【全新】爆笑口误不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”  - t- v& ^, L& N3 O6 a! h5 u* ~
说成”等我有了钱就取你”  % x6 P8 I8 Z4 H8 m$ L- W$ n! t2 s, F
汗  + P+ V/ j! b1 y* Z$ Q2 K2 y, f8 q  b0 a

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱  : n# g3 u+ B4 V! G0 v
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵  8 J) k8 z0 C: @9 W0 C  t
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！  9 m) w% j  n) t

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用  ; v" ^/ ^) ^) B( K1 _
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。  + F7 P# f) c: ?- V( r7 o, Q& v

7 初中时分角色朗读《白毛女》  , c+ \# h) m$ m' u  @3 y; r
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…  " P  C5 g/ C* `! J. n9 g0 K
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？  ; t6 r- |8 J; p; X% p
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？  " `+ u8 W7 S& i9 b: M$ R
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈  ' w- W" c+ l! A; B+ f
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”  % N9 I, n2 }, `
更郁闷的是店主竟然听懂了......  " d1 U. K* i( }( r3 g! [
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。 % t* C7 H: `7 N$ {& R- z6 B

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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮  ' m/ I3 C& Z% g* K( S
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”  2 s" N) w$ O; i3 ^/ Y$ d; W
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随  ( ^1 j5 G; k. L1 D1 q0 w8 G
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼  5 f) }7 O- P% w  T% L
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼  6 A3 Z6 A, s3 c/ U5 Q, x

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!  ) m/ Q- A7 a% Q
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张  - n9 ?8 O" Z% T- T
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！  2 u; @4 n. h# o' A& `/ l8 H9 o

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。  ( q9 `. x3 b) L& {
　　我妈：第二页是什么  4 S, |% N& ^- ~( N9 r/ @; B/ K, f
　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。  ' _% E, ^2 P( _9 u
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”  ! _* d3 x  S) b, s
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29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”    t9 w6 ~2 p+ K8 M! P
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||  6 |$ u9 ^0 z1 B
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，  9 ?& O7 x4 T4 q
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）  6 ?; c% G# A" t6 v9 h, j1 ^  _" t3 |
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。