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如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。; `4 j4 i3 v* _' X. E4 N
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所有的男人生来平等，结婚的除外。
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8 `+ ~. L O5 e% C7 G& g, ] 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？/ q8 \0 S% ]9 ?! T% M
1 U% F. O, k0 d 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
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" z4 A; U2 I0 o5 A 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
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- |4 W) j( t( I8 B; U 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。% Z/ ^5 g7 M |: }# Z* k- T
3 v: v+ p' g I& x! {! B6 W% T 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
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我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。/ h( ^) A, U, Z4 w
6 S0 |8 |7 ?4 i! x! Y6 C 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。) d. O- [ ?0 ^0 |
' ^2 r: L0 z. T6 {& Z( p 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。" L. X) B4 y* _/ O& O: }0 _& D
" m; z5 ^1 C0 C) a# P7 G/ ` 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。% @" a( ?9 e! m9 G! \1 k
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我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
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! u' B) S- d/ W! a' ]. }; j 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
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十年后，法院第二次判杀人犯死刑。1 E7 z$ Q9 B: K/ s+ `# r8 p. F) \
o% l' F, \2 \/ M; O 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。& V( ^9 b+ H$ a6 f3 Z
) H5 c: N" x2 B, p- s- |, U8 i 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
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1 N* J) J1 R- G% v* r K3 V: A 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？+ Y j3 H$ v2 Z; I0 b
8 c) V) J7 B3 W6 b3 |7 s 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。% G7 m3 l! ?; `; U; T4 M' N
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你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。% ]# d; s5 \# G
4 t9 ~' F/ F9 E" H 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
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! U, j1 |& i# y9 f' M* r0 L 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
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每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。6 K T2 ^6 T7 m) |
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在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。( H/ a6 L) e! ]
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你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
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9 A1 F9 N; H' Z# l 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
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我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。5 Y9 |) T2 x* _( C* k% @# o' y
0 D! V# y& `4 L: m; T! d9 _- t$ Q0 A 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的) m% @+ Q, Z' K* E
4 X( w, Q' {( |- F4 `6 A 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
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# M" T3 T$ \$ ^/ \) o5 J 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!/ W; e* v2 i$ H( T
% N; `3 F5 r5 h 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
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6 @3 n/ }' g- h; m* e0 R' N 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
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钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.1 j; t9 P& o: r4 F1 K" ~
( h2 V% O8 Y5 C" A 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.4 j p2 L+ p; `' e7 u8 v
! x5 r2 L. k" y# B3 D" ~# W 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
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爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。! H6 O( I f' a$ l: A, k& d) f* _5 G
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悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。. D# t8 D9 e, ^1 Z
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争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
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O' Z' F0 o$ A& \) Y" [$ X8 {& e 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？4 {6 S% _2 g2 `5 {5 K7 ?" _
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别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。$ @9 w! N) `& |2 Y
: z. n$ f R. t2 w+ c/ F+ Y 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。8 g! X2 r, o1 b% E+ i
9 W1 U; f# _1 p" D 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。5 T8 _1 X3 |7 C' p
- [( K# y. _ S( Y, o" R% v5 o 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
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5 Y6 w& y- _/ B. {; l' `* i 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
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选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
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如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。( `' b3 W: Z* v) z
$ s3 ?8 z. @# v' i/ ^ 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。/ {# u+ W, Y1 E' `' I4 o, Q
3 X1 }* x8 J/ O0 D* T$ `9 b1 S 秀发去无踪，头屑更出众！2 S* f' }# \0 j# W
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我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
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T' B1 [. M* ^" w& j 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。2 P$ o0 E( s5 ]* N3 e# t/ O
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这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.! h3 c) V" @7 T$ k" Q* K1 S
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人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
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一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
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4 C3 r1 n; c+ g9 w5 @ m% H 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ |
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发表于 2007-2-1 15:37
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发表于 2008-9-28 13:33
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