 ]( A: V1 @% A
恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” 1 d" S6 Z! B6 A2 t- J7 ~, ^ R 这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” + v! l: G9 a0 u) A
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12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 ) [1 ~' q8 R3 p) d1 l- m! g4 _
! P& [0 G" {4 f- |% [& | ! ^3 y8 v' U9 @9 o. h13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” ' t [' A' \3 q0 w8 n. N h) G% }2 S. L+ |2 }- G4 U6 k1 @- |" B
14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ $ r/ Z9 l" f( c/ s2 j8 \/ z9 K. q. O1 b* ]- @' V
15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！ : g! P- m7 l: z- m
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16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 3 m5 T. l* r# Q& u; W 7 ^6 N) ^, Z& ^* p( q6 o4 B- M17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 # w0 J5 U+ _' L# P5 H3 y |6 [9 l' c$ G3 |% P9 H4 }
+ l/ Z* c q" O18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ 0 s% C( Y' b. S- c2 }2 D7 X+ r! D6 u. J* {
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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！ " T6 e' B) o: ?
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20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ # Y$ C+ j: x3 _. b3 I 6 [$ U$ Q5 w+ A8 t: R! T7 d$ D/ f! g' d H! y! V+ b9 {6 c& t1 ^( B2 p& [
21 甲： 你年薪多少? " f+ J! s' ]% Q乙： 800万. 4 Y6 Z" A7 [1 K! v" I甲： 那一个月有80万哦! & v# J$ j6 Q6 L+ N8 `) Y乙： 是的,这是基本工资. 2 ?7 d: H f- u5 d4 L" |甲： 不错嘛,做什么的? , {. t# h2 k! y: {0 \# R
乙： 做梦的......作者: 大漠风沙色 时间: 2009-8-31 09:09
这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” 5 ?: o5 f1 [6 ]" Q7 Z0 G
* a; V. j; U' Q老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”作者: 大漠风沙色 时间: 2009-8-31 09:09
老师们的经典语句& z! w5 Z5 F" \; i7 Q5 i
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。 1 i$ x& K$ ~9 S9 ~, }: C 2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?” * a5 I7 J; o! r: M ?7 L7 r 3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕） : D/ l) n& A( F* v$ T+ b7 c( C 4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……$ R) T8 F; C: b( r, D% _
5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。6 P# z; T+ v9 _3 b9 T8 W$ `
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 4 V# W. P7 |' V. b 7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”' o3 ~, b F0 s! I
8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。 2 |" \# [! P( d4 j. ~$ s 9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”, ?. l' U- u+ d. D' O; _
10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 8 h* ?; h$ s5 W, T$ a9 h 11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 9 Y8 f! g2 R% A5 _3 L! d; P 12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。” 1 T$ {8 s. L2 k2 @ y 13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……; c/ X1 S1 u* }* p) R2 D# a
14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……- a; m9 y/ J; y+ A; \- G: q
15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。作者: 大漠风沙色 时间: 2009-8-31 09:18
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS] : W, ?! z# ?; ?2 F/ c% H f# |; S% T3 @0 f
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” }# V8 X) ~) R6 k" o& ^" V# q, X5 x, O- ~
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”作者: 大漠风沙色 时间: 2009-8-31 09:20
小学生的妙语作文选（爆笑）8 N) W0 G" a8 Y" C- H$ y' k h
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ {. H& w5 t( g２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ 7 G2 Y9 d8 W% g8 t
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 6 x% ]4 X6 A3 W C7 y" }3 `４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 7 W2 I3 h7 K5 H+ O/ d2 y５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 ) l2 p3 b* p6 t1 X& ]7 t
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 B" ~+ g& @- i! v" e……” E5 }/ f$ s7 c+ a
７．长城长啊长，TMD真长。 , y. a$ k$ A) a0 I８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ ) B9 J4 s2 t" y. _! q ~# F8 m, v! f
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， ' L' j8 a/ H7 \# r% g
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 6 w% R* F8 v' q0 i/ S, R１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 5 J! |1 s. A& _1 e- d" M! L１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… 0 N: ]3 `* k. M8 x0 w１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… 8 e, l+ w' E( G8 O１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 $ \; x: h& ~# d( }( S4 X
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 $ d: H" J+ A5 r9 A! V１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… ' A" \$ s6 l/ Q9 F. c# _$ F
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” - m, K9 i7 I, A% @- F１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 6 c, n. }7 O5 W- T- d' F5 C/ `１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ . b1 C9 W- N" O" g9 O+ a& r１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 9 I0 Y: P7 M8 O( }２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ " M4 m% \- F( g２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… . x0 t+ V# i4 }" n２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 : S6 D9 G( H8 s' Y; x$ }
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 2 T- z9 ]& ?; O) n. m6 q6 \２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 3 w+ y+ b8 k# w9 G) \
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 ( c6 P) [/ Z5 Z' K7 S. F. a
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 ' S* @% S) P$ F; m; t
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 1 |- ]1 p2 l4 r9 P; ^ [２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 ! t/ e% u5 g, a- A3 M0 w; u２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 . D" l1 z& N* O5 @7 m _( i. Z& I
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ G; y' P, P7 I0 l3 @& {3 P$ q, i
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… ) o% Y4 J* p4 t7 S- J, M2 ~! @4 F
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 % @; I3 P3 k _: ]; j
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 6 U6 b1 G+ ^! Z# s３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 0 |1 v) I+ B! n% {* l# @1 w
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： ( u; H% a* g% \% z3 u1 H“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
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