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标题: 经典口误 [打印本页]

作者: 爱的伤痕 时间: 2008-10-5 19:43 标题: 经典口误

1、碗掉下来，头大个疤
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　6、我：那是我们物理老师。。。' S! M  W! K! r' r7 I
　　同学：教什么的阿？, U" ?. i' ]9 H  W
　　我：化学。。。9 ?- Z! S5 p$ N: p' _. O$ Z
　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。9 `6 g. k1 M: f* X
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”% `# v" Q( e' n
　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”& F- L$ I; b9 M( `
　　这时候，一个选手就抢答了。
　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”# T1 J& s! @/ v* x
　　13、上学的时候0 a' W1 h, j  D
　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”2 z1 Z$ W; {7 j8 H
　　　大家狂笑我被笑了4年
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”3 ]! C: L8 w, @# W" B7 ~! ]4 z
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　结果说出来是：“他已经…不在了”+ `$ m  v! [% w0 q( t
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”1 \7 P/ Y0 Q$ i: h; p4 [! h
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”; }# B1 I8 A6 g9 y7 m9 `
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。+ ]' @# c: n  J" f' f3 M' |
　全场鸦雀无声。。。/ Z. {, ~( D7 ]
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了7 x$ j4 t4 s3 v! D) j
句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

作者: 爱的伤痕 时间: 2008-10-5 19:43

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半
天，大喊：“撤退！”
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这
题……”
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里
一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。( \4 N5 C7 }9 k# r, C3 c  d
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊, D: N3 a, O8 k5 B" A* T
调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕$ @  @0 j0 o" N7 i0 A7 r
老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴- Q6 `: X( T/ ^! A; G( T6 a! Y
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想# b' B5 ~: O: \" d7 G$ P6 N: s
起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学
来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。) o9 `4 s2 t% z7 g6 T" z
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要
升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然
后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时  v; b3 E" G+ q! Y) w
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢3 n* E" G% p6 |- Q* V4 |' Q, T+ B
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐
哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
　　　　金’、‘法金’？”7 w- ^% j  r3 d: y" O) ^
　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座8 p$ L# L% b- h* |& v4 G
　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
一直狂笑到下车~！
　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，7 T; z; ^6 V7 O2 [- _
我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后
爆笑~~( n: e2 ?  F8 l$ _+ N3 N8 w
　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电
了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？" i" k3 {1 _) z( z8 d, ~
你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

作者: 爱的伤痕 时间: 2008-10-5 19:44

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不, D/ g3 L! ~/ r. W% X
傻！+ z' P" T8 T  \9 X/ u! a7 F2 B, n
　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛5 J: L( G& d. Q- a' }
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。! T- ]( m( G8 u/ f) b( {& A
　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了6 g: @( `* R, h8 H2 ]8 |
吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动- Z7 j7 W: e  w  Q+ F+ G# H
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕- y/ I: g# ^2 k. E" c! d7 k
会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~4 I4 }' u- I& a4 J) L9 Y; y# X
　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了" O% j* N* I6 T
啊~~我射了啊!
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口
就问:“老婆........“
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　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我
（摸）默~~~！！！
　　
　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
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　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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　　52.我唾你一脸狗屎！

作者: 人在江湖 时间: 2008-10-5 21:28 标题: 这几个笑死我了，大部分都经典

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。2 ?, r5 o+ q1 W' P% `& _

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新+ V* s: i2 o* Y- e# ?* {8 e

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

作者: 人在江湖 时间: 2008-10-5 21:31

乌龟受伤.让蜗牛去买药。) c: v: S* {* ^1 C, M* O
过了2个小时.蜗牛还没回来。8 e' _& t$ ?% O- `: u' r
乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!1 n" X$ t/ _. i, [: L: r$ ]
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

作者: 烟懂手的寂寞 时间: 2008-10-6 10:20

开心看了

作者: 人在江湖 时间: 2008-10-8 17:02

看了一遍还想笑

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