20条校园笑话

１、区别　 " a/ r. T( F. |( V( |. ^

　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　 ' @+ @" m0 m% a
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　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　
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　　２、分担痛苦　 9 T5 @7 h4 E# p; b0 Q/ y( r

　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　 4 i) ]9 j$ s5 p6 k# e+ I9 z9 @6 o# o# ?
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　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　   Z9 o/ Y7 t! r" w; r1 P
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　　３、长相　 " P/ J6 K, v1 h8 m1 d( b& P
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　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后， ; C2 x. l# q* t$ N1 L1 s$ x

　　学生们的答案分几种：　
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　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　 1 _5 T; b5 w- ]8 d& u

　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　

　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　
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　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。

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　　　４、校长更黑　
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　　新生入学军训时接受校长的检阅。　 . l( H& \5 Q+ T+ ]  z
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　　"同学们好！"　 - E0 T) I6 {2 [- R, _; d
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　　"校长好！"　
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　　"同学们辛苦了！"　 / B6 H" G" l2 P( v1 W

　　"为人民服务！"　
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　　"同学们晒黑了！"　 7 q. ?& x+ C$ g0 Z

　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：

　　"校长更黑！"　 6 t2 P0 W. |& s% }) P# G. O& F
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　　５、语法转换　

　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　 . U# W! F) N" S$ A' t
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　　小伊万："马儿会跑吗？"　
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　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　 0 M0 D5 @9 m6 S* F$ B8 W! X& ]
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　　小伊万："驾！"　 4 }/ Y! G. }/ Y1 K* O
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　　６、无题　

　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，

　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了； . w" x0 I& h, o( @- f( Q
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　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。 5 s) Z4 S; E$ N& n
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　　７、政治犯　

　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，
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　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　

　　

　　８、宿舍别称 6 ~0 g# b9 V6 f4 }9 R+ p0 s  R

　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍 - _% W/ K# G) I0 a/ T* {8 I

　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说： * U4 `6 W: _2 U5 m

　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　 . B/ Z5 |0 w5 i7 `9 I# [7 T
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　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说： 4 B/ U& T# P) m* q4 p/ |5 \! S
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　　"这位是王母娘娘。"　 + y- S( Q9 e+ U- F0 I
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　　９、挂钟　 . b9 I' g- u: @. N. n2 d( l9 n2 R
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　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，

　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的
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　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期 # e: Z! \( P$ \, _

　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　 9 W2 X; o" `8 h

　　
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　　１０、改变世界　
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　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　

　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

爱的伤痕

博士后

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发表于 2008-12-4 01:29 | 只看该作者

　　１１、求知欲　

　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　 $ [, V. I; B  z6 @: `# E* I

　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界 " J' J# D; P( A6 a: m" j

　　上第三个人是怎么出来的。"
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　　１２、人身保险　

　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象

　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车 . V0 v/ K3 B% X$ \' G( }# X. U  {
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　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人 * z% n6 E4 x* n! x$ i3 Q

　　？"一个同学回答道："死人。"　 . _$ w" y" A( g) r
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　　１３、难不倒　 , d8 _  a. O& b- k
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　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　

　　答："４月８日"　 # [  Z$ E: {" m
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　　教授说："哪一年。"　 5 F4 J0 ~# \6 w( k; [: n

　　答："每一年。"　

　　

　　１４、保险措施　

　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来： . M* j, B( q: e
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　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
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　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　 : A# J' T3 y/ j7 h
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　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　
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　　１５、做笔记　

　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专 # S2 v" s6 N% p
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　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异， : a" p, X& g$ E
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　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛
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　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？" 1 u9 v! a, ^5 d. N3 w
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　　１６、三品　

　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
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　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　
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　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　 ; g3 A( U9 L9 H" `% k, y

　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"
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　　１７、妙解　

　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负" / ?1 d1 X& C. X% `) M0 l

　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，

　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老
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　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知   K% l1 c' W) s% y5 D4 e- d: d  b
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　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是 * j8 ]7 g9 L9 `' b$ Y

　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着
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　　他说："这便是一如既往。"　 & U7 `5 O7 m. S6 q9 }4 t7 V6 W( \

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　　１８、家庭作业　
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　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师， ' Y& i3 w% t% T2 Q. f  t& h

　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我 ) ~) u4 V. P4 ]* [: J& z
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　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　 3 s- J7 v, h9 ^6 {6 [2 Q# p, g

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　　１９、数到一百再说　 ; C8 b+ e4 H1 ~$ i( g+ P0 ~' Q: o
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　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到
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　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　
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　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百 ' M$ D4 @9 Y  Y) `9 @& m

　　。老师，您的衣服着火了。"　

　

　　２０、鲜花怒放　
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　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　

　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　

　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，

　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

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发表于 2008-12-9 14:16 | 只看该作者

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 9 D* J2 X# x- I4 r ?$ [5 l2 K
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：“回答的太精辟了！”

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